Téma: Vtípky pro zasmání

„Teď mně má manželka raději než psa! “ – „A jak jsi to dokázal? “ – „Pes odmítl žrát, co uvařila, ale já jsem snědl všechno! “ 
 

Soused si stěžuje: Pane Novák, váš pes celou noc štěká a vyje. Netrapte se, on se ve dne vyspí dost a dost.  

  Jaký je rozdíl mezi ženskou a mlhou???

   Žádný.Když se ráno zvednou a zmizí,tak je příjemný den.

 A jaký je rozdíl mezi šachistou a alkoholikem???

 Taky žádný.Oba jsou většinou v jiném světě a občas na tahu...

Víte kolik zubů má mít správná tchýně?
Dva. Jeden na otvírání piva a druhý aby ji pořádně bolel. 

Prosím příště zařadit do Nezařaditelné téma > Vtipy Díky.

Pozdě večer prochází tmavým parkem osamělá žena. Ze tmy se naráz ozve: „Stůj!“- žena se zastavila. „Lehni!“ – žena si lehla na zem. „Plazit!“ – vyděšená žena se raději začala plazit. Po chvíli se nad ní skloní muž a ptá se jí: „Paní je vám něco?“  Já tu sice cvičím svého psa, ale doběhnu vám pro doktora, jestli potřebujete?!

                             

„Už mně to vážně nebaví. Ty máš snad z celé rodiny nejraději jen toho psa.“ „ Mohl bys mi vysvětlit proč?“  „Ten pes je z celé naší rodiny jediný, který po mě nechce peníze.“
 

„Běž do obchodu po rohlíky, “ rozkazuje manželka.“ „Ale vždyť venku strašně leje, “ bráni se manžel, „člověk by tam ani psa nevyhnal!“  „A kdo ti říká, že půjdeš se psem?!“
                                                       

Jede babka tramvají a nad ní stojí děda a pořád bubnuje holí do podlahy. Babka už to nevydrží a povídá: 
- Musíte pořád třískat tou holí? 
- Musím, odpoví děda, já si připomínám, že mám vystoupit v Bubenči. 
- Já zase jedu na Malou Stranu a taky tady neuchcávám.

    Víte jakou větu nechce manžel slyšet při sexu?

    " Ahoj zlato, jsem doma!! "

Víte, jaký je rozdíl mezi francouzským, švédským a českým důchodcem? Švédský důchodce vstane, posnídá ze švédského stolu, vezme raketu a odejde do klubu hrát tenis. Francouzský důchodce vstane, dá si francouzskou bagetu a camembert A odejde do klubu hrát golf. Český důchodce vstane, vezme si švédské kapky a francouzské hole A jde do práce. :)))

   Dva krupiéři sedí líně v kasinu, když náhle do sálu vtrhne nádherná blondýna v minisukni, která vsadí 200 000 korun na jediný hod kostkou.

"Doufám, že vám nebude vadit, že u toho budu nahá, protože cítím, že mi to přinese štěstí, " řekne dívka zkoprnělým mužům a začne si rozepínat zip, stahovat šaty i spodní prádlo i s punčochami a svíjí se při tom jak had.... A pak hodí kostkou....Chvíli se napjatě dívá a pak začne jásat:

"Jooooo, vyhrááála jsem!"  , obejme krupiery, sebere svoji výhru a šaty a zmizí...

Oba muži se na sebe chvíli koukají a jeden pak řekne :

 "Viděls vlastně, co padlo za číslo?"

 "Ne, ..myslel jsem, že se díváš ty !"

PONAUČENÍ : Ne všechny blondýny jsou hloupé, zato všichni muži jsou stejní......

Něco pro děvčata... 
 
Je to chlupaté a když to dráždíte, tak se to postaví... Co to je..?
Medvěd...  

