Téma: Další vtípky pro zasmání 23. díl – vtipy o škole

    „Pane Bože, dnes jsme psali písemku ze zemáku. Dej, ať je Madrid hlavním městem Estonska! "

děti nejsou blbé. já mám 9 let a jsem blodýna! taki nejsem blbá. JSEM CHYTRÁ MLADÁ BLONDÝN!

První školní den na americké střední škole představuje učitelka nového žáka, Sakiro Suzuki z Japonska. Hodina začíná a učitelka se ptá: "Uvidíme, kdo ovládá kulturní historii Ameriky? Kdo řekl: ", Dejte mi svobodu nebo mě zabte? ´"
Hrobové ticho ve třídě, jen Suzuki zvedne ruku: "Patrick Henry 1775 ve Philadelphii. "
"Výborně Suzuki, a kdo řekl:, Stát je národ a národ nesmí zhynout? ´"
Suzuki se postaví: "Abraham Lincoln 1863 ve Washingtonu. "
Učitelka se podívá na spolužáky a říká: "Stydím se za vás, Suzuki je Japonec a zná americkou historii lépe než vy! "
Zezadu se ozve tichý hlas: "Polib mi prdel zasraný Japončíku!! "
"Kdo to řekl? "
Suzuki zvedne ruku a bez vyzvání odpoví: "General McArthur 1942 v Guadalcanal a Lee Lacocca 1982 při valné hromadě firmy CHRYSLER. "
Třída je zcela ticho jen zezadu se ozve: "Je mi z toho na blití! " 
Učitelka křičí: "Kdo to byl! "
Suzuki odpovídá okamžitě: "George Bush st. japonskému premiérovi Tanakovi v průběhu oběda, Tokio 1991. "
Jeden ze studentů se postaví a otráveně řekne: "Vyhul mi! "
Učitelka hystericky: "A dost! Kdo to byl teď? "
Suzuki bez mrknutí oka: "Bill Clinton Monice Levinsky 1997 ve Washingtonu, Oválná pracovna Bílého domu. "
Další ze studentů se postaví a zařve: 
"Suzuki je hromada sraček! "
A Suzuki opět klidně: "Valentino Rossi při velké ceně motocyklů v Brazílii 2002. "
Třída zcela propadne hyterii, učitelka upadá do bezvědomí, dveře se otevřou a vejde ředitel: "Kurva, takový bordel jsem ještě neviděl! "
Suzuki: "Vladimír Špidla ministr financí při předložení státního rozpočtu, Praha 2003. "

Atraktivní studentka přijde na zkoušku k profesorovi. Posadí se, poodhrne sukni a řekne: "Udělala bych cokoliv, abych dostala tu zkoušku. " Profesor vytáhne obočí: "Cokoliv? " Studentka si přisune židli ke stolu profesora a ztiší hlas: "Ano, cokoliv. " Profesor se k ní nakloní a zeptá se také tlumeně: "Skutečně cokoliv? " Studentka se k němu nakloní a zašeptá mu do ucha: "Skutečně cokoliv! " Profesor se k ní také nakloní a zašeptá jí do ucha: "Mohla byste… studovat? "

Pan učitel píše na tabuli vzorec H2SO4 a ptá se podřimujícího Petra, co je to za vzorec. Petr koktá: "Pane učiteli, mám to na jazyku. " 
"Tak to honem vyplivni, protože to je kyselina. "

"Tak Pepíčku, " ptá se maminka, "co jste dneska dělali ve škole? "
"Pokus s plastickou trhavinou. "
"Jee a co budete dělat ve škole zítra? "
"V jaké škole? "

A nehlaste se, když nic nevíte. Tady nejsme poslanecká sněmovna!

Do školy přijde nová učitelka, předstoupí před žáky a povídá:

"Jmenuji se Eva Dlouhá a chci, aby jsme se k sobě chovali jako kamarádi. "

Jeden žák ji vezme za slovo a když ji druhý den potká, tak na ni zakřičí:

"Nááázdar, Evo! "

Ta se naštve a povídá: "Napíšeš 50x  - Učitelce se ve škole netyká. "

A on další den přijde a přinese to napsané 100x.

Učitelka se diví: "Jak to, říkala jsem 50x, proč jsi to napsal 100x? "

A žák na to: "Aby si měla radost, Evo. "

Paní učitelka se ptá ve třídě: "Když máte na plotě pět ptáků
a jednoho zastřelíte, kolik jich tam zůstane?
Pepíček se hlásí. "Ani jeden, všichni ptáci odletí po výstřelu"
Paní učitelka přikývne, "Správná odpověď je 4, ale líbí se mi
takový způsob uvažování"
Na to Pepíček řekl: "Paní učitelko i já Vám dám jednu otázku.
Tři ženy sedí na lavičce a každá má zmrzlinu. První ji
opatrně olizuje z boku,
druhá ji cumlá ze shora skoro až ke kornoutu a třetí jemně
uhryzává od vršku.
Která z nich je vdaná? "
Učitelka se začervená, ale nakonec odpoví: "Podle mně ta
druhá, co si zmrzlinu dává celou do úst. "
Pepíček na to řekl: "Správná odpověď je ta, která má
prstýnek, ale líbí se mi Váš způsob uvažování. "

