Téma: Matka mého přítele mne nesnáší, je silně věřící, vadí jí i náš nemanželský sex

Že by pán byl mamánek?

Asi by ses měla sama rozhodnout co chceš dál, zjistit jaký on na to má názor (jestli má vlastní názor) a nějak to musíte vyřešit spolu na základě toho co oba chcete.

Bohužel on to nevidí, přijde mu, že prehanim…

S tím těžko něco uděláš. Řekl Ti někdy on co chce? Má někdy vlastní názor nebo rozhodnutí za kterým si stojí?  

Já Ti asi moc radit nemůžu, měla jsem mamánka za manžela a i když jsem ho od matky odvedla, bylo to dočasné. Její vliv se po čase vrátil a bylo to jen horší. Mám na takové lidi dost alergii a potřebuju, aby můj partner měl vlastní názor a řídil se vlastním myšlením.

Ale až přijde Barča určitě nějakou radu mít bude.  

A recept na celoživotní vztah tu má Pavla.

Bavila jsem se s ním o tom. Někdy mi přijde, že by se mě i zastal, ale pak ho zase doma začnou citově vydírat (např. "Když tě teda má tak ráda, proč k nám za tebou nepřijede? ") a je to zase nanovo : / 

Bavila jsem se s ním o tom. Někdy mi přijde, že by se mě i zastal, ale pak ho zase doma začnou citově vydírat (např. "Když tě teda má tak ráda, proč k nám za tebou nepřijede? ") a je to zase nanovo : / 

"Bohužel on to nevidí, přijde mu, že prehanim… "

Ano, nevidí a jen tak vidět nebude, protože zatím (je mladý) nedokáže rozpoznat to, že ze strany jeho rodiny už nejde pouze o lásku křesťanskou, nýbrž o cílenou manipulaci, k níž je nejspíše ze strany rodiny i víra a láska zneužívána. Proti tomu, dokud on sám neprohlédne, nemáš šanci.

Navíc, být věřící ničemu nevadí, ale v tomto případě mi některé věci, které popisuješ, připadají už moc.

Doporučuju začít řád pevné ruky, řekni mu přímo co si o tom všem myslíš jinak to tak zůstane napořád a případný rozchod by byl o to bolestivější. Hádám že máš i dost vzteku na jeho matku tak u ní by jsem si šetřil výčitky a až po případném rozchodu. Celkově se obávám že to je obří mamánek. Je to typický případ kerý se stane i v  přírodě (narozdíl od lidí 1 z 1000) mládě si zvyklo že nemusí nic dělat a neustále se vrací k matce která už má ale nové mládata.

V tehle rodine to nebudes mit nikdy lehke.

Moji rodiče zase nesnášejí mého přítele, takže vím jaké to je.

Pryč od něj, tohle nemá budoucnost.  

Vztah věřící - nevěřící nemůže dopadnout dobře. Představ si, že budete mít děti, budeš řešit, jestli jim můžeš koupit nové boty a manžel půjde a dá třeba 10 000 Kč jako příspěvek do místní křesťanské komunity. Silně věřící příspívají obvykle 10 % ze svého výdělku pravidelně a k tomu nepravidelně ještě další peníze. Jak budeš řešit, že se on bude s dětmi u stolu modlit - ty na to budeš koukat? Bude s dětmi chodit do kostela, možná je bude posílat i na katechismus, možná pro ně bude chtít i křesťanskou školku, školu. Proti tomu je "mizerná tchýně" jen nepodstatnou drobností.

"Maura", tady je vidět, jaký je rozdíl mezi vírou a náboženstvím. Víra buď je nebo není. to, co jde nad to, co je v Bibli psáno, je náboženství.

I v Bibli je rada: "nezapřahujte nestejnoměrné jho." Nelze zapřehat koně a kozu, protože jeden potáhne víc, druhý méně, tak to nejde, tak to nejde.

Lépe je, pokud se vezmou dva lidé z podobného prostředí a i tak se musí naučit spolu žít…

Ty seš nevěřící člověk, nemáš víru ani "lásku" (agapé), protože láska dokáže zapřít sebe… maminka v noci vstává k miminku a zapře sama sebe ve prospěch děťátka, to jen takový příklad "lásky" (agapé). A přítel "lásku" agapé také nemá…

Jinak lásku k příteli a on k tobě jistě máte, je více druhů lásky, například, sorge - rodinná, filia - přátelská, eros - partnerská, agapé - založena na zásadách.  

Vám to nebude dělat dobrotu, i na to Bible pamatuje: "… jaký je podíl věřícího s nevěřícim? … jaký je podíl světla s temnotou, jaký je podíl pravdy s nepravostí, jaký je podíl Boha s modlami? ."

Tady je jasně ukázáno, že dvě protilehlé a rozdílné lze těžko spojit.

Nikdy byste spolu neměli v manželství klid, dokud bys nedostala dar víry a žila, podle Písma svatého, nebo pokud by tvůj přítel se víry nevzdal, což by ho asi později vedlo ke špatnému svědomí vůči Bohu… Vůbec se divím, že přítel do takového vztahu šel, pokud je opravdu věřící křesťan a ne jen člen náboženství… zřejmě ses mu velice líbila, také on tobě,  ale jak vidíš,  to na vztah a manželství nestačí.

