Téma: Kolik svalů obličeje rozpohybuje smích?

Konečně pozitivní téma

Já jsem se asi půl hodiny smál u této fotky:

(pro neangličtináře: "Kokain ... tolik kokainu!")

Někdy to tak přijde, že se člověk rozesměje tak, že břicho bolí a ono toho bylo kapku víc  - TADY

  pražačka: "  hélé, vííď, sem měla včera dobré víno......

  moravák: " jooo? A skama?

  pražačka "z Delvity.....

  Příjde pražák na moravu a ptá se strýca :" Pane, kde se tady pálí slivovice?"  Strýc na to:" vidíš ten kostel? Tak všade, mimo něho."

   Nic proti slušným pražákům. ♥♥

Lezou 3 slimáci za sebou a najednou ten poslední vybouchne... První se ptá toho druhého: "Co se mu stalo???" Ten druhý říká: "Nevím, asi to byl muslimák..."

Sejdou se tři psi u veterináře - pitbull, ovčák a doga.
Ovčák a Doga se ptaj Pitbulla: „hele proč jsi tady???“
Pitbull: „..ále, soused měl malý děcko, takovýho hajzla, pořád mě kopal, tahal za uši, tak jsem mu utrhnul nohu ...  
Na to ti dva psi: „ty vole, a co s tebou bude??“
Pitbull: „No co, injekce a smrt ....“
A Pitbull se ptá Ovčáka: „...proč seš tu ty???“
Ovčák: „..ále, poštačka na mě pořád házela noviny, tak sem jí jednou chytil za ruku a utrhnul jí prsty ...“  
Ti dva psi zase: „ty vole ... a co s tebou bude??“
Ovčák: „No co, injekce a smrt ...“

Pitbull a ovčák se podívaj na dogu a ptaj se: „…a co ty, za co seš tu ty???“
Doga: „..ále, moje panička pořád vytírala podlahu, prostě pořád vrtěla zadkem, tak sem na ni skočil a udělal jí to...“
A ti dva: „Takže taky injekce a smrt, co??“
Doga: „Néé, jenom obroušení drápků ...“ 

No teda fuj, máš jenom ty dvě jorkšírky, o kterých tady píšeš, že..?

Ano  opravdu mám jen ty dvě jorkšírky 

U soudu:
" Babičko, tak nám povězte, jak se to všecko seběhlo?"
Babička: "No jdu takhle parkem, sluníčko svítilo a hřálo, tak jsem se posadila na lavičku. Po chvilce šel kolem mladík, takový pohledný a sedl si  vedle mně. Po minutě se přisunul blíž a vzal mě kolem ramen."
Žalobce: " Bylo Vám to nějak nepříjemné?"
Babička: "Ne, vzpomínala jsem, jak to bylo krásné, když jsem byla ještě mladá."
Soudce: "A co následovalo dál?"
Babička: "Potom mi začal jednou rukou rozepínat halenku a když jsem se nabránila, tak mi druhou začal sunout pod sukni ke kalhotkám. Když už se mně tam málem dotknul, pustil mne a zakřičel: APRÍÍÍL! Tak jsem ho zabila, hajzla jednoho!!

Muž měl už po krk stálého komandovaní od manželky, tak zašel k psychiatrovi, co s tím. Psychiatr mu poradil, jak si budovat sebevědomí a dal mu knihu o asertivitě. Chlap ji v autobuse cestou domů celou přečetl.
Přijde domů, vrazí do dveří, přistoupí k manželce, ukáže na ni prstem a řekne: "Odteďka, chci, abys věděla, že JÁ jsem pán v tomto domě a  MOJE  slovo je zákon! Chci, abys mi teď připravila dobré jídlo, a když ho sním, očekávám bohatý dezert. Po večeři mi připravíš koupel, abych si  mohl  oddychnout. A po koupeli, hádej, kdo mě obleče a učeše..."

"Asi někdo z pohřebního ústavu," povídá žena... 

Jdou takhle ctyri ozraly transformers z hospody a jeden povida druhemu: " Hele, neslozime se na taxik? "

a jeden delsi:


Policajt zastavi rychle jedouciho ridice.
"Pane, jel jste v obci 160kou. Muzete svou jizdu necim zduvodnit? "
"No mam v kufru mrtvyho policajta, tak ho rychle vezu za mesto. "
" Prosim? "
"No taky me, trouba, zastavoval zrovna jako vy. A chtel mi sebrat klicky kvuli me zrejme opilosti. Tak jsme se dostali do konfliktu a behem potycky jsem mu vytahnul sluzebni zbran a odprasknul jsem ho. "
" Coze? A kde je ta zbran? "
" Tady ji mam v kastliku. "
Policista na nic neceka a zavola na pomoc utvar rychleho nasazeni. Ti ho obstoupi se samopaly v rukou a velitel zasahu povida:
" Pane ridici. Otevrete kufr veseho vozidla. "
Ridic otevre. Velitel nakoukne a tam nic krome rezervy.
" Chci videt vasi prihradku. "
Ridic otevre a tam pouze doklady a par kramu.
" Ted jsem zmateny. Kolega nas zavolal ze mate v kufru zavrazedeneho policistu a vrazedna zbran je v prihradce. "
" JASNE!!! A ted vam bude jeste vykladat ze jsem jel moc rychle, ne?!!!                    

Farář jde po vesnici a najednou vidí obrovský billboard, na něm je kříž a na kříži Ježíš. Pod křížem je nápis: "Naše hřebíky udrží všechno!" Farář je velmi pobouřen a proto se rozhodne pohovořit s majitelem železářství, kterému billboard patří. Vysvětlí majiteli, že takto tedy ne a majitel ho ujistí, že dá věci do pořádku.
Druhý den jde farář na kontrolu billboardu. Na billboardu je prázdný kříž, dole pod křížem se v blátě válí Ježíš a nápis praví: "S hřebíky od nás by se to nestalo!"

Po roce se vrátí manžel z montáže a žena ho přivítá v náručí s malým černouškem. Manžel se ptá, co že to má.
Manželka říká: ˝No, když jsi byl posledně doma, tak jsem otěhotněla a narodilo se nám miminko. Jelikož jsem měla málo mléka ke kojení a vedle mne v porodnici ležela černoška a ta ho měla dost, tak kojila naše malé a ono zčernalo.˝
Manžel radostnou událost sděluje své matce a vysvětluje ji jak miminko zčernalo.
Matka mu odpoví: ˝Víš synu, když jsi se narodil, tak jsem měla taky málo mléka a tak jsem ti dávala kravské mléko. Ale že z tebe bude jednou takový vůl, to jsem netušila.

NEJLEPŠÍ! :D

Po manželské hádce jde žena k oknu, otevře ho a vyhlédne ven.
 "Bude sněžit", povídá.
 Z křesla se polohlasem ozve:
 "Jak si přeješ miláčku"
                                       

To nemá chybu, přímo ze života. Pan Sova

Šla jsem s mým 70ti letým dědečkem do nákupního centra koupit nové boty ptz nám z běhání po obchodě vyhládlo, rozhodli jsme se jít najíst. V restauraci jsem zpozorovala, že děda civí na vedle sedící dívku, měla vysoko natupírovaného kohouta nabarveného do modro-zeleno-červeno-oranžové. Děda z ní nemohl odtrhnout oči. Dívka si toho všimla, otočila se a dost sarkasticky se ho zeptala:" Co máš za problém dědo, tys v životě neudělal nic divokýho?" 
Děda s důstojným klidem a bez mrknutí oka povídá: "Jedenkrát jsem si vzal drogu a přefiknul jsem páva. Teď se ptám, jestli ty nejseš výsledek" 

Ve školní jídelně si přisedl student k profesorovi a ten říká: "Prase si nezaslouží, aby sedělo s labutí." Student se zvedl s odpovědí: "Tak já letím." Čímž samozřejmě pana profesora namíchl a ten se rozhodl, že mu dá zabrat u zkoušek.
Bohužel pro něj, student na vše odpověděl bezchybně. Proto mu dává poslední otázku: "Kdybyste si mohl vybrat ze dvou pytlů a v jednom bylo zlato, ve druhém rozum, který byste si vybral?" Student po chvíli řekne, že by si vzal ten se zlatem. Profesor vítězoslavně: "No vidíte, a já bych si vybral ten s tím rozumem!"
Student neváhá: "Vždyť jo, každý si vybere to, co mu chybí." Profesor už je tak vytočený, že na studentův test napíše BLBEC a pošle ho pryč. Student odchází, aniž by se podíval na hodnocení a za chvíli se vrátí s otázkou: "Pane profesore, vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste tu žádnou známku..."

Jde mladík okolo kláštera a na dveřích vidí nápis:
 SEX S JEPTIŠKAMI ZA 2000 Kč !!!
Potěší se a zazvoní. Otevře mu mladá jeptiška, zinkasuje peníze a informuje ho:
 "Půjdete na konec tmavé chodby a vejdete do posledních dveří vpravo..."
Mladík projde chodbou, otevře poslední dveře vpravo a vypadne rovnou na ulici.
Dveře se automaticky uzamknou a na nich visí cedulka s nápisem:
Dnes s vámi vyjebala sestra Marie !!!

Matka má tři dcery a všechny jsou ještě panny.
Všechny tři mají svatbu krátce po sobě.
Protože se jejich matka trochu obává, jak si poradí s prvním sexuálním zážitkem, řekne jim, aby poslaly pohled ze svatební cesty a nějakým diskrétním způsobem sex popsaly.
První dcera poslala pohled z Havajských ostrovů.
Bylo na něm napsáno jen NESCAFÉ.
Matka nejdřív nechápala, ale pak běžela do kuchyně,
Vzala¨NESCAFÉ a četla:
DOBRÉ DO POSLEDNÍ KAPKY.
Trochu se začervenala, ale byla spokojená.
Přišel druhý pohled z Miami.
Opět krátká zpráva: BENSON and HADGES.
Matka šla rovnou do obýváku, kde vzala manželovi cigára a čte:
EXTRA DLOUHÉ, KING SIZE.
Opět se začervenala, a byla spokojená.
Po měsíci přišla třetí pohlednice od nejmladší dcery.
Na pohlednici bylo roztřeseným písmem napsáno BRITISH AIRWAYS.
Matka běžela najít prospekt letecké společnosti a čte: TŘIKRÁT
DENNĚ, 7 DNÍ V TÝDNU, VŠEMI CESTAMI!

Pan Novák se po operaci probudí z narkozy a volá vyděšeně sestru. Sestři tak já umírám? Co vás to napadlo pane Novák. Ale vždyť jsem na pokoji č.7 a tam se dávají ti co umírají! Nesmysl, ti se dávají na osmičku, vy jste v pořádku. Vejde verchní sestra a ptá se. Co tady dělá ten Novák, ten patří na osmičku!
                                         

Husquarna na Sibiri otevre svuj prvni obchod. Maji otevreno ani ne deset minut a prijde prvni rus jestli nemaji neco na rezani dreva na zimu. Doporuci mu skvelou motorovou pilu se kterou poreze denne aspon 100 kubiku dreva. Druhy den se ale rus vrati ze pila neni zas az tak dobra a ze s ni poreze maximalne dvacet kubiku a to jeste dre od rana do vecera. Prodavac ji celou rozebere, slozi a povida: Te pile podle me vubec nic neni. Skloni se k pile, vezme za lanko. Udela to: Ch t t brm brm brm brm... 

HEJ! A tohle jste udelal jak?

   Muž vezme blondýnku do kina. Film začíná a blondýnečka říká: "Já už ten film viděla".

Muž jí odpoví:" To se Ti zdá, je to premiéra".

A blondýna povídá:"  Opravdu viděla, když to ještě nebylo pana premiéra, ale nás všech.....

 Dědeček s babičkou jsou v nebi. Leží na lehátkách pod slunečníkem na nádherné pláži, popíjejí ledové drinky. Všude kolem nich jsou šťastní lidé, nikdo nemá žádné starosti, hraje rajská hudba - no prostě ráj.
Vtom dědeček vstane a vlepí babičce facku. "Proč jsi to udělal?" ptá se babička "Protože nebýt té tvojí zasrané zdravé výživy, mohli jsme tady být už dávno"

Mladá žena přistihne svého manžela in flagranti s milenkou. Oslepená žárlivostí se rozkřičí: „Správně mi moje máma říkala, že jsi z těch chlapů, kteří každou ženskou hned zatáhnou do postele...! A ty, mami, ty na mě nečum! Taky jsi mě nas...ala!”

K A N I B A L O V É
V jedné firmě zaměstnali 5 kanibalů. Při oficiálním přivítání jim šéf 
povídá:"Můžete tu pracovat, vydělat si pěkné peníze a můžete se stravovat naší kantýně, ale naše zaměstnance necháte na pokoji!" Kanibalové souhlasili a slíbili, že nebudou nikoho obtěžovat. Po čtyřech týdnech přišel za nimi šéf a povídá: "Pracujete velmi dobře, ale chybí nám jedna uklízečka, nevíte co s ní je?" Všichni kanibalové odpověděli shodně NE a přísahali, že s tou věcí nemají nic společného. Když šéf odešel, zeptal se vrchní kanibal: "Kdo z vás sežral tu uklízečku?" Zezadu se nesměle ozve: "Já jsem to byl!" A vrchní kanibal odpoví: "Ty jseš idiot. My jsme už sežrali vedoucího oddělení, oblastního ředitele odbytu a hlavního manažera kontrolingu, a nikdo nic nepoznal a ty, debile, sežereš zrovna uklízečku!"

MORÁLNÍ PONAUČENÍ - NĚKTEŘÍ CHYBĚJÍ, NĚKTEŘÍ NE

Přijde chlap do řeznictví a přeje si půl kila točeňáku. Prodavačka se ptá: "Jaký si přejete?"
A chlap odpovídá. "To je jedno, já to chci do plavek."
                                  

 Mám něco obdobného, ale pro ženské 

Prodavačka v zelenině se ptá zákaznice. Jednu okurku? A jak velkou chcete?
Zákaznice: to je jedno, já to mám na salát...
    

Každé ráno vejde pyšnej kohout do kurníku, něžně políbí 9 z 10 slípek a tý poslední vytrhne 1 pírko. Takle to de den za dnem, až to ta 10. nevydrží a oboří se na něj: ``Co má tohle sakra znamenat?!`` Kohout se k ní nakloní a zašeptá jí: ``Tebe chci vidět nahou, bejby!
                          

Pokud jde o obličejivé svaly, tak na smích stačí jen asi třetina svalů než na zamračení. Smích podstatně méně unaveje. Smějte se, jde jenom o život. Pan Sova

Zvoní telefon a vezme jen tří letý kluk a slyší:
"Je doma maminka" ? říká temný mužský hlas.
"Ne neni, má moc práce" tiše kluk odpovídá.
"Je doma někdo jiný ? znovu se ptá muž.
"Je policie" ještě tišeji říká kluk.
"A můžeš mi policii předat ?"
"Nemohu jak koukám, mají také práci s maminkou"
"A je ještě někdo další doma ?
"Ano hasiči a i ti mají také práci s maminkou a hasiči"
"Proboha, co tam všichni dělají?"
A klučík zašeptá "Hledají mě".

  Rafinovanost po mužsku

 Přijde ženská do tržnice na Žižkově a u jednoho stánku stojí chlap, který prodává komára ve sklenici za 250kč. Na ní je napsáno: velice dobře nahradí chlapa. Přijde tedy k němu a ptá se: " a jak to teda funguje?" Chlap odpoví: "přijdete domů, vysvlečete se, pustíte komára ze sklenice, položíte se na postel a bude to. A kdyby nastal nějakej problém, zavolejte mi.

Ženská si tedy komára koupí, vysvleče se, lehne si na postel a pustí komára. Ten si sedne na zeď a.... nic. Tak zavolá chlapíkovi. Ten přijde, podívá se na komára, vysvleče se a povídá komárovi. " Tak se dívej ty blbče, ukazuju ti to naposled!"

No nekupte to!

Zdravím všechny čtenáře tohoto webu

Výzkumy
Národní Institut Zdraví oznámil, že přestane používat krysy k léčebným
pokusům a
místo nich začne používat právníky. Uvádějí tři hlavní důvody:
1. V zemi je nyní více právníků, než krys.
2. Výzkumní pracovníci si nevytváří k právníkům během pokusů tak silné citové
vazby, jaké si vytvářeli ke krysám.
3. Jsou věci, které, ať se snažíte sebevíce, krysy neudělají

Mami, koupíš mi zmrzlinu?
Neříkej mi mami jenom proto, že spím s tvým tátou.
A jak ti teda mám říkat?
Normálně, Miloši.

Tak tahle kuriózní situace mě dostala

  „Za kolik prodáte toho psa?.“ „ Za tři stovky.“ „ Ale to je hrozně moc!“ „ Víte jaký, je to dobrý hlídač?“ „ Jen ho vzbudíte a hned štěká.“

 

Příjde chlápek do drogerie, řekne si o balíček kondomů, začne se šíleně smát a odchází.

Druhý den to samé, chlápek odchází a svíjí se smíchem. Šéf si říká, že je to nějaké divné a nařídí pomocníkovi, aby ho příště sledoval.

Další den opět chlápek dorazí a zase odchází naprosto vysmátej. Pomocník tedy vyrazí nanápadně za ním ho sledovat a když se za půl hodiny vrátí, šéf se ho ptá:

 "Tak co, sledoval jsi ho?"

 "Ano pane. "

 " No a kam šel?

 K vašemu domu, pane...."

N e m y s l i.
Když už myslíš, tak nemluv.
Když už mluvíš, tak nepiš.
Když už píšeš, tak se nepodepisuj.
A když už se podepíšeš...... tak se nediv.

Nevysvětlitelná záhada
 Děti ve škole psaly slohovou práci na téma
 "Co je zajímavé?"
  Jedno z nich napsalo:
 Je nás doma pět a spíme všichni v jednom pokoji.
 V jednom rohu má postel tatínek, ve druhém já,
 ve třetím moje sestra a v posledním můj malý bratříček.
 Maminka spí uprostřed pokoje a nad její postelí
 visí velký skleněný lustr.
 Je zajímavé, že když lustr spadl, střepy v prdeli měl tatínek...

