Téma: Zkažený štědrý den kvůli bývalému příteli mé matky - pohádaly jsme se

Ahoj. Vidím, že to taky nemáš vůbec lehké. Podle mě jsi to měla ale udělat trochu jinak. Měla jsi říct mamce, že tam půjdeš, ale jen v případě že do tebe nebude rypat. Že pokud si do tebe jen trochu rypne, tak se sebereš a odejdeš pryč. když už jsi k němu nešla, tak se tvá mamka také moc neumí ovládat a také si nevidí do pusy. Za mě - já bych jí řekla, nebo napsala, co si o jejím ochování myslím. Měli by jste si s manipulátorem stanovit náke pravidla. On je očividně asi flustrovaný a snaží se to přenést na tebe. Tím myslím, že má asi pocit méněcennosti. Pokud s ním udeš zase někdy mluvit a on bude do tebe rypat, tak mu to zkus oplatit stejnou mincí.

Ahoj,  nemám to lehké.  Jenže já vím, že by do mě rýpal, vím to 100procentě. Opakovalo se to několik let. -od té doby co s nim mamka je a jsem si naprosto jistá, že by se nezměnil když se nezměnil 20let. A každé Vánoce do mě rýpal a já každé vánoce odcházela se špatnou náladou a nebo brekem a už asi tisíckrát jsem mu i matce řekla, že už tam k nim nikdy nejdu, že se nenechám celý život bezdůvodně urážet. -Na to mi odpověděli, že jsem urážlivá a uplně k ničemu, neschopná, že mám blbou povahu atd. Takže byla škoda slov jim cokoli vysvětlovat. Pak mě vždy přemlouvala mamka at tam jdu a že už do mě rypat nebude a že bude klid a když jsem tam šla, tak vždycky do mě rýpal a choval se uplně hnusně, znova jsem odešla a pak mě opět přemlouvala matka at tam jdu a manipulátor opět do mě rýpal, dokonce mě i vyhazoval po té co mě mamka přemluvila a nebo mi řekl, že jsem špatná matka, že tam chodím… atd. -A tohle se opakovalo několik let. Vždycky se na Vánoce hádali. A jsem si jistá, že by do mě rýpal kdybych tam šla, dnes (24.12.2015) mi i napsal rypavou sms.  

Já mu to neoplácím stejnou mincí, ignoruji ho. Protože on by byl schopný mě napadnout i fyzicky kdybych mu to vracela a to já nebudu riskovat.

On totiž vycítil. že ty se necháš, tak proto na tebe pořád útočí. Ty se v podstatě od něho necháváš šikonovat. Proč si nevěříš?   To je jak v přírodě u zvířat - jak ucití, že se ho člověk bojí, tak ho napadne.

Já se právě nenechám a kvůli tomu jsem právě odcházela, ignoruji ho a nechodím tam už několik měsíců. Ani dnes (24.12.2015). A proto na mě začala utočit matka. Myslím, že bude nejlepší když se jich budu vyhýbat, nemyslíš? Ignorovat je a nebrat jim telefon. A nebo jim napíšu, že pokud mi nedají pokoj, tak že na ně zavolám policii. Udělala by si to taky? Co by si dělala na mém místě?

Když jsem mu to kdysi oplatila stejnou mincí a bránila se slovně, tak mi vyhrořoval, že mě zabije a buhví jak by to dopadlo, proto se ho vyhýbám a ignoruju. To dělám dobře, ne? A matka mě dnes (24.12.2015) zklamala. A nevím jesti dokážu ji uplně ignorovat, po tym co se dnes (24.12.2015) stalo. Byla jsem v kontaktu s matkou často. Je to těžké. Co by si dělala ty? Zavrhla by si ji?

Udelalas to dobre. Z meho pohledu bych prestal resit vztah matka dcera, a zacal resit vztah matka a Tvujsyn, Vas vztah. Abys casem si neuvedomila, ze misto detsvi synka a radosti z nej, melas jen starosti s matkou, ktera beztak se obrala o detstvi svych deti hadkami a ted te o to stejne chce obrat taky.

Jaky mas vztah se synem? povidate si? vyda Te i usmevevou? kolik mu je, pokud nevadi, ze se ptam. a musi ho hlidat Tva matka?

