Téma: Nejlepším lékem je smích – kde ho hledat?

Pluto, pokud je nadpis dotaz, tak jsi si sám sobě i odpověděl, že na M. S. a potom všade kde jsou dobří lidé.

Přesně tak Hříbečku.   Za každého počasí.

,

                                               …. něco, co dokáže jen žena.

Nejraději hledám smích u Prim. MUDR. Karla Nešpora. Ač myslí vše naprosto vážně, jeho forma podání je neodolatelná tak moc, že se člověk směje až někdy ani "neví čemu" 

Mudr. Karel Nešpor je velmi dobrý.  

Máš něco na tom cédéčku? Na tom mojem nic nevidím. K čemu to je?

Víte proč má čáp zvednutou jednu nohu?

Kdyby měl zvenuté obě, tak by spadnul.

A tenhle určitě znáte:

Setkají se dva slimáci. Jeden z nich je celý špinavý, zmlácený a sotva se šine. Druhý se ho ptá: "Co se ti stalo? "
"Ale frčím si to takhle plnou parou po lese a najednou přede mnou vyrostl hřib! "

Na pohotovost přivezou kupu policajtů, všichni mají střelné zranění.

Doktor se ptá jednoho z nich:" Co se stalo? "

A policajt odpoví:" My jsme měli cvičný střelby a velitel nám řekltřílejte jeden po druhém! "

Svěřuje se chlapec své dívce:" Od té chvíle, co tě znám, nemohu jíst, ani pít, ani kouřit."

" Opravdu to všechno kvůli tomu, že mě tak miluješ? "

" Ne, ale nezbývají mi na to prachy! "

Muž umřel a dostal se do nebe. Když se dostal za nebeskou bránu, uviděl velikou zeď plnou hodin. „K čemu jsou ty hodiny? “ Zeptal se. „To jsou hodiny lží. “ Řekl sv. Petr. „Každý má jedny. Kdykoliv někdo zalže, ručičky na těch jeho se pohnou. “ „Wow. “ Řekl ten muž. „Čí jsou tyto hodiny? “„Ty jsou Marie Terezie. Nikdy se nepohnuly, což znamená, že Marie Terezie nikdy nelhala. “…„A čí jsou tyto? “ „Ty jsou Abrahama Lincolna. Pohnuly se dvakrát, což znamená, že Abraham Lincoln lhal dvakrát v životě. “ „Aha. A kde jsou Kalouskovy hodiny? “ Zeptal se muž, rozhlížejíc se po stěně. Sv. Petr odpověděl: „Mám je v pracovně, používám je jako větrák.

Slepý zajíc skáče po lese a stoupne na hada. Zajíc: „Promiňte, neviděl jsem vás, jsem slepý."

Had: „I vy promiňte, také jsem slepý a neuhnul jsem. A co jste za zvíře? "

Zajíc: „Nevím, nikdy jsem se neviděl. Osahejte mne a povězte, jaký jsem."

Had se otočí okolo zajíce a povídá: „Máte jemný kožich, velké uši a malý čumák. Vy jste zajíc…"

Zajíc se zaraduje. Pak osahá hada a povídá: „Jste tvrdý, studený, slizký a nemáte koule ani páteř. Vy musíte být Kalousek."

,

,

Učitelka žákům: "Musíte si zvykat na větší samostatnost při učení! Jste už v páté třídě a vaši rodiče na probíranou látku nebudou stačit! "

Pavlík dorůstá, a tak matka zaúkoluje otce, aby mu vysvětlil, jak se věci mají. "Vezmi si za vzor zvířátka! " radí.
Otec a syn jdou tedy spolu do přírody a otec praví: "Pamatuješ si, jak jsme byli v sobotu ve vinárně? "
"Jo."
"A jak tam přišly ty dvě ženské? "
"Jo."
"A jak jsme byli s nimi nahoře na pokoji a co jsme tam dělali? "
"Jo."
"No a zrovna tak to dělají ti dva motýlci."

A na závěr příhoda, která se skutečně stala na jedné střední ekonomické škole v Litomyšli.

Mnoho dívek začalo používat novou rtěnku (novinku na trhu) a chodilo si malovat ústa na WC.

Stalo se zvykem, že po nanesení přitiskly ústa na zrcadlo, nechávajíce tak na něm desítky otisků rtů.
Nakonec se ředitelka školy rozhodla zakročit. Svolala dívky na školní záchodky spolu s paní uklizečkou. Vysvětlila, že rtěnkové otisky přidělávají při úklidu spoustu práce, neboť zrcadlo se musí každý večer náročně čistit.

Aby názorně demonstrovala, jak obtížné ono čištění je, požádala uklizečku o umytí zrcadla tak, jak to dělá každý večer. Dáma vzala stěrku na dlouhé násadě, namočila ji v záchodové míse a zrcadlo setřela.

