Téma: Ženy o mě nestojí, i když se snažím a mám co nabídnout - začínám být zahořklý

Ahoj, předně - jsem takovými typy docela znechucená, protože se zde, žel, objevují docela často - a vždy jsou špatné jen ženy, vždy jim jde jen o sex a chyby zásadně nědělají oni, ale ti druzí.

Proto má odpověď možná nebude nejpříjemnější.

Já bych ti řekla toto:

Ženy v žádném případě za tvoji neatraktivitu nemohou a obávám se, že to z tebe chctě nechtě cítí.   Nedovol, aby ses někdy na plno dostal do fáze, kdy budeš vinit jen ženy - pak si tuplem žádnou nenajdeš.

Sorry, ale chyba je jen a pouze u tebe a jediný, kdo s tím může něco udělat, jsi ty.  

Za druhé - tobě vlastně ani nejde o vztah, ale o povrchní sex - tuším, že jsi panic, takže máš mindrák. Když víš, že ti nejde o vztah, tak nehrej hry, že vztah hledáš - když přitom hledáš jen sex.

Najdi si třeba portály, kde se hledá jen sex - pokud vím, tak existují amateři, libimseti nebo xchat.

Tam na rovinu napiš, že chceš sex a kdo ví, třeba tě nějaká zaučí.

Pokud si myslíš, že pouhé vykecání je terapie, tak se pleteš - je potřeba tam chodit nějakou dobu, patrně jen ony ti dokážou pomoci, protože jádro tvých problémů bude beztak v minulosti - chladný vztah nějaké ženy k tobě, tvoje nesebevědomí v minulosti apod. Ony to dokážou rozklíčovat a pomoct ti, takže si najdi terapeuta a vydrž u něj.

Zde to nevyřešíš.

A nejdůležitější je dle mě sebevědomí - to je dle mě klíčové u lidí obecně, ať u žen či mužů, ať jsou krásní nebo ne. Takže pokud jsi jen horda svalů, ale sebevědomí nemáš, tak žádnou nezaujmeš.

Ahoj,

každopádně děkuji za odpověď máš pravdu, neměl bych být tak povrchní a nehledat jenom sex, možná právě to je chyba ze které pramení všechna frustrace, prostě člověk je mladý (a možná i blbý) a když vidí, že všichni kolem i tvoji mnohem mladší příbuzní jsou zadaní, tak samozřejmě je ten společenský tlak veliký a u tebe to způsobuje pocity, jako když je něco špatně. Děkuji i za uvedení portálů, nicméně i přesto co jsem napsal jich 100% nevyuži, lepší bude určitě ten vztah.

Hora svalů zatím naštěstí nejsem, i když se samozřejmě nějaké výsledky dostavily. Co se týče sebevědomí, tam nevím v pracovní a studijní oblasti je to určitě v pořádku, nicméně v té vztahové je to těžké no, zase narážíme na to, že jsem nikoho neměl, ale holt každý někdy začíná, spíš se bojím, že u žen se nedočkám pochopení.  

Někoho dostat jen do postele je strašně jednoduché. Je hafo lidí, kteří si chtějí jen užít sexu, ale najít si partnera, nebo partnerku pro život, je opravdu těžký úkol a písnička úplně o něčem jiném.  

díky, že jsi to unesl - trochu jsem se bála, že si na mně třeba tu frustraci vyliješ a ono ne - a to je moc dobře, myslím, že naděje na to, abys nebyl zahořklý panic, tu opravdu je.

Ano, jak píše níže Kateřinaa - chce to normální kamarádské vztahy, prostě obecně navazování vztahů se ženami, pak se můžeš od toho odpíchnout někam dál. Nevím jak to je, ale myslím, že jsi měl v minulosti problém s nějakou chladnou ženou, třeba matkou nebo někým blízkým + ses v pubertě nenaučil se ženami navazovat vztahy, a to si teď vybírá svou daň. Já jsem na tom podobně, jen nejsem zahořklá, já si to sama zvolila (sólo život).

Opravdu bych zkusila tu terapii, samozřejmě i ty vyvíjej snahu - choď do společnosti a seznamuj se se ženami, přesto si myslím, že by tě odborník měl vést a podpořit.

Jinak ani já nejsem na velké akce, ale např. s kamarády se scházím jednou za čas, tak zkus  něakým kamarádem zajít třeba do baru na nějakou akci atp.

Svým způsobem tu frustraci chápu, ale je opravdu otravné, pokud se z toho vyklube zahořklý celoživotní nedobrovolný celibátník. Tak se moc snaž, abys takový nebyl.

On podle mě nemá problém se ženami navázat nějaký kontakt, protože se zde zmínil, že měl sexuální partnerky. Zase mít vztah jen proto, že ho mají ostatní mi připadá taky nesmysl. Pokud chceš vztah, tak ho měj hlavně proto, že ty sám cítíš, té ti nějaká partnerka chybí a že ji chces. To ale při svádění budeš muset přistupovat jinak : -)

To jsem asi přehlédla, ale pokud to tak je, tak máš pravdu - je nesmysl mít vztah jen kvůli "společenskému tlaku" byť i to částečně chápu - sama se krapet bojím, aby na mě později okolí netlačilo, ale prozatím netlačí, všichni to berou, jak to je a nikdo mě nedrtí otázkama, kdy budou děti, kdy se budu vdávat… já mám to štěstí, že mám velmi svobodomyslnou rodinu i kamarády, jde o to, jestli to tak má i pisatel.

Ahoj,  

omlouvám se za trochu pozdní odpověď, protože dneska (07.09.2018) byl docela frmol a k internetu jsem se dostal až teď. Nebojte nic jste nepřehlédli, neboť sexuální partnerku jsem opravdu zatím neměl.