To si tak zenska klohni gulas pro sveho zete a o nohu se ji neustale otira maly kocourek a loudi kousek masa. Zenska ho odkopne do kouta se slovy: " Fuj! To neni pro tebe." V tom se rozleti dvere a v nich stoji zminovany zet...
"No to jsem rada ze jsi tady. nachystala jsem ti gulasek jak ho mas rad. Pro tebe to nejlepsiiii."
Zetak zasedne ke stolu a chysta se hodovat, kdyz tu se mu kolem nohy zacne motat kocourek a loudi kousek masa. Zetak vytahne z talire kousek masa a hodi ho kocourkovi. Tan po nem skoci, sporada ho a nejednou sebou zacne skubat. Krouti se na zemi az naposledy vydechne a nehybne lezi. Zet na nic neceka a napali tchyni jednu pesti . "Tak otravit jsi me chtela ty jezibabo? Ja se dru od rana do vecera a ty na me takhle. Vypadni a at uz te tu nevidim." Vyrazi ji ze dveri.
Maly kocourek mrkne jednim okem a zasepta:
"Tak a mas to ty babo jedna lakoma!"

Tak nevím, jestli se tomu dá zasmát, přesto. . .

Dnes ráno jsem byl v Baru u Zeleného stromu. Byl jsem tam 5 minut. Když jsem vyšel ven, stála tam policajtka a zrovna vypisovala blokovou pokutu.
Tak jsem šel k ní a řekl jí: "Ale no tak, zlato, to takovýmu fešákovi jako jsem já nemůžeš dopřát ani malou přestávku? " Ignorovala mě a dál vypisovala pokutu.
Nazval jsem ji nenažranou policajtkou. Podívala se na mě a začala vypisovat další pokutu za sjeté pneumatiky.
Tak jsem ji nazval blbou šlapkou. Tu začala psát třetí pokutu!
Tak to šlo dalších 20 minut. Čím víc jsem jí nadával, tím víc pokut napsala...
Mně to bylo ale jedno... Já tam byl pěšky.

Taky přidám, ale je to spíš ze života.

Výpověď
Já, penis, tímto požaduji zvýšení platu z následujících důvodů: Vykonávám těžkou fyzickou práci. Pracuji v extrémních hloubkách. Pracuji nejvíce hlavou. Nemám volné víkendy, žádné svátky ani dovolenou... Pracuji ve vlhkém prostředí. Nedostávám platby za přesč... asy a směnnost. Pracuji ve velmi tmavém prostředí, které má velmi špatnou ventilací. Pracuji ve vysokých teplotách. Jsem vystaven riziku získání nakažlivých nemocí.

Odpověď personálního oddělení: Po pečlivém uvážení všech bodů Vaší žádosti, návrh na zvýšení platu byl zamítnut, a to z následujících důvodů: Nepracujete 8 hodin vcelku. Usínáte při práci po krátkých úsecích činnosti. Nerespektujete vždy rozhodnutí vedení. Nezůstáváte na svém stanovišti, často navštěvujete i jiná pracoviště. Často si vybíráte neoprávněné pauzy. Nejste iniciativní - k práci je nutné Vás dotlačit a správně stimulovat. Na konci směny zanecháváte na svém pracovním místě nepořádek. Obvykle nedodržujete bezpečnostní předpisy, jako je např. nošení předepsaných ochranných prostředků. Odcházíte do důchodu dříve, než je Váš nárok. Nerad pracujete druhou směnu. Někdy opouštíte své pracoviště ještě před dokončením své práce. A kromě toho jste byl viděn, jak neustále přicházíte a odcházíte z pracoviště a máte na zádech 2 velmi podezřele vypadající pytle.    

 jeden Vánoční...
Ona: "Miláčku, co dáme mojí mamince k vánocum? Vloni jsme ji koupili křeslo, co by se k tomu hodilo? " On: "Co tak elektricky proud?? "

Moudra pro dnešní den

Mnozí muži po svatbě jakoby omládli. Zase pijí a kouří
potají...
---
Zlozvyk pít po večerech alkohol, vede k velmi užitečnému zvyku
pít po ránech minerálku. :)
---
Největším nedostatkem alkoholu bývá jeho nedostatek...
---
Stále mi vyčítají, že nechodím do kostela... Podle mě je ale
Bohu milejší, když sedím v hospodě a myslím na něj, než kdybych seděl
v kostele a myslel na pivo...
---

Pokud nejde hora k Mohamedovi, tak ta tráva nebyla dost silná...  

jeee, to ošklivý sluníčko bylo překlik, a já to neumím smazat, pardon

PERLIČKY ZE ŽÁKOVSKÉ KNÍŽKY 

Jezdí nosem po lavici, aby to pískalo.
Když jsem vašeho syna vyvolala k tabuli, opáčil mi: „Piš pět, svačím! “
Snažil se odemknout zamčené dveře. Když byl přistižen, vymlouval se na to, že ho zajímají tajné chodby.
Nesdělil své jméno s tím, že je tu inkognito.
Dává pozor, jestli dávám pozor, a když si myslí, že nedávám pozor, tak nedává pozor.
Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestli to myslím opravdu vážně.
Při slohové práci „Nejhezčí zážitek z prázdnin“ popsal soulož.
Sebral třídní knihu, nechce ji vrátit a žádá výkupné.
Svačí cibuli a obtěžuje zápachem.
Při písemné práci chtěl odejít na záchod a vymlouval se, že se posere.
Strká si lentilky do nosu a hraje všemi barvami.
Tváří se inteligentně, ale je úplně blbej.
Na položenou otázku neodpověděl a dostal záchvat smíchu.
Skákal mi do výkladu a chtěl vidět můj diplom.

směje se učiteli za zády do očí

Znalosti Vašeho syna jsou nulové, je třeba je minimálně zdvojnásobit.

píchal spolužačku kružítkem a neměl gumovací gumu.. a dostal do ŽK :"Obtěžuje spolužačku a nemá gumu" :D

Na hodinu fyziky přišel o 45 minut pozdě

Aniž by šel k tabuli, prohlásil, že nic neumí.
Běhá po chodbě nedovolenou rychlostí.
Běhá po třídě a zvrací židličky.
Běhá po zdi.
Během opakování hodlal se sousedkou hrát karty.
Během vyučování často odbíhá na záchod a klouže se po zábradlí. Při jednom dojezdu uhodil pana ředitele do tváře pěstí.

Hodil po učitelce mokrou houbou, která, když upadla na zem, udělala loužičku!

"... a pane doktore, jak mám ty prášky brát? " "Jeden ráno v 8 a pořádně zapít, další v 10 a pořádně zapít, pak si dejte jeden ve 12 a pořádně zapít, další ve 4 odpoledne a pořádně zapít a poslední v 6 večer a pořádně zapít". "A pane doktore, co mi vlastně je? " "Málo pijete".


Vlahá letní noc. Motorista vezoucí stopařku odbočí do lesíka a říká: "Nepotrpím si na dlouhé řečnění a tak se jen ptám: Chceš si to svezení odpracovat tady ve voze, nebo radši venku na dece? " "Taky nemám ráda dlouhé řeči, ale než se rozhodnu, mám taky jeden dotaz: Mám sundat kalhotky, nebo vyplivnout žvýkačku? "

 

Policista se vypraví pro vánočního kapra. Vybaven prutem, podběrákem a sekerou se zastaví uprostřed zamrzlé vodní plochy a začne sekerou do ledu vysekávat díru. Během chvíle přiběhne chlap a křičí na něj: "Okamžitě toho nechejte, nebo na vás zavolám policii! "
Policista se zasměje a povídá: "Milý pane, policii volat nemusíte, protože já jsem policista. A za druhé, mám rybářský lístek, tak mi řekněte, jakým právem mi bráníte v tom, abych si ulovil vánočního kapra. "
"Právem správce zimního stadionu. "

Máte v akvárku 20 rybiček. Koupíte si ještě jednadvacet rybiček. Kolik potom budete mít v akváriu rybiček?
-

Žádnou, koupili jste si přece JED na 20 rybiček. :DD

Osmdesátiletý farmář ovdověl, tak si pořídil na inzerát jednadvacetiletou manželku a radil se se svým přítelem, co s ní. Přítel věděl dobře, že nemůže tento stařík uspokojit dvacetileté děvče a proto poradil svému příteli Tomovi, aby najal ještě někoho na výpomoc na ranči. Protože bude jasné, že nevěsta se podle toho zařídí a tělesným záležitostem bude učiněno za dost. Tomovi se myšlenka dalšího páru rukou na ranči líbila a říkal, že hned odpoledne se po někom porozhlédne. A po pár měsících se zase ti dva setkali, tak se přítel ptá, jak se má ženuška? A Tom, farmář, říká hrdě: 
"Moje žena je těhotná. " 
Přítel má radost, že rada byla tak účinná a říká: 
"A co ta najatá pomoc na ranči? " 

A farmář říká: "Ta? Ta je těhotná taky. "

Na Sibiři: Na břehu moře sedí chlapík a chytá ryby. Najednou se z hlubin moře vynoří americká ponorka, otevře se poklop a objeví se voják. Chvilku se dalekohledem dívá do okolí, potom zakřičí dolů:
"Směr severo-severovýchod! " 
Zaleze, zabouchne poklop a ponorka zmizí v moři. Chlapík ještě chvilku pokukuje směrem, kde ponorka zmizela, ale potom se dál věnuje rybaření. Zanedlouho se vynoří ruská ponorka, ze které vykoukne voják a když zpozoruje rybáře zakřičí:
"Hej ty tam! Nebyla tady náhodou před chvilkou americká ponorka? " 
Rybář zakřičí, že ano. Voják se hned ptá: 
"A kterým směrem odpluli? " 
Rybář: "Směr severo-severovýchod! " 

Voják: "Ty vole! Nemachruj a ukaž rukou! "

 

