Téma: Humor, vtípky a jiné legrácky - 3 díl

Říká kočka praseti:
"Já znám tvůj osud, prase! "
"Jo? Tys četla můj horoskop? "
"Ne, kuchařku! "

Redaktor New York Times se zeptal indiánskeho náčelníka Dva tesáky:
Je Vám přes 90 let, celou tu dobu pozorujete bělochy - jakých úspěchů dosáhli a jaké škody napáchali? Když to vše zvážíte, kde podle vás běloši udělali chybu?
Když bílí muži přijít, Indiáni být vládci země. Žádná daně, žádná dluhy. Bizonů hodně, bobrů hodně, voda čistá… Ženy udělat všechna práce. Šaman léčit zadarmo. Indiáni muži celý den lovit a ryby chytat. Večer zazpívat, zatančit, zakouřit si, pak celou noc šukat. Potom se náčelník trpce pousmál.
- Bílý muž dost kretén, když myslet, že taková systém se dát vylepšit…

Turista jede vzadu v taxíku a chce se zeptat taxikáře na nějaké tipy, kam ve městě zajít. Nakloní se a poklepe řidiče na rameno. Ten hrozivě vykřikne, strhne volant, odrazí se od autobusu na chodník a zastaví těsně před obrovskou prosklenou výlohou. Turista, hodně vystrašený, se začne okamžitě omlouvat: "Pardon, pardon, netušil jsem, že jedno malé poklepání vás může takhle vyděsit… " Taxikář se na něj otočí a zařve: "NIKDY! Už nikdy mi to nedělejte!! " Pak se rozdýchá a povídá: "Není to úplně vaše vina. Víte, jsem dnes první den v nové práci a před tím jsem léta jezdil s pohřebákem."

Otázka:
Dvakrát jsem vešla do koupelny a nachytala svého muže při masturbaci. Co mám dělat??
Odpověď:
Klepat!!!

Říká se, že dobrá žena zvládne v domácnosti 70 věcí:
Uvařit, a 69.

Svět změnila 3 jablka. První svedlo Evu, druhé spadlo na Newtona a třetí nakousl a pak světu nabídl Steve Jobs!

Čeští archeologové v Egyptě probudí mumii. Ta na ně chvíli zírá a pak řekne: „Kdo jste a co chcete? "
"My jsme archeologové z České republiky a prišli jsme prozkoumat tuto pyramidu."
"Vy jste z Česka? " ptá se Mumie se zájmem.
"Ano."
"Aha. A co Helenka, ještě zpívá? "

Do letadla nastoupí chlapík se psem. Spolucestující na ně kouká zvědavě. Majitel psa vysvětluje, že zaměstnává je letecká společnost: "Rex je náš nejlepší čmuchací pes. Po startu uvidíte, co dovede."
Letadlo odstartuje a psovod řekne: "Teď se dívejte. Rexi, hledej! "
Pes seskočí, projde uličkou a sedne si před jednu ženu. Pak se vrátí a položí packu psovodovi na rameno. "Má marihuanu. Upozorním policii a letišti si pro ni přijdou, " vysvětluje psovod.
"Skvělá práce! " odpoví cestující.
Psovod pošle psa znovu na obchůzku. Ten čenichá, posadí se u jednoho cestujícího, vrátí se, a položí psovodovi na ramena obě tlapy. "Tenhle má kokain. I na něj si počká policie."
"Úžasné! " Psovod vyšle psa do třetice. Chvíli čmuchá, pak vybere jednoho cestujícího, potom se vrátí na své místo, roztřese se a všechno kolem podělá. "A co má znamenat tohle? ! " zeptá se cestující znechuceně.
Psovod zašeptá: "Našel bombu! "

‎"Pepíčku, jestli tu polévku nesníš, tak zavolám polednici!! " 
"A si myslíš, že ta to jako bude žrát, jo?? "

Jeden z lékařského prostředí:
"… a pane doktore, jak mám ty prášky brát? " "Jeden ráno v 8 a pořádně zapít, další v 10 a pořádně zapít, pak si dejte jeden ve 12 a pořádně zapít, další ve 4 odpoledne a pořádně zapít a poslední v 6 večer a pořádně zapít". "A pane doktore, co mi vlastně je? " "Málo pijete".

Vlahá letní noc. Motorista vezoucí stopařku odbočí do lesíka a říká: "Nepotrpím si na dlouhé řečnění a tak se jen ptám: Chceš si to svezení odpracovat tady ve voze, nebo radši venku na dece? " "Taky nemám ráda dlouhé řeči, ale než se rozhodnu, mám taky jeden dotaz: Mám sundat kalhotky, nebo vyplivnout žvýkačku? "

Žena poslala manžela v den výročí koupit do obchodu šneky a víno.
Samozřejmě se cestou domů zastavil v hospodě, že si jako dá jen
jedno pivko… Najednou jsou 02:00 ráno, manžel se motá domů
nalitej jak dělo říká si : "Ajajaj… jak tohle doma vysvětlím? "
Přede dveřma dostane nápad, rozestaví šneky za sebou v 20 cm
rozestupech a zazvoní… Otevře nasraná manželka, smrt v očích a
chlap se otočí na šneky a povídá: "No pojďte vy kurvy líný, ještě 2 metry a jsme doma."

Mnozí muži po svatbě jakoby omládli. Zase pijí a kouří
potají …
---
Zlozvyk pít po večerech alkohol, vede k velmi užitečnému zvyku
pít po ránech minerálku.
---
Největším nedostatkem alkoholu bývá jeho nedostatek …
---
Stále mi vyčítají, že nechodím do kostela … Podle mě je ale
Bohu milejší, když sedím v hospodě a myslím na něj, než kdybych seděl
v kostele a myslel na pivo …
---
Pokud nejde hora k Mohamedovi, tak ta tráva nebyla dost silná …

,

,

Konečně něco pořádného na bolení hlavy

Co je vzácnější, než narození siamských dvojčat?

Porod cikána jedináčka.

,

,

,

,

,

,

,

nejaky podvod, delfiny tam nevidim ani po peti minutach

Budeš-li se dobře dívat. tak jsem jich tam napočítal 8.

to se asi divame kazdy na jiny obrazek, vidim tam akorat tak kozy pokud jde o zvirata

Dívej se na ty černý místa.

,

Je mi 14 let a jsem vychovávaný v katolické víře, takže na rozdíl od mých vrstevníků jsem ještě nikdy nemasturboval a ani nemám v plánu s tím začít. To mi ale vůbec nevadí, místní farář to udělá za mě.

Hlavně dobře využít čas.

,

                                Nejnovší model na rok 2015/2016

,

Student dutý jak bambus, propadá u zkoušky z logiky a organizace.
Student: "Vy mě tady dusíte a rozumíte vůbec tomu oboru? "
Profesor: "Jistě, jinak bych nebyl profesor! "
Student: "Mohu Vám tedy dát jednu otázku? Když mi na ni správně odpovíte, dejte mi nedostatečnou a já odejdu. Když ale nebudete znát odpověď, dáte mi za jedna."
Profesor: "Souhlasím."
Student: "Co je současně legální, ale nelogické, logické ale nelegální a co není ani logické ani legální? "
Profesor po dlouhém přemýšlení nezná správnou odpověď, a tak dá studentovi výbornou. Ihned poté volá svému nejlepšímu studentovi a položí mu tu samou otázku. Nejlepší student mu okamžitě odpoví:
"Vám je 63 let a jste ženatý s 35-ti letou ženou, což je legální ale nelogické. Vaše žena má 25-ti letého milence, což je logické ale nelegální. Vy dáte tomu milenci své ženy za jedna ze zkoušky, přestože by měl vyletět a to není ani logické ani legální… "

Kalousek psal dopis matce:

Mami představ si, že jsem dostal AIDS!

Matka odepisuje: Synku, já už jsem stará a v těch medajlích už se tolik nevyznám, ale povídala jsem to lidem v okolí a všichni ti to moc přejou.

,

Tomu se říká štěstí

,

Když se "dámy" baví…

Všechny choroby jsou ze stresu, jen ty pohlavní jsou z potěšení!

Houpačka s úředními razítky: