Téma: Další vtípky pro zasmání 25. díl

Text uživatele: 

Text uživatele: 

Text uživatele: 

Text uživatele: 

Text uživatele: 

klikejte postupně na hříbečky - ale opatrně!

 1 až 5

Text uživatele: 

A takhle to mám pokaždý. Když už vyrostu tak mně sežerou.

Text uživatele: 

Text uživatele: 

Text uživatele: 

Text uživatele: 

Text uživatele: 

My, doma nemáme ledničku.  

Text uživatele: 

Text uživatele: 

Text uživatele: 

Text uživatele: 

 

Text uživatele: 

Text uživatele: 

Text uživatele: 

Text uživatele: 

Text uživatele: 

Text uživatele:  Vynálezce vozu Porsche umře a dostane se do nebe. Svatý Petr ho přijímá a povídá:
"Za tvé zásluhy pro motoristiku, je ti dáno jedno přání. Co by sis přál? "
Ferdinand Porsche chvíli uvažuje a povídá: "Dobrá dovol mi rozhovor s Bohem. "
Svatý Petr ho tedy představí Pánu Bohu.
Porsche se ptá Boha:
"Milý Bože, když jsi tvořil ženu, kde jsi byl myšlenkami? "
Bůh: "Co tím chceš říci? "
Porsche: "No jo, tvoje dílo má mnoho chyb. Podívej:
1. Předku chybí aerodynamika.
2. Hlučnost je silně nad únosnou hranicí.
3. Náklady na údržbu jsou moc vysoké.
4. 5 až 6 dní v měsíci je mimo provoz.
5. Zadní část visí volně dolů.
6. Neustále se musí přelakovávat a upravovat.
7. Výfuk je moc blízko sání.
8. Světlomety jsou moc malé a směřují dolů.
9. Spotřeba je moc veliká. "
Bůh chvíli uvažuje a odpoví:
"Ferdinande, Ferdinande, máš jistě pravdu, ale podle statistiky používá více mužů můj vynález než tvůj

Text uživatele: 

Text uživatele: 

Text uživatele: 

 

Text uživatele: 

Já luštím křížovky velmi rád.  

Text uživatele: 

Text uživatele: 

Text uživatele: 

Text uživatele: 

Tak já přidám pár vtipů s Evou a Adamem.

Přijde bůh k Adamovi a Evě a řekne: "Mám pro vás dva dárky, jeden z nich je čůrání ve stoje. "

Adam se ihned ozve: "Jé, to chci já. "

Bůh na něj ukáže prstem a Adam začne poskakovat a ve stoje počůrá támhle kytičku, strom a pak čůrá i při poskakování a má z toho hroznou radost.

Bůh s Evou ho chvilku pozorují a pak se Eva otočí na Boha a zeptá se: "A jaký je ten druhý dárek? "

"Mozek. "

 

Adam se jednou vrátil domů hodně pozdě, protože trošku popil se šimpanzem a jednorožcem.

Eva na něj ostře vyjela: "Přiznej se, kdes byl? Že se mi taháš s nějakou jinou ženskou? "

"Neblázni, víš přeci, že jsi jediná žena na Zemi! "

Šli spát. V noci najednou Adama probudilo jemné lehtání na těle. Otevřel oči a vidí, že je to Eva, tak se ptá: "Co to prosím tě má znamenat? "

"Počítám ti žebra! "

Text uživatele: 

Text uživatele: 

Text uživatele: 

Ať se vám daří, sousede! Ale ne zas moc, to byste mě nasral!!

Text uživatele: 

Text uživatele: 

Mladá řidička srazila cyklistu. Ten se obtížně zvedal ze země, rozhlédl se a zavolal na přihlížejícího chodce :" Půjdete mi za svědka! "

"Člověče co blbnete, " konejšil ho muž, " to se kvůli takové maličkosti s ní chcete oženit? "

Text uživatele: 

Text uživatele: 

Zoubky vyčistěné, můžu jít spát.  

Text uživatele: 

Text uživatele: 

Čemu se ta baletka asi směje…?

 

http://srandomat. pro-idea. cz/makeimage. php? src=files/images/galery/1324659742_7qtBn460/021. jpg&type=21

Text uživatele: 

Text uživatele: 

Text uživatele: 

Text uživatele: 

Text uživatele: 

Text uživatele: