Téma: Humorné obrázky, vtípky pro zlepšení nálady a úsměv, za každého počasí

HUSTÝ :-D Přijde Pepíček za maminkou a povídá:
- "Mami já chci psa"
Maminka na to:
- "Žádnej pes nebude, pouští to chlupy, je to pořád špinavý… nic nebude"
Pepíček zase:
… - "Já chci psa"
Maminka:
- "Už jsem řekla, přej si cokoliv jiného, ale psa ne"
Pepíček:
- "Dobrá, tak já si s tebou chci dneska hrát na maminku a tatínka"
Maminka chvilku přemýšlí:
- "Hraničí to s incestem, ale co, pro jednou se nic nestane. Tak co mám dělat? "
Pepíček:
- "Vykoupej se, lehni si do postele a čekej."
Tak maminka vše udělá, leží a čeká.
V tom se rozrazí dveře do ložnice a v nich stojí Pepíček v tátových trenkách a povídá:
- "Stará vstávej, jdeme koupit mladýmu psa :"

Klíč ke Šťastnému manželství:

To, že jste mi nedali oběd to mi nevadí. Já se najím i tak.

To mi chcete nakecat, že je to můj brácha????

                         NAZDÁR BÁSEK ČABÁÁSEK!!!

                                    BOJÍM - BOJÍM!!!

POŘÁD ROVNĚ, ASI PO 2m BUDE SCHOD, PAK DO LEVA …

Soutěž "Mokré tričko" vyhrálo číslo 3

č. 1

 č. 2

č. 3

Jediná možnost jak dat vědět, že si potřebujete odpočinout a že už nemůžete pracovat dál.

                            Nejnovší pletený model do podzimních večerů.

                                                       Strážce piv

 Neeee!!!! Kdo mi sežral moje LASGNĚ S VEPŘOVÝM MASEM???

 Nazdárek, ehm říkají mi Bob, já jsem Bob - já se jmenuji totíž Bob!

                       máme se rádí.

"Miláčku tak už jsem doma."

No co, vzal stopařku

Přijde úřednik z berňáku do synagogy za rabínem a říká:
mám u vás udělat finanční kontrolu!
Taže se dál: co děláte se zbytky svíček?
Rabin: posbíráme je a pošleme zpátky do továrny na výrobu svíček. Oni
nám pak čas od času pošlou jednu bednu svíček zdarma.
Berňák: to byste ale měli z toho daru platit daně!
A co dělate s drobky od rozdávaného chleba pro chudé?
Rabin: posbírame je, pošleme zpět do pekárny a oni nám čas od času
pošlou krabici chleba zdarma.
Berňák: to byste ale měli zase z tohoto daru platit daně!
A co děláte předkožkami z obřízek?
Rabin: posbíráme je a pošleme na finančni úřad a oni nám pak čas od času
pošlou zpátky takového čuráka, jako jste vy!

Velmi ukřičená, neatraktivní žena s hrubými rysy vchází do Tesca s dvěma dětmi za sebou, křičíc oplzlosti na ně celou cestou ke hlavnímu vchodu. Vrátný u vchodu jí říká: "Dobrý den madam, vítejte v Tesscu, máte nadherné detičky. To jsou dvojčata? " A tlustá škaredá žena přestane křičet potáhne nosem: "Samozřejmě, že nejsou. Starší má devět a mladší sedm. Proč si myslíš, že jsou dvojčata? Copak vypadají stejně ty idiote? "Absolutně ne", odpovídá jí vrátný. "Jen nemůžu uvěřit tomu, že Vás někdo šukal dvakrát."

Po ulici kračel dobrý, čestný Róm. Najednou, z ničeho nic, přiběhl k němu zákeřný důchodce, napíchl se mu na nůž a vnutil mu svoji peněženku.

"Prosím vás, stihnu vlak ve 14:30, když půjdu přes vaše pole? " ptá se turista. "Ano, a když potkáte mého býka, tak stihnete i ten ve 14:00."

Hoří dům, všechny unikový cesty jsou v plamenech. Jediná cesta je skočit z okna. Dole pod oknem stojí típek a povídá skákejte, já Vás budu chytat. Lidi moc nevěří, ale nic jinýho jím nezbývá tak to zkusí. A opravdu skočí první, tip ho chytí, skače druhý, třetí. pak skáče snědá spoluobčanka. Když jí típek uvidí uskočí, ta padne na zem a celá se rozmlátí na kusy a típek řve nahoru: Ty vohořelí mi neházejte

Vážení,

nevím, zda nakupujete v Tesco, ale tohle vám může být užitečné.

Chci vás varovat před něčím, co se mi stalo. Stal jsem se obětí chytrých podvodnic. Tohle se mi přihodilo v Tesco a mohlo by se to stát i vám.
Jak podvodnice pracují:
Jste sám na nákupu. Dvě hezké asi 19 -leté dívky přijdou k vašemu autu, když dáváte nákup do kufru. Začnou vám umývat sklo a jejich prsa doslova vypadávají z blůzky. Kdo by se nepodíval, že. Když jim poděkujete a nabídnete peníze za práci, řeknou "Ne" a požádají vás, zda byste je nezavezli k dalšímu Tesco. Když souhlasíte, obě se posadí na zadní sedadlo. V průběhu cesty se začnou navzájem sexuálně dráždit. Pak jedna z nich přeleze na přední sedadlo a udělá vám to pusou, zatímco druhá vám ukradne peněženku.

Moje peněženka mi byla ukradena minulé úterý, ve středu, dvakrát ve čtvrtek, v sobotu a také včera!!

Jak rozesmát králíky

Není to spíš: Jak zhulit králiky?

,

Pes přítel člověka