Ty s ni nemas dobry vztah, ona si Te nevazi, nemyslim, ze pred Tvym synem o Tobe bude mluvit hezky. Syn je muz, Tvuj maly muz, nechape zenam, ale uci se. Nejlepsi, co muzes udelat je brat jej jako rovneho, jak bys rada, aby se chovali k Tobe, chovej se k nemu a pouze tak nech chovat druhe. Matky ci lide sobe nechaji ublizovat, ale svym detem uz ne. Pres nej a diky nemu se naucis, jak a co se libi i Tobe, podle jeho reakci.

Brecel u babi, Ty taky, uz tam nechod, rekni mu, au budete oba silni, tak to zas priste zkusite SPOLU a kdyz zas budou slzy, tak zas si date oddech od babi. nedavej ho tam bez Tebe a mezitim si budujte Vas vztah, prochajdy, na zviratka, bazen.

Neres furt dokola stejne, dite se vyvyji, potrebuje znat vyresene situace, jak se zachovat, aby to dokazalo si zapamatovat a az bude vetsi, samostatne, pouzit. neresitelne, dlouhodobe spory vzbuzuji flustraci a apatii a dite je hravy a vesely spolecnik.

Uzivej si to bezstarostne detstvi s nim a nenechej se vtahnout Tvou matkou do nic nerikajicim sporu. Jsou jeji synove stastni? byla ona nekdy vesela? vis, jak vypada jeji vychova.

Hodne stesti

Ignorovat, zavrhovat, manipulovat, útočit, šikanovat, buzerovat-strašný slovník. Poradila bych ti: zkus tolerovat, akceptovat. To ale určiě neznamená souhlasit. Jen to přijmi že ti tvoji bližní jsou takoví. Nech je ať se hádají, nadávají si, ale ty se tak nechovej. Jakmile se snížíš na jejich úroveň tak tě to vtáhne do problémů, které nejsou tvoje. Chová se hnusně, pomlouvá a rýpe? To nezměníš, on už je takový-asi to jinak neumí, mysli si třeba že je to ubožák když se neumí jinak chovat, ale určitě na to nereaguj. Manipuluje s lidma? Asi se bojí, že se lidi budou chovat jinak než od nich očekává.

Ale to není tvůj problém jak se ostatní chovají. Každý zodpovídáme sám za svoje chování. Nereaguj na to. Vybírej si k čemu se budeš vyjadřovat a k čemu ne. Že jsi špatná matka? To je jen jejich názor-ty sama víš že tomu tak není. Útočí na tebe? Tak počkej až vystřílí ty svoje náboje. Jednou jim dojdou. Nech ať ta jedovatá slova prosviští kolem tebe - to není tvoje- to je jejich, tak na to neodpovídej. Vymez se vůči nim tím, že se sama rozhodneš co budeš a nebudeš dělat. Já si nemyslím že ignorovat a zavrhnout je dobrá cesta. Chce to jen jinou taktiku. A k tvému partnerovi se chovej tak, jak ti velí srdíčko. Když tě pozve na pizzu tak běž a snaž si to užít, je to nakonec otec tvého dítěte, ale neočekávej od toho příliš a nevyčítej mu, že tě manipuluje, protože kdo nechce, ten se manipulovat nenechá.

/Nemůžu tam vložit své původní jméno Inka, tak změna/

Inka: ten muj bývalý přítel-manipulátor se kterým jsem se posledně rozešla není otcem mého dítěte. (malému taky nadával do parchantů) A nestýkám se  s nim, protože jsem si jistá, že by se to jeho špatné chování a naschvály opakovali neustále a to i kdybych byla ta nejužasnější na světě- dala jsem mu šancí víc než dost. A skončil u mě definitivně, byla jsem už přesvědčená o tom, že je to manipulátor, jen mi chtěl ubližovat a dělat ze mě uplného blbce.

Dnes (25.12.2015) mi párkrát volala matka  a já ji to nebrala. A její přítel-manipulátor mi napsal, že mám přijít a nekazit svátky a pomoct matce, nereagovala jsem. Mám jim napsat at už mě neobtěžují nebo že na ně zavolám policii?