Od té doby se na něm neobjevil jediný otisk rtu…

Šedesátiletá žena se vrátí jednoho dne domů a z ložnice slyší divné zvuky. Otevře dveře a najde tam svou čtyřicetiletou dceru, jak si hraje s "robertkem".

"Co to tu vyvádíš? " ptá se matka.

"Mami, je mi čtyřicet a podívej se na mne. Jsem šeredná. Nikdo si mě nevezme, a tak tohle je něco jako můj jediný dostupný manžel."

Matka pokýve hlavou a nechá dceru být.

Druhého dne se scéna opakuje až na to, že dceru načapá otec. A stejná je i její odpověď.

Třetího dne matka přijde domů a vidí manžela u televizoru. V jedné ruce pivo, ve druhé robertka. "Co ty tady vyvádíš? "

"Jak - co tu vyvádím? Otevřel jsem si pivo a díváme se se zeťákem na fotbal."

,

    Bar, ve kterém i dámy v letech rázem omládnou díky barovým židličkám……

,

,

,

Na sjezdu  feministek v San Franciscu vystoupila jedna 

Američanka s tímto: 

 "Na muže se musí tvrdě, já jsem třeba přestala uklízet.   Týden nevidím nic apo týdnu, ejhle, muž začal uklízet".  

Přidala se Němka:  "To já jsem přestala uklízet a prát prádlo.  Týden nevidím nic a po týdnu,   ejhle, muž začal uklízet a dokonce prát" 

Nakonec vystoupila Češka:

"Já jsem přestala uklízet,    prát a dokonce i vařit…

První týden nevidím nic, druhy týden nevidím nic, třetí  týden trochu na levé oko"!!!

=

Morální podpora

Manželka stojí večer v ložnici před zrcadlem a naříká, (manžel ji sleduje) a poslouchá:

"Pleť pomačkaná, prsa vytahaný, zadek jak vymačkanej pomeranč, křečový žíly … jsem odporná."

Celá zoufalá se obrátí na manžela, aby jí řekl alespoň něco pozitivního.

… a manžel se ozve: "Na svůj věk velice dobře vidíš…"

,

1.     Po intimní chvilce:
On: "To bylo nádherný, Ivanko."
Ona: "Nádherný by to bylo, kdybys držel hubu."
On: "Proč Ivanko? "
Ona: "Protože nejsem Ivanka."

,

,

,

,

,

,

,

,

,

,

,

,

,

,

,

,

,

,

To mě připomělo, že se blíží zima, zkontrolujte ostřikovače!

, 0

,

,

,

Na počátku pokryl Bůh zemi brokolicí, květákem a špenátem, zelenou a žlutou a červenou zeleninou všeho druhu, Aby muž a žena mohli dlouho a zdravě žít.

A Satan stvořil Algidu a Rafaelo. A zeptal se: "ještě pár horkých višní k té zmrzlině? "
Muž odpověděl "ano, rád" a žena poznamenala: "Mně prosím ještě horkou vafli se šlehačkou."
A tak každý nabrali 5 kilo.

A tak Bůh stvořil jogurt, aby si žena mohla uchovat figuru, která se muži tak líbila.

A Satan vytvořil z pšenice bílou mouku a z řepy cukr, a zkombinoval to do těsta na buchty a dorty a.
A žena změnila svou konfekční velikost z čísla 38 na 46.

I řekl Hospodin: "zkuste můj čerstvý okurkový salát."

A Ďábel k tomu ihned stvořil dressing a česnekový toast jako přílohu.
A mužové a ženy si po tomto požitku povolili pásky alespoň o jednu dírku.

Bůh ale vyhlásil: "Dal jsem vám přece čerstvou zeleninu a olivový olej na ni! "

A Satan vytvořil malé briošky a Camembert, humrové chlebíčky a kuřecí prsíčka na  másle, k čemuž bylo již třeba druhého talíře.  
A hladina cholesterolu lidstva stoupala k nebesům.

Tak Hospodin stvořil běžecké boty, aby jeho děti ztratily nějaké to kilo.

A Satan stvořil kabelovou televizi s dálkáčem, aby se člověk nemusel obtěžovat s přepínáním.
A lidé se smáli a plakali před blikající obrazovkou a počali se odívat do strečových joggingových dresů.

Nato Bůh stvořil brambory, s nízkým obsahem tuku a bohaté na draslík a další cenné látky.

A Satan odstranil slupku a vnitřek naplátkoval, pak to osmažil na tuku a poprášil spoustou soli.
A člověk získal dalších pár kilo.

Pak přišel Hospodin s libovým masem, aby lidé nemuseli zpracovávat tolik kalorií, a zasytili se.

Ale ďábel stvořil McDonalds a  Cheeseburger za 99 centů. A pak se Lucifer zeptal: "Hranolky? "
A člověk odpověděl: "Jasně - extra velkou porci s majonézou! "
A čert řekl: "tak to má být."
A člověk dostal srdeční infarkt.

Bůh si povzdychl a stvořil čtyřnásobný bypas.

A Satan vynalezl státní zdravotní pojištění …… a zplodil ministerstvo zdravotnictví

 Příběh o stvoření světa, pane Sovo.  

Kde hledat? Třeba výroky dětí:

- Nejužitečnější zvíře je prase. Každou jeho část můžeme zužitkovat:  přední a zadní část jako maso, kůži na boty, ze srsti kartáčky a jeho jménem můžeme dokonce i nadávat.

- Strašně jsem se lekl, když maminka onemocněla, protože jsem si myslel, že nám bude vařit tatínek.  

- Na maminky se nemá křičet, protože jsou prospěšné.  

- Když se dva lidi do sebe zamilují a poprvé se políbí, hned se zhroutí a nevstanou aspoň hodinu, ale možná i dýl.  

V Terchovej obecný rozhlas hlási: „Dnes bude miestne kino premietať švédsky pornografický film - Baba dala vojakovi“.

Okamžite sú lístky vypredané.
O hodinu  rozhlas  hlási. „Správa zverejnená pred hodinou bola síce pravdivá, vyskytli sa však drobné chyby: 
1. Nejde o švédsky, ale o sovietsky film.  
2. Nejde o pornografický, ale o panoramatický film.  
3. A nevolá sa "Baba dala vojakovi", ale "Balada o vojakovi."

Dva muži vyjdou pozdě v noci z restaurace a vidí, jak jim v dálce mizí zadní
světla posledního autobusu. 'Co budeme dělat, tady taxíky nejezdí, jak se
teď dostaneme domů? ', běduje jeden. 'Víš co? ', navrhne ten druhý, 'tady jsou
garáže dopravních podniků, vlezeme tam a jeden autobus si vypůjčíme. ' - 'Tak
dobrá', souhlasí první muž, 'tak běž pro autobus, já budu hlídat. ' Druhý muž
tam vleze a když se půl hodiny nic neděje, vydá se ten první za ním. 'Co se
děje? ', ptá se. 'Ale, nemůžu najít dvaadvacítku. Budeme muset ukrást
třicetčtyřku a vystoupit u kostela! ' 

Ukázali sklenici vody chemikovi, fyzikovi a filosofovi a zeptali se, co je při pohledu na ní napadlo, na co myslí… 
Chemik řekl: „Hmm, voda, H2O, vodík, kyslík…“ 
Fyzik řekl: „Napadá mne - voda je tekutina, ale nyní drží tvar v pevných stěnách sklenice…“
A filosof řekl: „Hmm, já když tu na to tak koukám, myslím na soulož“
'Na soulož? ' podivili se… 
„Ano, “ pokračuje filosof, „já na soulož totiž myslím pořád…! “

V jedné zoo viděli návštěvníci v kleci vlka a beránka, jak žijí v náramné shodě.
'Prosím vás, jak je tohle možné, jak jste to dokázali? ! '
'To je docela jednoduché. Každý den dáváme nového beránka! ' 

Kazatel, doktor a inženýr čekají na golfovém hřišti, až uvolni jamku skupina pomalých hráčů.
Inženýr:- 'Co je to za lidi? Už tady kvůli nim čekáme přinejmenším čtvrt hodiny! '
Doktor:- 'To nevím, ale nikoho tak nešikovného jsem ještě neviděl! '
Kazatel:- 'Tamhle přichází správce hřiště. Zeptám se ho. - Ahoj Georgi, co je to před námi za skupinu? Jsou hrozně pomalí. '
George:- 'Jo tamti? To je parta slepých hasičů. Oslepli loni při hašeni naši klubovny, tak je tady necháváme kdykoli zdarma hrát. ' (Ticho.)
Kazatel:- 'To je smutný… Večer jim věnuji zvláštní modlitbu. '
Doktor:- 'Dobrý nápad. A já si popovídám s kolegou, jestli by se pro ne nedalo něco udělat. '
Inženýr:- 'A proč kurva, vlastně nehraji v noci? '

Po střídání ministrů ve vládě si dědeček posteskl: "Jak to ve státě má vypadat, když si ministři hrají mezi sebou jenom škatule, škatule, hejbejte se! Naše bába měla nevěstinec a když jí špatně prosperoval, vyměnila jenom nevěstky, ale s postelema nikdy nehýbala! " 

Tak to nejsem já, ani Pluto. Ale Noga slovenský herec a humorista.