Téma: Další vtípky pro zasmání – VIII. díl

Text uživatele: 

V sobotu ráno jsem si přivstal, potichu se oblékl, udělal si snídani a pomalu odešel do garáže.
Za auto jsem připnul přívěs s člunem a těšil se na krásnou rybařinu.
Když jsem však otevřel dveře garáže, zjistil jsem, že venku fouká vítr 90 km/h a je pěkná zima.
Pustil jsem si rádio a zjistil jsem, že takové mizerné počasí má být po celý víkend.
Šel jsem tedy zpátky do domu, potichu se svlékl a vlezl znovu do postele.
Objal jsem svojí ženu zezadu a tichým hlasem jí pošeptal :
"Dneska je venku příšerné počasí, skoro mě ofouklo".
Moje žena na to odpověděla :
"No a to si představ miláčku, že ten můj blbec v tom počasí odjel na ryby"

Text uživatele: 

Text uživatele: 

Text uživatele: 

 

Matka se ptá dcery, která začala pracovat jako sekretářka: „A neobtěžuje tě šéf? “

Dcera se usměje: „Ani ne, mami! Já mám sex ráda…“

Text uživatele: 

 Už je po 22.00 hod, tak můžu dát tento vtip.  

Text uživatele: 

Text uživatele: 

Ahoj Pluto. Jsem rád, že tato témata zatřiďuješ pod stejnými názvy s pořadovými čísly. Web je tak přehledný a je zřejmé, že jde o pokračování série. Díky.

Text uživatele: 

+-------------------------------------+
| Kdyz vystrihnete tento kupon, |
| muzete si koupit novy monitor |
+-------------------------------------+

Text uživatele: 

Text uživatele: 

Paní Blechová přijde domů od gynekologa a říká manželovi: „Tak je to tady. Doktor mi zakázal se s tebou milovat. “ „No počkej... S vlastním manželem... To vážně nemůžeš ani jednou denně? “ „Jednou denně můžu. Ale šéf tě v práci přece vždycky předběhne... “

Text uživatele: 

 Po dobrém obědě vtip.

Text uživatele: 

Text uživatele: 

Manžel vleze do postele a zašeptá něžně a vášnivě do ucha své manželky: "Jsem bez trenek. " A žena mu odpoví: "Nech mě spááááááát... já ti zítra jedny vyperu.

Text uživatele: 

Text uživatele: 

Text uživatele: 

Plutííí-a kde jsou zbylé 3 důvody.. ?

Text uživatele: 

Já nevím?   Leňo.

Text uživatele: 

Text uživatele: 

Text uživatele: 

Text uživatele: 

Přijde za otcem pětiletý Synáček a ptá se, co je to politika.
„Jak bych ti to vysvětlil“, přemýšlí otec.
„Podívej se, to je jako u nás doma: Já jsem kapitalismus. Já vydělávám peníze a nosím je domů. Maminka, to je vláda. Ta mi peníze vezme, něco si nechá a zbytek přerozdělí podle svého uvážení. Naše služebná, to je dělnická třída. Ta pracuje a my ji za to platíme. Dědeček, to jsou odbory, ten dává pozor, aby dělnická třída nebyla vykořisťovaná. Ty sám jsi lid. Pro tebe to všechno všichni děláme. A tvůj malý roční bratříček, tak to je naše společná budoucnost. Rozumníš tomu? “
Chlapeček se dlouze zamyslí a pak řekne: „Zatím ještě nevím, nechám si to projít přes noc hlavou“.
V noci se probudí zápachem, protože jeho malý bratříček se pokakal. Zajde tedy do pokoje rodičů. Tam spí jenom maminka a nejde probudit. Chlapec jde tedy do pokoje služky. A tam vidí tatínka, jak si se služebnou právě hezky užívá. Ani jeden si malé postavičky nevšinme. Chlapeček se smutně otočí a Za rohem uvidí dědečka, jak se zájmem pozoruje oknem tatínka se služebnou. Ani dědeček si ho nevšimne. Chlapeček se rozpláče a jde si lehnout.
Ráno se ho tatínek ptá: „Tak už víš, co je to ta politika? “ A chlapec smutně odpoví:
„Už to vím, ale je to trochu jinak, než jsi říkal včera“. “ A jak, prosím tě? „
“No, kapitalismus zneužívá dělnickou třídu. Odbory tomu nečinně přihlížejí, zatímco vláda tvrdě spí. Lid je všemi ignorován a naše společná budoucnost leží ve sračkách“.

Text uživatele: 

 

Text uživatele: 

Text uživatele: 

Text uživatele: 

Text uživatele: 

tbSvatba gayů je v Americe povolena v 5 státech. Sex s koněm hned ve třiadvaceti.

Text uživatele: 

"Babičko, proč máš tak velké oči? "
"A babičko, proč máš tak velké uši? "
"A babičko, proč máš tak velký nos? "
"Ty vole karkulko, běž už do prdele s tou lupou! "

Text uživatele: 

- Otče, zhrešila som...
- Ako?
- Fajčila som.
- Ako dlho?
- 10 minút.
...... - Aj si prehĺtala?
- Nie
- Hodinu sa budeš modliť otčenáš!
Ďalší deň.
- Otče, opäť som zhrešila...
- Ako si zhrešila?
- Zasa som fajčila.
- Koľko?
- Polhodinu.
- Prehĺtala si?
- Hej.
- Otčenáš tri hodiny a hodinu zdravasmaria!
Ďalší deň.
- Otče, opät som zhrešila...
- Zase si fajčila?
- Áno.
- Ako dlho tentokrát?
- Jednému hodinu dvanásť minút, druhému štyridsaťpäť minút, jednemu som zhltla, druhému nie!!!!
Farár naštvatý odchádza, o chvíľu sa vracia s kalkulačkou a dvíha sutanu:
- Budeš dofajčievať a hltať, lebo mi vychádzajú dajaké chujové zlomky!

Text uživatele: 

… co se v mládí naučíš, .

Text uživatele: 

Text uživatele: 

Text uživatele: 

Text uživatele: 

Text uživatele: 

Feministická pohádka: Žila, byla v jedné zemí krásná, chytrá a emancipovaná princezna. Když jednou seděla ve své nádherné zahradě na břehu potoka a zabývala se Feministickými meditacemi, vyskočila z potoka žába a řekla ji: "Jsem princ zakletý zlým čarodějem. Stačil by jediný tvůj polibek, abych znovu proměnil v pohledného, urostlého a elegantního může. Pak se můžeme vzít a žít šťastné na tvém zámku s mou matkou. Budeš mě moci milovat, připravovat moje jídlo, přát moje košile a rodit moje děti. Budeme velmi šťastní. " Tentýž večer si princezna při vychutnávání lehce osmahnutých žabích stehýnek ve vinné omáčce pomyslela: "Tos uhod, blbečku... "

Text uživatele: 

Text uživatele: 

Text uživatele: 

Chlapa boli loket a chce jit za doktorem. Kamarad mu rekne: Neblbni, Amici uz na to maji pocitac, zrovna ho testuji u nas v lekarne. Je to levnejsi nez doktor a jenom je zapotrebi donest vzorek moci. " Chlap si rekne, ze nema co ztratit, donese do lekarny vzorek moci, hodi ho do pocitace, hodi tam. Ozve se bzukot, hrkot a cinknuti, vyjede kousek papiru a na je napsany: Mate tenisovy loket. Namacejte si ho v horke vode. Kloub nenamahejte. Zlepsi se to do dvou tydnu. Chlapek je spokojenej, ale hned si rika, jestli by se ten pocitac nedal oblbnout. Rozhodne se, ze to zkusi. Doma nalije do zavarovacky vodu z vodovodu, prida kus slin od psa, moc od dcery a od manzelky, a este si do toho vyhoni pero. Vsechno smicha, donese do lekarny, vzorek hodi do pocitace, odkud se ozve bzukot, hrkot a cinknuti, vyjede kousek papiru a na nem je napsany: Voda ve vasi domacnosti je prilis tvrda, pridavejte do ni sodu. Vas pes ma blechy, umyjte ho v protiblesim samponu. Vase dcera uziva kokain, dejte ji na terapii. Vase manzelka je tehotna. Jsou to dvojcata, obe holky. Nejsou Vase. Poridte si pravnika. A jestli neprestanete onanovat, tak se Vam ten tenisovej loket nikdy nezahoji!