Šéf sekretářce: "Příští týden bychom mohli zaletět do Paříže. "
Sekretářka manželovi: "Příští týden musím služebně do Francie. "
Manžel milence: "Manželka je příští týden na služebce. "
Milenka soukromému studentovi: "Příští týden odpadá hodina angličtiny. "
Student dědečkovi: "Příští týden mi odpadla anglina, mohli bychom zajet na ryby. "
Dědeček sekretářce: "Ta Paříž příští týden nepůjde, slíbil jsem vnukovi výlet. "
Sekretářka manželovi: "Ta služební cesta se přesouvá. "
Manžel milence: "Tak manželka nakonec nikam nejede. "
Milenka soukromému studentovi: "Návrat k původním
u rozvrhu, hodina bude. "
Student dědečkovi: "Tak ta angličtina bude, nikam nemůžu. "
Dědeček sekretářce: "Výlet s vnukem se ruší, můžeme do té Paříže. "
Sekretářka manželovi...

David Coperfield jede na návštěvu do ČR. Na hraničním přechodu ho zastaví celníci:
"Mistře, mohl byste nám ukázat néjaké to kouzlo? "
"Ale jiste... " a nechá na kapotě svého vozu zmizet šálek kávy.
"Hmm, to je dobrý, ale to my umíme lepší - vidíte támhle ty tři kamióny plný lihu? "
"Ano, vidím"
Celník orazítkuje tři dokumenty : "Čáry máry fuk - a je tam hrášek"    

Do kostela přišel nový kněz! Přijde tam ženská ke zpovědi a, že ho o víkendu někomu vykouřila.

Nový kněz neví jak to tam chodilo... tak se jde zaptat. Potká zahradníka a ptá se ho: Kolik dával starý pán za vykouření?? A zahradník: no jak komu...mě stovku!  

Myslel tím samozřejmě vykouření skleníku, že?

Já to neznám se zahradníkem, ale s ministrantem - trochu drsnější level

Nákup robertka na Hané - super

     Takhle se kupujó robertci na Hané. Ráda bych se s Vámi podělila
o svůj zážitek z  návštěvy zákazníků v našem obchodě.   Věřte mi,
ale měla jsem co dělat abych si udržela alespoň trochu vážnou tvář.  

     Jednoho dne vešel do obchodu manželský pár ve středních letech. Již jejich příchod byl provázen větou ve stylu vesnické hanáčtiny: "Tož jsme v obchodě na bordél!! ".
    
     Slušně jsem je oslovila a zeptala se, co mohu nabídnout.
MUŽ: "Tož moja žena chce nějakýho žužlóna do baráku... Ja už
pré stojím za hovno. " Po chvíli jsem pochopila co vlastně požadoval, žužlón je vibrátor.
     Začala jsem paní vibrátory nabízet a pán se zatím rozhlížel
po obchodě. Každou chvíli jsem slyšela jak z různých míst obchodu něco
vykřikuje a všemu se diví. Co chvíli na mě zavolal, ukázal na biče a
řekl: ".. tož to sem nevěděl, že tu máte aj zverimex, já si teda vezmu to
udidlo s koulí pro kozla. Ludra fort mňa kůše a ten široké obojek na
hafana, máme salašnika a to ho snad u bódy udrží. "
     Asi jsem v první chvíli nevypadala moc duchapřítomně, ale pak jsem zákazníkovi taktně vysvětlila že jsou to věci pro lidi a používají se na praktiky sexuální magie.
     Pán zalapal po dechu a prohlásil: "Tož doprdele, co su magor? " Pak
se po prodejně ozval hrozný smích a pán klečel na zemi v smíchu. "Maruno
podivé, oni tady majó aji uměló pičó. " Manželka Maruna, která se mnou
mluvila běžnou češtinou bez dialektu se již asi naštvala a zařvala na něj.
"Te hanáko namrzlé, když ja možu mit umělýho vtáka, proč ty bys
nemohl mít uměló pičó? Víš co, poď rači dom, ty umíš dělat akorát vostudu a chlastat pivo. Chytla manžela za ruku, mně se za něj omluvila a bez
nákupu rychle opustila obchod.

     Mohu upřímně říct, ze v prvních pár minutách jsem byla v naprostém šoku, jelikož jsem netušila, že v dnešní multimediální době se mohu setkat s lidmi, kteří se diví i nad latexovým oblečením, nebo na anální kolík zareagují slovy: "To si dám do prdele, abych se u teho neposrál? Maruno to si kópim, až začnu na jaře chodit do pola!!! "

     Celou dobu jejich návštěvy jsem sama zápasila se smíchem, bohužel
jsem na všechny jeho hlášky zapomněla, ale bylo jich dost. Manželka vždy
jen pozvedla oči do vrchu a omlouvala se mi. Stejně dlouho nezapomenu na
to zajímavé pojmenování vibrátoru „žužloň“.

barča ty prodáváš v sexšopu? supér.