…Člověče, vždyť vy jste úplně dutej…

…není polštář jako polštář…

•"Pepíčku, kdy si konečně opravíš tu známku ze zeměpisu? "

"Nevím, paní učitelka nedá notes z ruky. "

•Paní učitelka se ptá Pepíčka Kalianků: "Co nám můžeš povědět o vlaštovkách? "
"To jsou velice moudří ptáci - jak začne škola, odletí do jižních krajin! "

•Paní učitelka vysvětluje třídě: "Říkáme, že kráva se otelila, kočka okotila. Řekne někdo další příklad? "
Pepíček se hlásí: "Prosím, žralok se ožral! "

"Pepíčku, co bys chtěl k svátku? "
"Vzduchovku. "
"To nejde, střílel bys ptáčky! "
"Tak pistolku. "
"To taky nejde, plašil bys ptáčky! "
"Tak nějakou holku. "
"Co bys s ní dělal? "
"Šel bych s ní do lesa. "
"Co tam? "
"Zavedl bych jí do křoví. "
"Co potom? "
"Stáhl bych jí kalhotky. "
"A pak? !! "
"Vzal bych si z nich gumičku a udělal si prak. " 

 Ptá se paní učitelka žactva v páté třídě: "Píše se vždycky po písmenu -er- tvrdé -y-? "

Hlásí se Pepíček: "Prosím nepíše. Například ve slovu prdel se píše po písmenu -er- písmeno -dé-. "

Pepíček přijde do lékárny a ptá se: "Máte prezervativy? "

"Za prvé - prezervativy nejsou pro děti a za druhé, ať si sem zajde tatínek sám a vybere si podle velikosti. "
"Tak zaprvé: Prezervativy nejsou pro ale proti dětem a za druhé - tatínkovi nebudu nic říkat, protože mně sem poslala maminka, jelikož jede do lázní a ještě neví, jaké tam budou. "

      -„Pepíčku zkus hádat, kolik je mi let"  říká pan učitel.

      -„Auto má čtyři kola, dům naproti je velký a pes dělá haf-haf. "

      -Pepíček se zamyslí a řekne: „44 let"

      -„No výborně"  říká pan učitel  „a jak jsi na to přišel? "

      -„Mýmu bráchovi je 22 let a táta o něm říká, že je napůl debil. "

Ptá se paní učitelka dětí ve škole: "Tak dětičky moje, kdo mi poví nějaký slavný výrok nějaké významné osobnosti? "

Hlásí se Janička: "A přece se točí - Galileo Galilei. "
Hlásí se Jiříček: "Učit se, učit se, učit se - Lenin. "
Hlásí se Pepíček: "Do prdele, tyhle hodiny se nám do gazíku nevejdou - maršál Malinovskij před orlojem na Staroměstském náměstí v roce 1945. "

Paní učitelka řekla ve druhé třídě: "Zahrajeme si takovou malou hru. Já budu něco popisovat a vy se budete snažit uhodnout, co to je. Hned začnu. Tak první věc, je to ovoce, je to červené a kulaté. "

"Třešně? " zkouší Janička.
"Ne, měla jsem na mysli jablko, ale ráda vidím, že přemýšlíš. Tak zkusíme jiné ovoce. Se žlutou, hrubší slupkou. "
"Citrón? " zkouší Petřík.
"Ne, myslela jsem na grapefruit, ale ráda vidím, že přemýšlíš. "
Přihlásí se Pepíček a povídá: "Mohu zkusit já dát hádat vám, paní učitelko? "
"Ale jistě, proč ne, Pepíčku. "
"Mám to v kapse, je to dlouhé, tvrdé a má to růžový konec. "
"Pepíčku, nebuď nechutný! "
"Je to sirka, paní učitelko, ale jsem rád, že přemýšlíte. "

 Při hodině přírodopisu se přihlásí Pepíček a ptá se:

"Paní učitelko, může desetiletá holčička jen tak otěhotnět? "
"Nemůže Pepíčku, " odpoví paní učitelka.
Pepíček se zamračí: "Vyděračka! "

Paní učitelka se ve škole ptá: "Děti, řekněte mi, jaká věc se dává do pusy? "
Janička: "Prosím, chleba s máslem. "
Michal: "Čokoláda. "
Péťa: "Bonbony. "
Pepíček: "Světlo. "
Paní učitelka se diví: "Jak jsi na to přišel? "
Pepíček: "Včera jsem slyšel maminku, jak povídá tatínkovi, aby zhasnul světlo a dal jí ho do pusy…"

Záznamník babičky a dědečka.

"Dobré jitro. Momentálně nejsme doma.

Po zaznění zvukového signálu zanechte prosím vzkaz:

- jestliže jste jedno z našich dětí, zmáčkněte jedničku a dále číslo od 
jedné do pěti podle pořadí, jak jste se nám narodili, abychom věděli, koho z vás máme očekávat

- jestliže potřebujete, abychom vám hlídali vaše děti, zmáčkněte dvojku

- potřebujete-li si půjčit naše auto, zmáčkněte trojku

- jestliže potřebujete, abychom vám vyprali a vyžehlili prádlo, zmáčkněte 
čtyřku

- chcete-li, aby dnes u nás spala vnoučata, zmáčkněte pětku

- jestli chcete, abychom vyzvedli vnoučata ze školy, pak zmáčkněte šestku

- jestliže chcete, abychom uvařili na neděli, nebo vám nedělní oběd doručili 
k vám domů, zmáčkněte sedmičku

- chcete-li se přijít najíst k nám, zmáčkněte osmičku

- potřebujete-li od nás peníze, zmáčkněte devítku

- máte-li v úmyslu pozvat nás na večeři nebo nás vzít na výlet, začněte 
hovořit, posloucháme!!!

Matka příjde do pokoje své dcery a na posteli na ní čeká VZKAZ.

Se špatnou předtuchou ho začne číst : Milá maminko, odcházím z domova, zamilovala jsem se, a Abdul říkal že budeme mít 5 krásných dětí, když jsem zjistila jak mi marihuana dělá dobře, rozkodli jsme se ji pěstovat i pro kamarády, když jim dojde heroin nebo koks, aby tak moc netrpěli jako Abdul, když má ten Aids. Nemusíš mít o mě strach, je mi už 13 a umím se o sebe postarat, doufám že tě budu moci brzy navštívit abys poznala svého 1 vnuka.

PS : NIC Z TOHO NENÍ PRAVDA, JSEM U SOUSEDŮ, CHTĚLA JSEM TI JEN ŘÍCT ŽE JSOU HORŠÍ VĚCI NA ZEMI  NEŽ VYSVĚDČENÍ A MIMOCHODEM ČEKÁ NA TEBE V ŠUPLÍKU.

Tvá milovaná dcera…

Letí vzduchem tři sněhové vločky.

První říká:" Já bych chtěla spadnout na Jižní pól, tam bych rostla do krásy a dlouho zářila".

Druhá říká:" Já bych chtěla spadnout na Severním pólu. Tam bych taky dlouho žila a zářila".

Třetí povídá:" Já bych chtěla spadnout do Prahy".

" Prosím tě, a co tam budeš dělat? "

" No přece kalamitu! "

Přijde učitel do třídy a zeptá se: „Tak děti, tato místnost má 15 metrů čtverečních a sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů. Kolik je mi let? ”
„To nevím, ” ozve se nesměle ze zadní lavice, „ale to sluníčko už vám asi začíná lízt na mozek, protože kecáte hovadiny. ”

Na dějepise: „Znáš jméno nějakého významného Slovana, Pepíčku? ”
„Ano, prosím. Slovan Liberec, Slovan Bratislava …

Učitelka nakreslila na tabuli jablko a ptá se dětí: „Co jsem to nakreslila? ”
Přihlásí se Pepíček: „Prdel. ”
Učitelka se rozplakala a vyběhla ze třídy. Za chvíli do učebny vkročí ředitel a křičí: „Proč jste paní učitelku dohnali k slzám? A kdo nakreslil na tabuli tu prdel? ”

  Pepíček dojde pozdě do školy.  

Pepíček přijde pozdě do školy a omlouvá se: "Promiňte, já jsem se opozdil,

protože jeden pán na autobusové zastávce ztratil desetikorunu. "

"A ty jsi mu ji pomáhal hledat? "

"Ne, já jsem na ní stál!! “

 Pepíček se hlásil

Pepíček říká tatínkovi: "Tati, dnes jsem se jako jediný hlásil! "

"Jo? A na co se paní učitelka ptala? "

"Kdo nemá domácí úkol …"

Pepíček ve škole

Paní učitelka se ptá dětí ve škole, čím je tatínek, načež Pepíček odpovídá: "Můj tatínek je prostitut. " Pani učitelka říká: "Jak jsi na to přišel Pepíčku? " "Prosím on když jde ráno do práce, tak říká - tak už jdu zase do toho bordelu a maminka říká - jo, jo, kdyby ty k. alespoň víc platily. "

,

,

Prý jsem jenom operační systém. Kecy!!

PŘIJDE UČITELA DP TŘÍDY A HLÁSÍ. TAK DĚTI V PÁTEK K NÁM PŘIJDE FOŤÁK.

Pepíček se ptá tatínka: ,, Tati, proč má srdíčko nožičky? " Tatínek: ,, Jak jsi na to přišel? " Pepíček: ,, Slyšel jsem tě včera (21.12.2016) opůlnoci jak jsi řekl, že mám spát tak jsem nespal, ale poslouchal…

Jsem 10 letá holčička a jdu do města… Potkám kamaráda 10 letého… Řekne mi: ,, Jdeme do sprácháče (jsou tam sprchy) " já: ,, Tak jo" Kamarád : ,, Ano, ale prosím tě svlékni si kalhotky "