Text uživatele: 

- Po trávě se nechodí - po trávě se směje!!  

- Když jsem byl malý, byl jsem namyšlený.... ale teď už nemám chybu.  

- Úsměv je druhá nejlepší věc, kterou může žena udělat se svými rty.  

- V každé organizaci je vždy aspoň jedna osoba, která ví o co jde.  
Tu je třeba najít a zastřelit...  

- Všude dobře, doma manželka.  

- Co z toho, že zítra bude líp, když vždy, když se ráno vzbudím, je dnes.  

- Nevadí, že něco dělám pomalu, protože to možná dělám špatně.  

- Když máš nádhernou manželku, okouzlující milenku, když vlastníš skvělé auto, když nemáš problémy s daňovým úřadem, když vždy, když vyjdeš na ulici, svítí na tebe sluníčko a lidé se na tebe usmívají..... je čas 
skončit s narkotiky.  

- Nemám rád lidi, kteří berou drogy.... hlavně celníky.  

- V 17 letech se děvčatům začíná měnit hlas..... z NE na ANO.....  

- Nedůvěřuji velbloudům a obecně nikomu, kdo dokáže týden nepít!!!  

- Žena je dobrý sluha, ale zlý pán.  

- Jsem tak dobrý v posteli, že občas už křičím svoje vlastní jméno.  

- Rozdělovat restauraci na kuřáckou a nekuřáckou část je stejné jako rozdělit bazén na strany "smí se močit" a "nesmí se močit".  

- Přístroj, který je pod proudem, vypadá stejně jako ten, který není, jen je jiný na dotek.  

- Nic tak neomezuje svobodu slova jako rozbitá huba!!  

- Na pracovišti jsem Bohem. Každý ví, že existuju, ale ještě nikdo mě neviděl.

Text uživatele: 

 

 Pani učitelka dá ďeťom po 10 korún a na druhý deň sa ich pýta, ako s 

nimi hospodárili. Prihlási sa Anička: 

 "Ja som si kúpila čerešne, 3 som zjedla, kôstky som zasadila a 

 vyrastie mi stromček. " 

 "Výborne", povie p. učitelka.  

 "Ja som si kúpil broskyňu, kôstku som zasadil a vyrastie mi z nej 

stromček", povie Peťko.  

 "To je pekné", pochváli ho učitelka.  

 Posledný sa prihlási Móricko: 

 "Ja som si kúpil jaternicu:" 

 "A ako si ju zúročil? " 

 "Sestra sa na nej pohlavne ukojila, potom sme ju zjedli a špajdlami si 

vyšpárali zuby, večer otec použil črievko ako prezervatív, ráno sme sa 

do neho všetci vysrali, mama ju išla vrátiť ako pokazenú a tu je tých 10 

korún. "

Text uživatele: 

Myslím, že bychom si měli přečíst návod!!!

Text uživatele: 

 

_____Česká republika_____

Blanka Protrhlá

Petr Klíč

Tomáš Fuk

Zdislav Uzdichcal

_____Čína_____

Sou Čin

Sou Čet

Huli Šu-Lina

Hogn-Si Ho

Šu Lin

Saj-Mi Ho

Su Šulin

_____Finsko_____

Hulmiho Ukolen

Piivoa Ruumpiem

Jari Mälhomäkki

Podechu Läpalla

Ruuma Bumbanen

Naomak Mäkki

Kalio Leinoven

_____Gruzie_____

Michail Popičimušvihli

_____Indie_____

Hadrama Šmátrá

Ošmathlá Miho

Šáh Munato

Rani Srani

Indíra Mahoradatam

_____Itálie_____

Giovanni Seredovanni

Frčaldo Serpentinni

Ariel Pereggini

Chcaldo Mandolini

Chcaldorini Drncellotto

_____Japonsko_____

Masemeno Nasaku

Makajako Pako

Ja-Su Nakaši

Masako Namiru

Maju Jakojamu

Fučimi Nakule

Fičimu Navajca

_____Maďarsko_____

Ištván Šutramahází

Uštván Léty

Prgyel Namagyeru

Naštván Kulemahází

Kámoš Kuleváloš

_____Německo_____

Uwe Filter

Horst Furtmustahl

_____Polsko_____

Lech Serepecki

Tadeusz Perececki

_____Rumunsko_____

Bigeru Osraldesçu

Chcaljak Stochlapov

Vrazileu Dopičesçu

_____Rusko_____

Sergej Klitorisov

Nadal Dokurev

Jelíná Šukalazle

Sergej Serenatenko

Andrej Stokurev

Ivan Serevjetev

_____Řecko_____

Dostalos Popapulis

Syfilidis Tomukles

_____Srbsko_____

Milorad Mrdak

Stojan Jakotič

Maho Jakobič

Darko Erekčič

Mirko Chcalnatič

_____Španělsko_____

Don Pičos de la Kunda

Pedro de la Vedro

Isabella Da Zabura Izamiň

Pepe Roni

_____Švédsko_____

Vypiee Pivsson

Stig Pohlavsson

Houkal Clacksson

Oje Ballström

Roservaal Pärkund

Pes Pochcalström

Henrik Seberkreem

Mastur Bovällve Sklenikku

_____USA_____

Mr. Dalby

Mike Litoris

Mitch Oken

Jenny Tallia

Cara Van

Bill Board

Al Bino

_____Vietnam_____

Jemnemneho Mni

Jemnemneji Mni

Text uživatele: 

To je opravdu velmi dlouhé čtení. Děkuji za příspěvěk.  

Text uživatele: 

Text uživatele: 

A ke které?   Ahoj Rybko.

Text uživatele: 

Děkuji za kvítečko, Plutíku, . a jinak  - bez komentáře… . Podívej, co se mi urodilo na naší zahrádce.

Text uživatele: 

 Opravdu pěkná úroda, Rybko. Zajímavý tvar. Co mi to jen připomíná.

 

Text uživatele: 

Přijde zootechnička do JZD a uchází se o místo. Předseda se jí ptá, jaké má pro to místo předpoklady. No a ona směle tvrdí, že rozumí řeči zvířat. Předseda na to, že to je bezvadné a že to půjdou hned vyzkoušet. Tak jdou do kravína a tam zabučí kráva a holka hned povídá: "Že prý mají málo žrádla. " Přijdou mezi býky, a holka po chvilce říká: "Stěžují si, že prý je málo připouštíte. " "No, to je pravda, minulý měsíc jsme třikrát vynechali. " No, předseda je spokojen, tak se vracejí přes dvůr do budovy, když v tom u kůlu uvázaná koza začne mečet. A předseda jí skočí po krku a křičí: "Koza, buď zticha. Bylo to jenom jednou a byl sem hrozně vožralej!!! "

Text uživatele: 

 

Přijde Ostravák s manželkou do obchodu v Brně a vybírají si lednici.

Když si vyberou, jdou za prodavačem a Ostravák povídá: "Rychle mi zabal tu kalexku, pi*o. "

Prodavač zabalí Calexku a přitom se ptá: "Vy jste z Ostravy, že jo? "

Ostravák odpoví: "Jasne, jak sy to poznal? "

Prodavač na to: "Podle té pi*i. "

Ostravák se otočí na manželku a říká: "Sem ti řykal, abys zustala doma. "

Text uživatele: 

Text uživatele: 

Přijde dcera za svoji maminkou a říká jí:
"Já si připadám jako slunečnice. "
Maminka: "A proč? Že seš taková rozzářená? "
Dcera: "Ne, jsem plná semen. "

Text uživatele: 

Povídá černoch bělochovi:

černý se my narodíme,

černý jsme ať je nám horko nebo zima,

černý jsme, když je nám je blbě

a taky černý zemřeme...

 

 

kdežto vy se narodíte růžový

když je vám zima, tak jste fialový

když je vám blbě jste zelený

když jste nemocní, tak jste žlutý

když nemůžete dejchat, tak jste modrý

když se vztekáte, tak zrudnete

teprve až umřete, tak jste bílý

 

tak ku*va, kdo je tady barevný?