HRA: 

Domácí zvířátka soutěží, kdo nažene nejvíc hrůzy.
Prasátko říká: Vyválím se v blátě, začnu chrochtat a běhat, drůbež se poleká a uteče ode me.
Býk říká: Zvednu vysoko hlavu, trochu zafunim, rozběhnu se po louce a rozeženu všechny krávy a ovce.
Kuřátko říká: Lehnu a budu dělat, ze jsem mrtvé. A půl republiky se posere strachem.

Víte, proč nemůže chodit žena s příjemným, charizmatickým, upřímným, milým a chápajícím mužem???

No protože už chodí s jinými muži.

Baví se
dva kamarádi. První říká: "Představ si, co se mi v noci zdálo.. Přišla ke mně víla a že prý si mám vybrat - buď dobrou paměť nebo dlouhý penis".. Druhý: "A co sis vybral? " První:..... "Já už nevím.... "

Babička na smrtelné posteli hovoří ke své vnučce: "Protože jsi moje nejmilejší dítko, chci ti odkázat svoji farmu, stodolu, traktor i s příslušenstvím, všechna stáda zvířat a 28 345 112 dolarů.
Vnučka vyvalí očí a ptá se: "Babičko, ty jsi tak hodná! Já vůbec nevěděla, že máš takové krásné hospodářství. A kde je?
Babička se svým posledním výdechem zašeptá vnučce do ouška: "Na Facebooku... "

Vite co slysel terminator jako posledni vetu pred smrti?  "Hej, more, to je zelezo! "

"Nechápu, jak si můžou lidi stěžovat, že je benzín drahý. No řekněte, kdy naposledy stál litr benzínu stejně jako pět vajec? "

Přátelé, potěšili jste mě. Děkuju

Zpráva z tisku:
Psychopat napustil jedem peníze, které daroval dětským domovům.
Zemřelo 20 poslanců, 2 starostové a 1 ministr.

_______________________

Když jsem byl malý, přál jsem si být někým, koho by se všichni báli. A to se mi splnilo", říká zubař

_______________________

Šéf se ptá mladé sekretářky: "Myslíte na to, co já? "
"Ano, ale ne s vámi! "

Jak starej kohout nachytal mladého kohoutího borce

Farmář šel na trh a koupil kohouta pro své slepice.

Nový kohout velkopansky přikročil ke starému kohoutovi a říká:"No, ty starý prďolo, je čas, abys šel do penze".
Starý kohout odpověděl: "Ale no tak, přece nemůžeš obsloužit VŠECHNY slepice. Podívej se, co to udělalo se mnou. Nech mi aspoň ty dvě staré v rohu".
Mladý kohout na to : "Zmizni, jsi vyřízený a já přebírám žezlo".
Starý kohout řekl: "Tak ti něco řeknu, mladý siláku. Budeme závodit kolem statku. Kdo vyhraje, bude mít exkluzivní práva na všechny slepice".
Mladý kohout se zasmál: "Nemáš žádnou šanci, starochu, takže abych byl fér, dám ti malý náskok".
Starý kohout se rozběhl, o 15 vteřin později se za ním rozběhl mladý kohout. Běželi kolem domu a když přibíhali před přední verandu, mladý kohout doháněl starého. Byl za ním sotva pár centimetrů a už už ho měl.
Mezitím farmář seděl na svém obvyklém místě na přední verandě a vidí jak se kolem něho žene mladý kohout za starým. Sebral svoji pušku a BUM rozstřelil mladého kohouta na cucky. Smutně potřásl hlavou a řekl: "Sakra, tento měsíc už třetí kohout, co není na slepice... "

Žena: „Představ si, dnes ráno ve vlaku dva muži vstali, aby mi uvolnili místo. "
Muž: „A vešla jsi se? "

Servis PC  x  uživatel

- Vypnul se mi počítač - volám servismena. Přichází, těžce vzdychne, něco si mumlá pod nos, asi 10 krát se otáčí na mé židli, kopne do počítače a ten sa zapíná. Znova si těžce povzdychne, stále mumlá a odchází. On je prostě šaman!
Servismen
- Zavolali mě k uživateli - ten idiot se furt točil na židli, až se mu na ní namotal kabel ze zástrčky. Tiše nadávám, rozmotávám kabel, odkopávam počítač co nejdál pod stůl, zapínám ho, nadávám, odcházím.

Bolí mě v krku, povídá jedna... Prosím tě, mě taky bolelo v krku, udělala jsem manželovi orálek a bylo po bolesti.... zkus to taky. Potkají se za dva dny... Tak, co? ... Dobrý, mělas pravdu, udělala jsem tvému manželovi orálek a bylo po bolesti. Jen se divil, že to byl tvůj nápad..