Manželský pár je v ZOO. Manželka je úžasná sexy kočka, prostě kost.
Před klecí s orangutanem se oba zastaví. Manžel povídá: "Zkus si sundat podprsenku, co to sním udělá."
Manželka si tedy sundá podprsenku.
Orangutan začne skákat po kleci jako pominutý, celý nadržený.
"Zkus si sundat ještě kalhotky", povídá manžel.
Manželka ho poslechne.
Orangutan už neví, co by v kleci dělal, skáče, trhá mřížemi jako pominutý.
Najednou manžel otevřel dveře, šup strčil manželku dovnitř a říká: "A teď mu zkus vysvětlit, že tě bolí hlava!"

1. Přijde trpaslík do Polska a povída:
   "Já jsem malý trpaslíček, tady mám kyblíček a jdu k vám krást!"
   Chvilku je ticho a pak se ozve:
   "No, u nás toho moc nenakradeš, ale zkus to v Maďarsku".
   Tak se trpaslík přesune do Maďarska a zas povídá:
   "Já jsem malý trpaslíček, tady mám kyblíček a jdu k vám krást!"
   "Ale trpaslíku, tady není nic, co by sis moh odnést, to musíš do Čech, tam se krade ve velkém."
   To zní trpaslíkovi slibně a tak přijede do Čech a povídá:
   "Já jsem malý trpaslíček........ do prdele, kde mám kyblíček?!"

Tak doufám, že nám děvčatům, Méďo, ještě před půlnocí prozradíš pointu....jinak bych asi zvědavostí neusnula...  A já ti za to přidám ještě jeden pro vás kluky...:

Vojáci poprvé seskakujií padákem z letadla.

"Pomooooc, "...křičí jeden , "neotevřel se mi padááák..."

"Buď v kliduuu, " volá na něho kolemletící kolega, " vždyť je to jen cvičenííí.."

Rybko, řešení tam je napsané... Je to medvěd... 

A tady ještě jeden pro tebe, když máš ráda parašutisty: 

 Vyskočí dva parašutisti z letadla.
- Dáš si jablko?, ptá se během pádu jeden toho druhého.
- Jo, dám si, odpoví druhý. 
Po dalších metrech volného pádu se ptá první znovu:
- Dáš si ještě jablko?
- Jo, dám si ještě jedno.
Když jsou na kritické hranici:
- Dáš si ještě další jablko?
- Jo, dám, ale kde ty jablka sakra pořád bereš?
- Tobě z batohu.

...a jooooo, já jsem toho medvěda úplně přehlídla....asi už mám vlčí mlhu, nebo medvědí...?

 Jinak ti tvoji paragáni taky dobrý....docela jsem z toho dostala chuť na jablíčko...

  "Mami, můžu mít na vánoce psa? " ptá se Pepíček.

   "Tak na to zapomeň, budeš mít kapra jako ostatní!!! "

 ......     .....     .....     .....     .....     .....     .....     .....     .....     .....

Baví se tři ženy, co daly manželům k vánocům. " Koupila jsem manželovi věc, co udělá stovku za 10 sekund..je to Honda. "

"A já jsem mu koupila věc, co udělá stovku za 5 sekund...je to Porche. "

"No a já jsem mu koupila věc, co udělá 200 za sekundu..a je to osobní váha. "

... a když je toho Silvestra, tak jsem objevila jeden roztomilý vtípek speciálně pro naši veverku...

.... a je tady další kreslený vtípek pro jedno naše milé zvířátko... :)

....... a ještě jeden...

   " Jaroušku, víš, že nám moji rodiče dali 100 000kč pod stromeček..... , co tomu říkáááš??? "

   " Ach jo, tak to s tebou budu muset ještě jeden rok vydržet.... "

  .....     .....     .....     .....     .....     .....     .....     .....     .....     .....     .....     .....     .....     .....     .....

    Stojí dva důchodci v parku a ten jeden povídá:

   " Tak to vidíš, Lojzíku, dříve jsem si mohl dát ke svačině párek v rohlíku  a teď už

     jenom rohlík v parku.... "

... tak jsem se hezky vykoupala a teď bych si dala ještě něco dobrého na zub...

... beze slov...

.... tomu se říká vlézt z louže do bláta...

 Přijde školák domů a říká otci: „Tati, paní učitelka nám říkala, že si lidé mají pomáhat. “ „Ovšem, to je správné. “  - povídá otec. „Tak mi uděláš ten úkol z matematiky, viď? “

Příjde pepíček ze školy domů a povídá tátovi : " Dneska jsem dostal pětku ".

Táta : "Hmm...každá kpruna dobrá... ".

-----    ----    ----    ----    ----    ----    ----    ----   ----

Maminka telefonuje paní učitelce: "Prosím vás, nedávejte dětem za domácí úkol příklady z matematiky, ve kterých pivo stojí 1, 80Kč...... Manžel celou noc nespal... "

----   ---   ---   ---   ---   ---   ---   ---   ---   ---   ---   ---

Pepíček v parku jezdí na kole  a najednou volá:  " Mamííí, mamííí, já jezdím bez rukou... "

A po chvíli zase :  "  Mamííí, mamííí, já ježdíím bež žubůůůůů... "

Tož taky pár vtípkama přispěju.

Žena jde na gynekologickou prohlídku.
Vejde do dveří, svlékne se, usadí se do křesla. V pootevřených dveřích se jen mihne bílý plášť a ozve se:
"Vejš! "
Žena poslušně zvedne nohy co nejvýš může, ale přesto slyší teď už křik:
"Musíte vejš!!! "
... Popadne tedy nohy rukama a silou si je přitáhne skoro k uším, ale v tu chvíli se zarazí a zděsí. Vidí, jak se k ní blíží skupina mladíků s vytřeštěnými výrazy, v jejich čele obrovský chlap v bílém plášti s břitvou v ruce.
Muž nepřestává obtahovat břitvu na řemenu a s podivným úsměvem ženě říká:
"Tak já vám to teda řeknu ještě jednou, ale snad už naposled:
"Vejš musíte! Gynda je v prvním patře, tady jste v učňovským holičství. "

__________________________________

Žena smaží volské oko, když v tom momentě do kuchyně vtrhne muž a začne křičet:Pozor! Pozor! Víc oleje! Potřebuje to víc oleje! Pozor! Otočit! Otočit! Otočit! Rychle! Pozor! Pozor! Zbláznila ses? Ten olej! Proboha sůl, sůl! Nezapomeň na sůl! Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná se ptá: Co tak řveš? Myslíš si, že neumím udělat volské oko? Muž klidným hlasem odpoví: To jen, abys měla představu, jaké to je, když mi kecáš do řízení!

,

Matka : " Co ti řekl tatínek, když jsi mu sdělila, že jsi těhotná... ??? "

Dcera : " A mám vynechat sprostá slova? "

Matka :" No samozřejmě... "

Dcera : "... Tak to mi neřekl nic...

----   ----    ----    ----   ---

Přijde holčička ze školy a říká mamince:

"Dnes jsme měly ve škole gynekologickou prohlídku a představ si, že máme ve třídě jednu pannu. "

" No doufám, že jsi to ty  ?? , "

"Neee, je to paní učitelka.... "

Jaký je rozdíl mezi ruským optimistou, pesimistou a realistou???

Optimista se učí anglicky, pesimista se učí čínsky a realista sedí doma a čistí kalašnikova.

Mladý adept právnického doktorátu dostane u zkoušek otázku:
"Co je to podvod? "
"Podvod je, jestliže mě teď necháte propadnout. "
"Jak to? ", ptá se profesor.
"Protože paragraf 265 trestního zákoníku zní:
Kdo zneužije nevědomosti něčí aby jej poškodil, dopustí se podvodu... "
****************

Přijde chlap k doktorovi: 
"Pane doktore, já mám úplně červený oko".
"Ukažte".
"No jo, máte pravdu.   Souložil jste včera? "
"No, souložil".
"A co předevčírem? "
"To taky".
"A co minulej tejden? "
"Taky, každej den".
"Tak to je jasný. To máte prázdnej pytlík a svítí vám kontrolka... "

 To mi přišel dnes email.