Je to smutné čtení. Všem vám chybí láska, porozumění, takt, sebevědomí a odpuštění. Všichni byste měli na sobě ledaco změnit. Hádky, vyčítání, výhrůžky, nejsou k ničemu. Je to volání o pomoc, o lásku, ale špatným způsobem. Jenže to si musí uvědomit každý sám, najít v sobě tu sílu a opanovat se. Nejde to hned a okolí nás ovlivní, pokud jsme dlouho mezi hádávými lidmi, pomaličku budeme také takoví, aniž si to uvědomíme. Krásně Vám odepsal taktak i Inka.

Pokud jste soběstačná, lze se vídat s mamkou a s ostatními jen někdy, aby vám to setkání bylo pro radost. Mámu máte jen jednu v životě a proto Vás to bolí, ale snažte se obrnit a opanovat, nenechat se vyprovokovat a raději se v klidu rozloučit a odejít, abyste se zbytečně nezraňovali slovy, která se nedají vzít zpět. Ve svém srdci odpusťte, zkuste to, budete víc trpělivá a chápající. Mamka to také nemá lehké a asi není v životě moc šťastná, ani ten její manipulátor, jsou ještě asi nezralí, či si neuvědomují dosah svých činů a konání. Víte, také jsem překonávala různá nedorozumění v rodině, ale nakonec jsem zjistila, že někdo musí začít rozdávat lásku a dobré slovo a tak jsem se o to snažila a snažím stále, je to běh na dlouhou trať. Ale nese to své ovoce.

Jenže já jsem začala hledat sílu v modlitbě, u Boha a čtu si Bibli, to mně pomáhá. Píšu to jen proto, abych vám řekla, jak to zvládám já.   

Tak to tedy pěkně  zvládáte, Pavli. Člověk, zdá se, potřebuje mít pocit, že je součástí něčeho většího, než je on sám, být malým kouskem nějakého záměru, či plánu, něčeho, co ho přesahuje,  

Jsem buddhistka a tento pohled není v cčhanovém buddhismu nějak moc výrazný, což je v tomto případě škoda, respektive, jde tam o jiné věci, ale je pravda, že nejsem příliš pokročilá. Tím to asi bude.  

Ještě mě napadla jedna možnost, zkusila sis zajít do náke poradny, kde se rodinnými problémy zabývají? Tam bys jim mohla jetě víc do detailu povyprávět, jaké máte problémy a oni by ti jako zkušení odbroníci mohli dobře poradit. Hlavně svého syna těmito roztržkami neokradni o hezké dětství. Bylo by dobré, kdyby tvůj syn napětí v rodině ani neucítil. Pokud ti ten manipulátor už vyhrožoval smrtí, tak už je to trestný čin vydírání a na oznámení polici to určitě je. Podle toho co jsi psala, to vypadá, že je dost agresivní a nic jiného by už na něho asi nezabralo. Mě vždycky uplně dojme, jak ti všichni píšou, že máš takové lidi ignorovat. To ti sice může trochu pomoct, ale těm manipulátorům to ingnorací společnost toleruje a tím můžou ostatním ubližovat klidně dál…   jedna moje známá zavolala policii dokonce na svého manžela, který ji byl a takhle s ním žila několik let, to bys koukala, jak to zabralo!!!

Děkuji vám za rady. A co mám dělat když mi matka vyvolává? Já ji to neberu, protože mi i malému zničila včera (24.12.2015) Vánoce. A dá se říct, že mi zničila život. A ten manipulátor mi psal i dnes (25.12.2015) a já mu neodpověděla. Nejraději bych jim napsala at mi dají pokoj nebo že na ně zavolám policii, už mě to vážně štve a chci mít klid alespon o svátcích. Myslíte, že bych si měla změnit tel. číslo?

Četla jste, co píšu? Odpouštět, odpouštět. Polici nevolat, byla byste pro legraci. Jste plná emocí, uražená, naštvaná, takto to nebude mít konce. Zkuste v sobě potlačit ublíženost, uraženost a jděte na návštěvu, zvedněte jim telefon a domluvte se třebe jen na obědě a pak jděte s malým domů. Až přijdete, obejměte mamku a řekněte, že jí máte ráda a chcete abyste se měli rádi všichni. Bude to, jako mávnutí kouzelným proutkem, vydržte v kladném přístupu, bude změna, uvidíte.