Nevidím společnou budoucnost, jako trvalou a pokud by přišly děti, dočkaly by se těžkého psychického tlaku z obou stran a měly by zničené dětství. Je dobře, že ty nesrovnalosti vyšly na povrch, dokud nejste manželé a vidím, jako rozumné v takovém vztahu nepokračovat.    

Tohle vůbec není o víře. Je to o zlé, podlé manipulaci a citovém vydírání. On je opravdu mamánek, který si nechá poroučet od maminky a sestry. Když se za tebe ani moc nestaví, nebije, tak to neříká nic dobrého.

Jdi pryč od něj i od jeho praštěné rodiny.

Myslím, že to celé je o tom, že ty jeho rodinu opravdu nemáš ráda a ráda bys docílila toho, aby se s ní tvůj partner přestal stýkat anebo aby ses s nimi nemusela stýkat ty.

Všechny ty náboženské věci jsou jen záminky. - jejich i tvoje, jak na druhém hledat chyby.

Ale kdybys jim opravdu vadila ty jako člověk, nebyli by na tebe dva roky milí, nevadilo by, že si nechceš partnera vzít, nechtěli tě u sebe na Silvestra, nevadilo by jim, že k nim nechceš jezdit.

Kdybys jim opravdu vadila, byli by tebe nepříjemní od začátku, vadilo by jim, kdybyste se vzít chtěli, chtěli by, aby tě k nim přítel nebral - a o společném Silvestru by nemohla být řeč.

Oni mají na svého syna sice evidentně větší vliv než je dnes (06.01.2018) běžné, a trend je nahlížet na to negativně, ale všechno zlé je i pro něco dobré, tvůj partner bude mít jednou tendenci aby stejně soudržná byla i jeho vlastní rodina.  

Zamysli se, jak bys to tedy chtěla a jestli to, co by se ti líbilo, je vůbec reálné. Myslíš, že oni se kvůli tobě změní? Když přijedeš, schovají kříže do šuplíku a přestanou se modlit a budou se tvářit, že jsou ateisti? Myslíš, že tvůj přítel bude s tebou šťastný, když se budete s jeho rodinou nesnášet navzájem? Myslíš, že se s nimi přestane stýkat?

Osobně si myslím, že to nebude fungovat, pokud nenajdeš způsob, jak s jeho rodinou vyjít.

Nemůžeš od člověka jeho rodinu odpreparovat. Snažíš se vytvářet situaci, aby on si musel volit mezi tebou a matkou, ale podle mě tohle nikdy nevede  ničemu dobrému. Je sice dobře, aby muž věděl, kde je jeho místo, kde je jeho rodina, ale ty mu zatím rodinu dát nehodláš.

Ve výsledku bojuješ o úplné kraviny. Je opravdu takový problém je sem tam navštívit a spát tam odděleně? Je opravdu takový problém strávit Silvestr s nimi?

Protože že by po tobě chtěli něco horšího já v tom příspěvku nečtu.

Snad jen ještě ta svatba - asi by bylo dobré jeho matce vysvětlit, proč si ho teď vzít nechceš a jestli si ho někdy vzít chtít budeš. Protože předpokládám, že čekáš třeba než dostudujete. Že ona chce, aby on měl normální rodinu, tak to ona fakt nechce nic strašného ani nenormálního.

Pak ještě ta zpověď, ale pokud na tebe byli dva roky milí i tak, tak to zásadní třecí plocha asi nebude.

Chápu sice, že Silvestr ti přijde ve tvém věku jako velká událost, ale je to jeden večer. Chápu, že máš pocit, že proč by ses měla přemáhat a navštěvovat tak nepříjemné lidi a spát jak oni určí, ale ti lidi patří k někomu koho miluješ, a tvůj zájem by měl být aby on byl šťastný. A pořádky v domě určuje hostitel, to je běžné.

Když to shrnu, tak zopakuji, že si myslím, že pokud nebudeš schopná a ochotná si vybudovat nějaký vztah i s nimi, abyste byli schopni fungovat slušně a nekonfliktně jako širší příbuzenstvo, tak šťastni nebudete. A myslím, že nemůžeš čekat, že se měnit budou jen oni, budeš i ty se muset v něčem přizpůsobit. A dokud budeš trvat na tom, že chceš být svobodná a bezdětná, bude tvoje pozice mnohem slabší, než kdybys po něm a jeho matce chtěla ústupky z pozice jeho ženy a matky jeho dítěte.  

Pokud je pro tebe nepřijatelné, abys s těmi lidmi nějak vycházela, a budou pro tebe opravdu k nepřežití, tak myslím, že vztah s přítelem neudržíš.

Ja, kdyby me nekdo takhle tlacil a manipuloval do snatku nebo do nejakych pravidel, bych z toho svazku vycouvala. Se snatkem udela prvni ustupek a budou nasledovat dalsi. Ve 20ti letech je prilis mlada na to, aby vzdorovala cele rodine!
Rypousice to napsala dobre: je to manipulace a citove vydirani. Takove lidi bych taky nemohla mit rada a prijmout je jako svoji rodinu.
Tim neodsuzuji jejich viru. Ale neco jineho je verit, a neco jineho je tu viru nutit druhym lidem!