Lze oplodnit ženu v běhu???

NE.   Je totiž vědecky dokázáno, že žena se zvedntou sukní běží daleko rychleji

než muž se spuštěnýma kalhotama.

Příjde pán k doktorovi, že je mu 75 let, celý život že byl zdravý a svěží, až tuhle ho někde začalo píchat.

"Vy že máte 75 let? Jak jste to dokázal udržet se takhle svěží? " ptá se se zájmem doktor.

"Když jsme se před 50lety s manželkou brali, slíbili jsme si, že se nebudeme hádat a že raději vždy

 jeden půjde ven. To víte, pane doktor, 50let na čerstvém vzduchu prospěje... ".

To je maminek co?

  "Můžeš mi říct, za co jsi dostal tu 3 z mravů? " zlobí se otec.      "Kouřil jsem na záchodě... "       Prosím tě, za to já kdysi dostal jen 2.. ? " 

" No jo, tati, ale ty jsi nepoblinkal paní učitelku.... "

   " Proč jsi včera, Pepíčku, nebyl ve škole? "

                   " Musel jsem odvést krávu k býkovi "

                   " A to nemohl udělat tvůj otec? "

                   " Ne, to musel udělat býk.. "

Rada dítěti : Když tě rodiče přistihnou při lži, koukni se jim hluboko do očí a chladnokrevně řekni :

                     Mikuláš, Ježíšek, čápi!

....    ....    ....    ....    ....    ....    ....    ....    ....    ....    ....

Pepíček sáhne Mařence pod sukni a řekne: "Ty jsi také chlapeček? "

                                                                       " Néé, já jenom kakám.. "

  Přijde dospělá vnučka domů a babička se jí ptá co je nového. Vnučka říká :  Byla jsem v obchodě a měli okurky tákhle dlouhé- a ukáže asi 30cm  a takhle tlusté-a ukáže průměr asi 5cm.   Hluchá babka pokývá hlavou a říká: Hlavně aby si tě vzal....

  Nebyl tady někde vtip od Medvěda?  

No jo, kam se poděli černoušci.... ?? Asi mu ho Avatárek smazal a dal mu k tomu jedno za ucho...

Smazal jsem to sám, byla to velká provokace v téhle kose a navíc tam bylo jedno sprosté slovo...  

Nebuď tak úzkoprsej, Medvěde. Sprostý je pomoct chromej babičce přes rušnou ulici a přitom jí šlohnout tašku

SMS od tchýně. " Milý zeti, až umřu, chci být pohřbena na Veleslavíně. Zařiď si to jak chceš! "

O hodinu později SMS od zetě : " Milá tchýně, pohřeb máš pozítří. Zařiď si to, jak chceš. "

                                      ...   ...   ...   ...   ...   ...   ...   ...   ...   ...   ...   ...   ...   

Jaký je rozdíl mezi : advokátem, knězem, kominíkem a opilcem?

Advokát je mazaný

Kněz je pomazaný

Kominík je zamazaný

Opilec-ten je namazaný.   

Rybko ahoj. pa pá.   tenhle kiss se mi vůbec nelíbi.

Mě se také více líbili ti původní smajlíci.... byli takoví milejší, že mám pravdu.... ?

                                                                                                                                                                                                 AhoooooJ!

  Vždyť je to dobrý, berte to pozitivně. A je tu i toaletářka

 Máš pravdu, Rybko.  Původní smajlíci byli milejší. Včera večer jsem se skoro lekl a utekl.  

..... Alíčku, a kterou pohádku ti mám teď přečíst... ???

potká vlk v lese Karkulku a pta se/p>

Karkulko, nebojis se takhle v noci... v lese... sama.. ?