Pokud ti nějak nevyhrožuje, tak ho nech tak, at si píše co chce. Tvoji matce bych spíš napsala, že si někdy nevidí do pusy, a že by se ti spíš měla omluvit.

To nepomáhá, ji ji včera (24.12.2015) řekla, že ji mám ráda a ona mě v ten den vyhodila, je ji jedno co říkám. Myslím, že i kdybych byla jakákoli, tak mě nebude mít ráda. A myslím, že když ji dávám najevo, že jsem s malým štastná, tak právě v těch chvílích mě nesnáší. A enbo vždy když jsem měla domluvenou schuzku s nějakým novým kamarádem, tak schválně mi nechce malého pohlídat abych nikam nešla a nenašla si přítele. Za to ji mám objímat? Ona by se mi vysmála a opět by mě jen ponižovala. A to i kdybych byla ze zlata. Jen tvrdí, že mám špatnou povahu a hledá chyby. Navíc na prvním místě je u ni ten manipulátor a když jsem včera (24.12.2015) nechtěla jít k němu, tak mi nadávala a vyhazovala. Za tohle ji objímat opravdu nebudu.

A na návštěvu k ni nejdu, protože by mě vyhodila a nebo by mě jen buzerovala a nebo řešila jen své problémy a vylívala si na mě zlost.

Nepsala jsem, že jí máš objímat, jen jí napsat co si myslíš. Pokud tvé matce záleži na takovém příteli víc, než na tobě - vlastním dítěti, tak to je smutné. Ty nemáš nákou kamarádku, které bys mohla dát nechat hlídat dítě?

Nějak se mi to nezdá … samý manipulátor, všichni špatní. Každý je nějaký. Ani ty nejsi bez chyby. Otázka je, jestli to nevidíš jen na těch druhých.

Pokud máte s matkou takový vztah, tak bych ti nedoporučovala tvého syna ji dávat na hlídání vůbec, aby ho ty vaše hádky ještě do budoucna nepoznamenali a tvá matka by mohla mezi tvým synem a tebou zničit vztah.  

To taky nepomáhá, když ji řeknu co si myslím, tak to obrátí proti mě a začne mě opět ponižovat. Tak jak s ni mám komunikovat? To nejde. Neberu ji už ani telefon, nechávala jsem si už dlouho od ni ubližovat. Za to k ni mám chodit na návštěvy? Abych měla zase nervy? Po tom jak hnusně se ke mě včera (24.12.2015) zachovala? Kamarádku nemám takovou, které by se dalo věřit.

Ahoj Barčo. je to možné. Pokud ta slečna mezi takovými lidmi vyrůstala, tak jí takový lidé pravděpodobně také přitahují. Proto si možná také našla přítele, který byl také manipulátor. Každopádně mi do jejího života až tak do hloubky nevidíme a tu slečnu v podstatě neznáme. Proto si myslím, že náká pychologická nebo rodinná poradna by mohla být na místě.

jen jí napiš co si myslíš, a pokud tě bude ponižovat, tak jí na to neodpovídej.

Mimochodem můj byvalý se kterým jsem byla 6let-ten se kterým mám dítě mi tam zakazoval chodit a cítila jsme se mohem štastnější a jak mi tu pár lidí poradilo, tak nejlépe takové lidi ignorovat a vyhnout se jim. Bude to těžké když je to moje matka. Navíc když  mi pořád vyvolává. Ale to jak se chovala ke mě bude trvat strašně dlouho než ji to odpustím, jestli vůbec někdy v životě.

Já už ji řekla co si myslím a ji to bylo vždy uplně jedno. A nebo ji to naštvalo a vyhodila mě. Neustále jsem ji vysvětlovala co si myslím a z jakého důvodu si nenechám ubližovat a ona mě za to vyhodila a řekla, že už mi malého nepohlídá.

pokud nebudeš lidem odpouštět, tak tím zatížíš jen sama sebe a ještě si tím můžeš vyvolat nákou nemoc. Z psychosmatického hlediska lidé, kteří nedokáži někomu odpustit nákou křivdu, mívají později rakovinu. Řekni si, že je to jejich problém, že jsou to takový tupci. Ty si udělej lepší život s tvým synem  - bez hádek a roztržek. Kažodpádně s do náke psychologické či rodinné poradny ještě zajdi. Tam tě budou moc odborníci aj poznat a poradit ti ještě lépe.

Ano. Já to totiž neberu vůbec osobně a myslím si, že je to jen jejich problém. A to matku vytáčí když si nenechám ubližovat, protože pro ji jsou hádky normální. A jsem si jistá, že chyba ve mě není. Žádnou jsem neudělala, akorát tu že jsem si nechala od nich ubližovat a dlouho. , ale je to tím, že mi nemá kdo pohlídat malého, proto jsem ho dávala tam abych si mohla někdy odpočinout a proot že mě vždy přemlouvala, což dělá ted opět. A nebo když jsem chodila do práce. Ted do práce jít nemůžu, protože nemák hlídání. A malého už tam nedám. Myslím, že do poradny nemusím, stačí jen když tam k nim nebudu chodit, protože mě jejich problémy nezajímají a nenechám se vytáčet a bezdůvodně ponižovat. S takovýma lidma se stýkat nebudu, nevidím důvod. A myslím, že dělám dobře… ? A na jejich sms neodpovídám.  

Chtěla jsem Vám pomoci, opravdu pomoci radou, abyste byla vstřícná. Nepochopila jste mně. Takže zatím je to marné a bude to stále stejné, vztahy se nezlepší.

Ještě dávám odkaz na video lékaře a psychiatra maxe Kašparů : "Vztahy a stavy"

Pavla: Ale to platí jen na normální lidi a ne na manipulátory, oni mají pouze cíl mě zničit a co je nejvíc vždy nasere je kjdyž jsem štastná, což se jim nikdy nepodaří mě zlomit a proto zuří. Jsou to ubožáci. A já se s takovýma nebudu stýkat, kteří si mě neváží a kteří mě pouze jen klamali i přesto, že jsem pro ně dělala první poslední mě klamali. Odpustit můžu, protože jsou to chudáci a  ubožáci a chyba není ve mě, ale navštěvovat a objímat za ničení to opravdu s tebou nesouhlasím. To bych se trápila celý život. A dělala bych jim radost, že mi můžou ubližovat a ničit mě dál. Ale stejně dík radu.

Kdyz uz jsi zvladla rozchod s pritelem, zvladnes (25.12.2015) i tuhle situaci. Mne to tak trochu pripada, ze si vzdycky dojdes pro facku, otrepes se a za par dni se tam zase vratis. Svoji matku ani jejiho pritele nezmenis. Ale nemusis si nechat ublizovat. Nevim, kolik je tvemu synovi, ale ja bych ho tam na hlidani neposilala. Obcas nejaka navsteva, pokud mozno bez pritomnosti toho matcineho pritele a pak dost. Nenech se vtahnout do zavislosti. Pokud vim, tak jsi se stejne chtela prestehovat, ne? To bude nejlepsi reseni. Pak omezis kontakty s matkou na telefonovani nebo obcasnou navstevu, nejlip ona u vas a ne naopak.
Tvoje matka i jeji pritel maji asi velke problemy, ale ty jim je resit nemusis a ani nemuzes. Muzes chranit jenom sebe a sve dite.
Nech to cele trochu vychladnout, ono se to casem urovna,   i kdyz moc nadeji bych do toho nevkladala.
Jiste na tom mas taky svuj podil, ze sis tak dlouho nechala vsechno libit, ale uz to tak je a bud rada, ze to zacinas resit, nez by ses cely zivot trapila.
Je hloupe, ze jsou zrovna vanoce, ale ver mi, ze ve vetsine rodin dochazi prave o vanocich ke konfliktum. Sve pribuzne si totiz nevybirame ale musime je nejak resit.
Myslim, ze jsi na nejlepsi ceste a budu ti drzet palce!!
Tohle by ti mohlo pomoct:
http://www.zbynekmlcoch.cz/informace/vztahy/vztahy/jak-poznat-manipulatora-30-znaku-manipulacniho-chovani-ve-vztahu

Lištička, děkuji ti za radu! No právě, že mamka chce at chodím k tomu jejímu příteli s ni, který ji deptá a když já nesouhlasím, tak na mě vyjíždí. A nesouhlasí aby chodila ke mě-na to má vždy výmluvu, že nemá čas, nebyla u mě ani jednou. Vlastně jen jednou v životě, ale to pospíchala a šla si pro mého syna. A ani v jejím novém bytě nemá zájem se semnou stýkat, tvrdí, že je to kvůli jejímu synovi-schizofrenikovi, kterého tam má u sebe -v tom jejím novém bytě a on si nepřeje abych tam s malým chodila. Matka se chce prostě semnou navštěvovat jen u toho manipulátora a když ji řeknu, že ne, tak mi nadává a ponižuje mě.  

Máš kromě hledání toho, jak Ti všichni jen ubližují, a jen Ty jsi tak hodná a bezchybná, také nějaké své zájmy a aktivity? Celou dobu co Tě dnes (25.12.2015) čtu, přemýšlím o tom, proč sedíš na netu a nejdeš se svým synem někam ven nebo na výlet, když je i tak hezky? Užili by jste si spolu, vyčistila by sis hlavu, přišla na jiné myšlenky a tak.

-to znamená, že se  s ni nebudu stýkat vůbec. Mám pravdu? A co když mě bude pořád přemlouvat, že  mi chce pohlídat malého? Nikdo mi s nim nepomáhá. Když jsem ji ho nechtěla dát na hlídání kdysi- tak mi nadávala a ponižovala, že týrám malého atd. Poradíš ještě?

Vis, ono je tezke radit. Ja sama jsem v takove situaci nikdy nebyla, tak ti muzu napsat jenom to, co si myslim a co bych udelala ja. Tvoje matka ma ocividne problemy se svym pritelem, boji se ho, a proto chce, abys k nemu s ni chodila. Neschytava tak nadavky ona, ale ty. Jenze to je jeji problem, ne tvuj. Nedej se od ni ovlivnovat. Jak je videt, ona je na priteli zavisla, kdyz se s nim i po rozchodu styka.
Kdyz nesmis prijit k ni, tak tam proste nechod. Musis ji nastavit mantinely. A pokud ti nadava a ponizuje te, to si nemusis nechat libit. Ani od vlastni matky.
Pro syna si najdi jine reseni. Existuji i odpoledni skolky nebo druzina. Jen ho nevystavuj takovym stresum, nebo si to ponese s sebou do zivota. Kdyz k ni syn bude chtit jit, tak rekni, at jdou spolu ven, nebo jsou u vas, ci u mamy v byte. Toho manipulatora proste vytesni ze sveho zivota. Nemas s nim nic spolecneho.
A pokud te matka bude ponizovat i nadale, tak ji rekni, ze si nenechas ublizovat, a at si rozmysli, jestli se se svoji dcerou chce stykat nebo ne.
Nejsem psycholozka, ale takhle bych to udelala ja.

Děkuji za radu Dany, i všem.

Jen to bude asi těžké s hledáním nového přítele. Mám s jedním ze seznamky domluvenou schůzku, ale ted nevím zda se s nim sejít -i s malým když nemám hlídání syna? Protože mě je blbé syna seznamovat s někým koho sama neznám. Jak byste to řešili?

No moje kamarádka brala syna na rande sebou, ale ona měla velmi zlobivého chlapce a to toho muže vždycky odradilo. Pokud je hodný, tak ho vem sebou a jděte tam, kde je třeba dětský koutek, kde si může hrát s ostatními dětmi a ty se tak můžeš věnovat nápadníkovi   Aspon ho hned postavíš před hotovou věc, že máš syna.

Jenže mamka ho chce hlídat jen u něho. To máš pravdu, je na něm závislá i po rozchodu. Když jsem ji řekla at s nim je venku a nechodí tam s nim, tak mi řekla, že je s nim venku a pak jsem se od syna dozvěděla, že byli uplně někde jinde. Prostě mi neřekne pravdu kde je s mým synem. Stalo se to už párkrát. Řekla mi, že jsou venku a přitom byla s nim u toho manipulátora, řekl mi to vždy syn.  A navíc nevím zda je dobrý nápad ho dávat na hlídání k ní-do nového bytu když tam má toho syna schizofrenika a asi by nebylo dobré aby byl s nim ve styku můj syn.