 

Text uživatele: 

Text uživatele: 

Text uživatele: 

Text uživatele: 

Text uživatele: 

Text uživatele: 

 

Text uživatele: 

Text uživatele: 

Text uživatele: 

Text uživatele: 

Anketa:

"Co si myslíte o navazování milostných vztahů na pracovišti? "

"Nevím, u nás jsou ženy jaksi chladné. "

"A kde pracujete? "

"V márnici. "

Text uživatele: 

Text uživatele: 

Text uživatele: 

Text uživatele: 

Text uživatele: 

Text uživatele: 

 

Text uživatele: 

Text uživatele: 

Text uživatele: 

…zkouška smajlíku…" title="" />

Text uživatele: 

PTÁ SE OTEC SEDMNÁCTILETÉHO SYNKA:" KAM JDEŠ A PROČ SI S SEBOU BEREŠ TU BATERKU? "

"NA RANDE", ODPOVÍ SYNÁTOR.

"TO JÁ VE TVÝCH LETECH ŽÁDNOU BATERKU NIKDY NEPOTŘEBOVAL", ŘÍKÁ OTEC.

"NO, ALE TAKY SE PODÍVEJ, CO SIS PŘIVEDL DOMŮ! "

Text uživatele: 

Text uživatele: 

, , ,

Text uživatele: 

Text uživatele: 

…šikulka…

Text uživatele: 

Text uživatele: 

    Spec. vůně do auta

 

Text uživatele: 

…a teď bych si dala ještě nugátovou čokoládku…

Text uživatele: 

Text uživatele: 

Text uživatele: 

Text uživatele: 

Text uživatele: 

Text uživatele: 

Text uživatele: 

Text uživatele: Dva dělníci na stavbě se spolu baví: "Ty, Dežo, vidíš tu mouchu na konci lešení? "Jakou mouchu? " "Chlapi, končíme, špatná viditelnost! "

Text uživatele: Jedou dvě jeptišky s biskupem v jednom vlakovém kupé, a protože si koupily stejný časopis jako biskup, luští právě stejnou křížovku. Jedna z jeptišek se ptá té druhé: „Prosím tě, Matyldo, součást těla na čtyři, začíná na pé a končí na á. ”
Matylda se zamyslí a prohlásí: „No, mohla by to být pata. ”
Biskup si rozpačitě odkašle a vzhlédne: „Sestry, nemáte s sebou náhodou gumu? ”

Text uživatele: Přijedou manželé z dovolené a zjistí,
že jim jejich mluvící papoušek protelefonoval 10 tis. Za trest ho přibijí za křídla na zeď.
Jak tak visí, dívá se na druhou stranu pokoje a tam visí ježíš na kříži, tak se ho zeptá:
hej INRI jak dlouho tu visíš?
Ježíš zvedne hlavu a tichým hlasem odpoví: 2000 let a papoušek na to:
Ty krávo, kam jsi volal? !

Text uživatele: 

Text uživatele: 

 

 

 

,

Text uživatele: 

Po  skandálu s koňským masem, se nyní našlo vepřové v rybách

Text uživatele: 

 

 

 

 

,

Text uživatele: 

Text uživatele: 

                              

Text uživatele: 

Text uživatele: 

Text uživatele: 

Letí vláda na zasedání do Ostravy a někde nad Krkonošemi letoun havaruje a spadne.
Za dva dny najde trosky horal a všechny, kteří v nich byli, pohřbí.
Později při vyšetřování nehody se ptá vyšetřovatel: "A to byli opravdu mrtví všichni? " "Určitě, to vím přesně. Kalousek sice říkal, že není, ale znáte ho, hajzla ulhanýho. "

Text uživatele: 

 

 

Text uživatele: 

Text uživatele: 

Text uživatele: 

                                    

Text uživatele: 

Text uživatele: 

V tématu byl překročen maximální počet reakcí, téma by mohlo v budoucnu přetěžovat server (a zpomalovat web) a z toho důvodu bylo uzavřeno správcem webu.