Karkulka odpovi/p>

ani ne, prachy nemam a sex mam rada..

,

Staršího pána jedoucího na kole zastaví v noci policejní hlídka.

" Kam jedete tak pozdě v noci? "... ptá se policajt.

"Jedu na přednášku o špatném vlivu alkoholu, tabáku a nočního života na lidský organismus... "

"Prosím vás, a kdo to teď v noci přednáší?   "

" No jako obvykle -moje žena... "

Chlapeček holčičce na pískovišti říká- " Heč, já mám pinďoura a ty néééé... "

                          Holčička na to   - " Až budu velká, budu jich mít, kolik jen budu chtít.... ".   

Cítím z toho videa teplo, teploučko.....

Bezdomovec v USA si maže na chleba hovno. Jde kolem Obama a říká: Panebože tady máš 100 dolarů a běž se najíst, snad na tom nejsme tak špatně.
Bezdomovec v Rusku stejně tak, ale jde kolem Putin a říká: To není možný, tady máš stravenky na celej měsíc a jdi se najíst, tak špatně na tom nejsme!
Český bezdomovec sedí, taky maže a kolem jde Nečas.
Podívá se zblízka a říká: Ty vole takovou vrstvu?

Tady je příklad toho, co si myslí naše děti a vnoučata o našem věku a mají i  nemají pravdu!
  
   Jednou večer si dědeček s vnukem povídali o současném životě.
   Najednou se vnuk zeptá svého dědečka,   "Dědečku, kolik je ti vlastně let? "
   Dědeček odpovídá: "Nech mě chvíli přemýšlet...
   Narodil jsem se před televizí, očkováním proti obrně, kopírkou, kontaktními
   čočkami a antikoncepčními pilulkami.
   Nebyly policejní radary, kreditní karty, laserové paprsky.
   Ještě nevynalezli klimatizaci, pračky ani sušičky, oblečení se prostě vypralo
   a pověsilo na čerstvý vzduch, aby uschlo.
   Člověk nebyl na Měsíci, neexistovala trysková letadla.
   Oženil jsem se s tvou babičkou a žili jsme spolu, v každé rodině byla matka a otec.
   Slovo "gay" bylo respektované anglické slovo, které označovalo veselého,
   laskavého, spokojeného muže, a ne homosexuála.
   O lesbičkách jsme ani neslyšeli, a muži nenosili náušnice.
   Narodil jsem se před počítači, paralelním studiem a skupinovou terapií.
   Lidé nechodili na preventivní prohlídky, nýbrž je lékař dle potřeby posílal na krev a moč.
   Dokud mi nebylo 25 let, oslovoval jsem každého muže ´Pane´ a ženu ´Paní´ nebo ´Slečno´.
   Když v té době žena nastoupila do tramvaje nebo do autobusu, děti a mladí lidé spěchali, aby jí  uvolnili   místo.
   Pokud byla těhotná, doprovázeli ji k sedadlu, a pokud bylo třeba, šli jí
   koupit jízdenku, kterou jí přinesli.
   Muži chodili u okraje chodníku, ženy podél domů. Na schodech se ženám
   přenechávala strana u zábradlí, nastupovaly do výtahu jako první a muži jim
   vždy přisunuli židli, když si sedaly.
   Muži nikdy nezdravili ženu, aniž by přitom vstali, pokud v okamžiku, když vstoupila, seděli.
   Vstávali od stolu pokaždé, když vstala žena, i kdyby to bylo pouze na okamžik.
   Muži ženám otevírali dveře auta nebo jiné dveře a pomáhali jim při odkládání  kabátů.
   V mé době panenství nezpůsobovalo rakovinu, a takové dívky znamenaly pro svou
   rodinu čest a pro svého manžela čistotu.
   Náš život se řídil Desaterem, střízlivým uvažováním, úctou ke starším lidem,
   chováním dle zákona, naplňovalo ho plodné soužití s ostatními a odpovědná svoboda.
   Učili nás rozlišovat dobré a špatné a odpovědnosti za své činy i jejich důsledky.
   O rychlém občerstvení jsme si mysleli, že je určeno pro lidi ve spěchu.
   Vážný vztah znamenal, že máme dobré vztahy s našimi bratry a sestrami a
   dalšími vzdálenými a blízkými příbuznými a přáteli.
   "Time sharing" znamenalo, že rodina je na dovolené s jinými rodinami, a ne,
   že sdílí prostor s cizími lidmi.
   Neznali jsme bezdrátové telefony, nemluvě o mobilech.
   Neposlouchali jsme stereo nahrávky, FM rádio, kazety, CD, DVD, a neměli jsme
   elektronické psací stroje, počítače, notebooky.
   Notebook znamenalo notový sešit.
   Hodinky jsme natahovali každý den. Nic nebylo digitální, ani hodinky, a
   domácí spotřebiče neměly světelné displeje.
   Když už mluvíme o strojích, nebyly ani bankomaty, mikrovlnné trouby, budíky s rádiem.
   Nemluvě o videorekordérech a videokamerách apod...
   Neexistovaly digitální ani barevné fotografie, jen černobílé, a na jejich
   vyvolání se čekalo nejméně tři dny (pokud sis to neuměl udělat sám).
   Pokud bylo na výrobku uvedeno ´Made in Japan´, znamenalo to, že je špatné
   kvality, a zboží označené ´Made in Korea´ či ´Vyrobeno v Číně´ nebo
   Thajsku´ ani neexistovalo.
   Neslyšeli jsme o Pizza go home, McDonaldu nebo o instantní kávě, umělých sladidlech...
   V obchodě bylo možné koupit něco za 5 až 10 haléřů.
   Zmrzlina, jízdenka nebo osvěžující nápoj stál 50 - 70 haléřů. Nové auto stálo
   20.000 korun, ale kdo měl tolik peněz?
   V mé době byla tráva něčím, co jsme kosili, a ne kouřili.
   My byli poslední, kdo byli přesvědčeni, že žena potřebuje muže, aby mohla mít dítě.