Tvoje otazka me trochu prekvapuje!! Ty nemas vyreseny (straveny) problem s byvalym, s matkou a jejim pritelem, s ditetem, ale uz si zadelavas na dalsi problem!!  Musi ti preci byt jasne, ze navazovat jakykoliv vztah v tehle situaci je holy nesmysl. Nebo si myslis, ze cizi chlap vyresi  tvoje problemy?
Myslim, ze by sis napred mela udelat jasno, jak chces zit a kde a teprve potom resit dalsi kroky.
Hlidani: co si treba dat inzerat, ze hledas studentku nebo starsi pani na hlidani ditete? Moznosti existuje daleko vic. Ale jsi dospela, tak to jiste nejak vyresis.

No to je právě ono, Lištičko. Ono to celé nebude jen tak, že tazatelka nic, a všichni ostatní jí jen ubližují, prostě i ona sama má, jak se říká máslo na hlavě. V jejím předchozím tématu tady jsem jí už o tom psala, neboť sem našla, že opakovaně a stále o tom samém psala již od června 2015 na zpovědnici, rady tam i pak tady dostala, a nic. Stěžuje si dokola na to samé, ale neřeší to. A v tom červnu 2015 na zpovědnici psala, že : "… syn (6let) chodí do školky od 8 do 15 hodin, takže volna měla dost, a že v tom období nastupuje do práce, a že jí syna bude hlídat máma, když bude v práci, a že v sobotu jí ho dává na hlídání proto, aby si mohla vyrazit někam ven". Já osobně si o tom všem myslím své.

Je to na terapii, jinak se to nehne z místa. A i tam to bude na dlouho, závislostní poruchy se špatně léčí.

Ja uz se svymi radami koncim, protoze mi to pripada nekonecne!! Taky zname jenom jeji stranku pohledu.
Opravdu je to na terpapii, ale to musi chtit tazatelka hlavne sama.

Tyhle věci bývají velmi zapletené, aktéři jsou na sobě vzájemně závislí, ale snaží se vyprostit, či čehokoli dosáhnout pomocí manipulací, stížností, stýskání a osočování. Všichni mají tak nějak pocit, že by protějškům mělo dojít, co jim dojít má, aby se stěžujícím lépe žilo, ale nechápou, že by měli spíš sledovat svoje postoje a jednání. Nic jiného člověk neovlivní.

Možná by mohla zabrat rodinná terapie, ale to by musela souhlasit i tazatelčina matka atp. Ppokud ona souhlasit nebude, pak by měla tazatelka projít individuální terapií, postavit se na nohy a kontakty s matkou velmi omezit, jinak hrozí další regrese.

Taky znam jednu takovou, jako pisete, dokonce ma synka taky sestileteho. Kdyz se synek po ctyrlete znamosti narodil, vztah s manzelem skoncil, nastal dvoulety maraton rozvodu hadanic o penize a synka a vety, kdo za vse muze.

Nyni mama synka stale opakuje vetu, ze ona je obet, ze muz je manipulator a intrikan a az se ona z toho vzpamatuje, bude cas i na synka. Samozrejme ze nevaha uz rikat i synkovi, ze s ni manipulovat nebude a ze na ni zadne jeho prosby a slzy neplati.

Nektere zreny jsou obzvlaste tvrde, chtejici jen pozornost pro sebe a ze alespon jejich kousek pozornosti by si zaslouzilo i to dite, o tom nemuze byt rec. Ony trpi a ony ji potrebuji nejvic. Je tedy pravda, ze synek uz je tak osamele samostatny, ze ma radeji klid, nez hysterickou pozornost matky, ktera rika hromadu hnusnych slov, jen aby ona ukazala, jak je lepsi.

Ovsem toto urcite neni pripad tazatelky, jelikoz ji o dobro a zdravy vyvoj jejiho synka jse jedna na prvnim miste.