   Teď mi řekni, kolik si myslíš, že je mi let? "
   "Ach dědo... více než 200! " odpověděl vnuk.
   
   "Ne, miláčku, pouze šedesát! "
 

   Víte jaký je rozdíl mezi mužem a bílým jogurtem?

   ,,,,, ??????????????? ,,,,,

       V jogurtu je kultura!!!!!!

Vrátí se chlapík z výpravy do džungle.

Po čase se ho manželka začíná vyptávat, protože se jí zdá nějaký jiný, zamlklý, smutný... prostě to není on, jako byl předtím. A tak se jí manžel svěří, že ho v té džungli přepadl a znásilnil gorilí samec.

Manželka ho soucitně obejme a utěšuje, že se v přírodě stávají takové věci,

ať si z toho nic nedělá, že to nikomu neřekne a ta gorila přece také nemluví.....

   " No právě  "... říká smutně manžel. " Nemluví, nezavolá, nenapíše.... ach jo... "

Sešly se dvě přítelkyně a dohodly se, že si udělají mejdan. "Víš co? " povídá jedna. "Ty sežeň jídlo a pití a já 32 chlapů. "
 "Prosím Tě, 32 chlapů! Vždyť jsme jenom dvě. "
 "Znáš chlapy, polovina jich na to zapomene a přijde jich jen 16. "
 "No jo, ale i těch 16 je trošku moc ne? "
 "Znáš chlapy, polovina se jich opije a zůstane jich použitelných jen8. "
 "Osm chlapů a my dvě, to je pořád ještě hodně, ne? "
 "Znáš chlapy polovina jich nebude moct, tak zbývají jen 4".
 "Ale i tak, čtyři chlapi a my jsme jen dvě... "
 "Znáš chlapy, co když budeme chtít každá dvakrát... ??? "