S bývalým mám vyřešenou minulost, nekomunikuju s nim už skoro rok, i přesto, že mi psal v jednom kuse. Nikdy bych se k němu nevrátila. Jsem na sebe hrdá, že jsem to dokázala ukončit, i přesto, že jsem ho milovala a nenechla si dál ubližovat a postavila se na vlastní nohy opět po dalším rozchodu, který opět nebyl má chyba. A když vím, že mám svědomí čisté, tak nemám důvod se trápit. A to i samozřejmě kvůli synovi, kterého miluju si ubližovat nenechám.

S matkou už to je taky vyřešené, prostě s ni už nekomunikuju a mám klid s malým a nezajímá mě a její ex přítel je mi taky totálně ukradený a vůbec mě nezajímá, ignoruji ho, takže už nemám žádný problém. Nevím k čemu mi pomůže terapie? Na žádné terapii jsem nikdy nebyla, a jak ta terapie probíhá? Děkuji za rady.

Ty máš všechno vyřešené? Jak dlouho? Pár hodin? Tak i právě proto by jsi terapii potřebovala, aby jsi jsi stále nenamlouvala něco, co není pravda, neboť v podstatě lžeš sama sobě + nechceš vidět i to, že i Ty sama děláš chyby.

Má li člověk všechno vyřešené, nevidím důvod k zakládání ubulených diskusí. Tohle je už druhá.

Buď tam ty problémy v diskusi popsané jsou, a pak to je na nějakého specialistu, nebo tazatelka celou věc otočí, všechno smaže,  a nechápe, k čemu by jí nějaká terapie byla, když je tedy vše OK. Tak fajn. Hotovo.  

Pokud nemá problémy, pak terapii nepotřebuje, nač se tu rozepisovat s detaily.  

Nedávno jsem tu uváděla, jak mi lezou na nervy fńukálci a hned po nich lidi, co manipulují (i sami sebou). Jejich kombinace je snad vůbec to nejhorší. je to jak beh  krupicovou kaší z Petiškovy knížky o Birlibánovi. Úplně k ničemu.  

Dokud si postižený není schopen přiznat vlastní podíl na problémech, a tím tedy začít pracovat na jejich nápravě, nemá cenu s ním  ztrácet čas. jen fňuká. Je pak mnohem užitečnější věnovat se vnitřně poctivějším  lidem.

Pokud dokazes takhle rychle resit problemy, tak mas muj obdiv!! Pak se ale divim, ze tu zakladas uz druhou celkem obsahlou diskuzi?? ! Vypadalo to jako volani o pomoc. Mas-li ale vyreseno, tim lip!!

To já jsem měl taky pokažené vánoce. Moje družka na štědrý den ještě v 15:30 dělala řízky, já jsem odešel s nevlastní dcerou pro strýce. Když jsem byl zaparkovat auto a pak o něco později asi v 16:30 přišel, tak panovala ponurá nálada a strýc nemluvil vůbec. Na dotaz kde je, dcera řekla že neví ať ji najdu, možná šla se psem (nechtěla na ni žalovat). No našel jsem ji zalomenou na gauči, totálně napitou jak zákon káže. S dcerou jsem se ji pokusili alespoň postavit a dotlačit do kuchyně. Nemělo to smysl, byla grogy, že chce jen umřít. Tak jsme ji ve dvou totáhli na válendu, zakryli dekou, zhasli a nechali spát.

Tak vánoce byly bez maminky, družky a zkažené. Rozdali jsme si dárečky pod stromkem mezi sebou, dali jsme si štědrovečerní večeři, podívali se na televizi. Ale nikomu z nás nebylo moc do smíchu, prostě naprosto zkažené vánoce.

Možná se ti pak tvůj problém s otčímem-manipulátorem nebude zdát tak hrozný.

Přeji všem příjemné svátky a Nový rok.

Podle Vašeho písemného projevu, (musím pochválit, píšete bez nějakých chyb) jste inteligentní člověk. Kde jste přišel k ženě, která dokáže být o svátky namol? Já nachňachňané lidi nemůžu, spíš se hodí napsat nesnáším. Nedokážu pochopit, jak někdo může s takovým člověkem být.  Přeji Vám pěknější život, bez takových zážitků.

A duvod? Myslim, ze to cele bylo vyustenim nejakych dlouhodobych problemu.

Zajímavý styl slohu. Hm.