Se svobodomyslnou rodinou máš štěstí, protože moje rodina (konkrétně babička) do toho docela dost reje a mě to hodně vadí. Teď když nad tím tak uvažuju i z toho možná plyne část frustrace, protože když někomu opakuješ neustále, jak kolovrátek něco dokole, začne mu ten objekt být protivný.

Ahoj, ano, tušila jsem, že jsou na tebe tlaky, ale s tím asi nic nenaděláš.

Takže jsi panic a máš z toho mindrák + dále píšeš o sebevědomí. Sebevědomí je zdravý stav, kdy s člověkem nehnou kraviny, kdy si věří a má své nitro vyřešené a je s ním v pohodě. Dle toho, že začínáš vinit ženy, v pohodě rozhodně nejsi, asi si to jen namlouváš - myslíš si, že když o sebe dbáš a cvičíš, tak jsi sebevědomý. Ale takhle to nefunguje. Je spousta sebevědomých, kteří neposilují apod.

Asi prostě nejsi dostatečně rázný, ničím nezaujmeš, a opět - i zde se dá vyčíst, zda máš či nemáš sebevědomí.

Ženy za to fakt nemohou, jak už jsem psala, měl by sis najít odborníka, protože tohle bude mít mnohem hlubší kořen.

A máš nějaký koníček, kde se spolu mladí muži a ženy setkávají a baví?

Mám pocit že nee.

Do fitka nechodím, do bazénu ano a tam kdyby chtěl se mnou někdo kecat, spíš mě bude rušit od toho, kvůli čemu tam jsem. Finanční trhy nevím co si pod tím představit, ale evokuje mi to spíš osamělé vysedávání před PC a u VŠ je to různé, někdo má na VŠ kamarádů mraky, někdo jde jen na přednášku a ke zkouškám a s nikým se nebaví. Ale na VŠ alespoň bývají různé akce, společné aktivity - zapojuješ se?

Myslím, že se potřebuješ naučit s holkama nejdřív kamarádit, ostatní pak přijde samo - i holky jsou nadržené a někdy chtějí někoho třeba i jen aby nebyly samy a tak.

Ale jestli čekáš, že tě nějaká sama začne balit někde v bazénu, posilovně nebo prostřednictvím akcií, nebo na ulici, tak jsi naiva.

Mno právě no takové koníčky asi moc nemám, v tom fitku se občas objeví někdo nový, ale většinou chodíme chlapi, jak já už rád říkám "štamgasti" , ten bazén tam je to asi opravdu takový blbý, ale plavu rád. Finanční trhy jsou opravdu osamělá činnost u PC, spočívá to v analýze grafů finančních aktiv a tak, ale i to mě moc baví. Jedině ta VŠ no. Blbý je, že já nikdy na tyhle párty, nebo diskotéky moc nebyl no a vzhledem, že je to moje druhé studium připadám si trochu jako starý kořen. I když mě to baví.

I když je situace taková jaká je, možná tam hraje i nějakou roli přílišná vybíravost z mé strany, zaujme mě tak jedna holka z milionu, tím ovšem nemyslím, že to musí být nějaká modelka, spíš takový hodně jemný, něžný typ. Nikdy ze mě určitě nebude zoufalec abych bral všechno, to určitě ne!

Ano, přesně tohle je ono. Vybiravost. Chtěla jsem to sem napsat a nakonec to pises sam. Protože kdyby jsi bylo takový jak pises, musel bys mít spousty holek. Jsi svým způsobem perspektivní partner, dokázal bys zabezpečit rodinu, i věk na to máš a na to holky, co maji zájem o vážný vztah, letí.

A mám dojem, ze už jsi sem někdy psal, ale pod jinou přezdívkou. Nebo vas takových vybírajících, co mate vysokou školu, pro konicek chodite do další a naivně si myslíte, ze z vas posilovna a nove obleceni udělá King kongy a alfa samce a tim budete mit na "vyssi ligu holek", je asi víc.  

A doporučují název tématu upravit né mě žádná nechce, ale že mě nechtějí ty mnou vybrané holky, co jsou jedny z milionu.

Děkuji za kompliment, že bych byl perspektivní partner, nicméně v další části tvého příspěvku se trochu rozcházíme. Já nechodím do posilovny, ani na VŠ s cílem mít, jak ty říkáš na "vyšší ligu holek" já tám chodím, protože mě to zkrátka baví. Hezky se oblékám, abych se sobě líbill, takhle to je.

Psal jsi to v úvodu, ze si myslis, ze jsi pro opačné pohlaví nezajimavy, byť jsi zacal chodit do posilovny a kupujes si nové oblečení.  

A nakonec z tebe vyleze, ze by jsi chtěl jen jednu holku z milionu. Takže je to vše jinak. Chyba není v okolí, pokud je to vše pravda co pises, musel by ses seznamovat lehce. Pro hodně holek by jsi byl atraktivní. Chyba je v tobě, ze obyčejné holky, co by o tebe staly, nechces.

Mno chlape, to mi celé zní trochu jako: vystačím si sám, a vy holky a ženy jste krávy, že mi neležíte přede dveřmi na rohožce a netoužíte po mně. Možná bych si milostivě vybral. Ale což, sezobnu nějakou tu piluli a nějak si zase vystačím.

Není divu, že jsi sám.

Opakuji, jestli chceš normální vztah, musíš pro to něco dělat - a tím nemyslím jen se šlechtit - i když i to je fajn - ale samo o sobě to nestačí! Musíš se s holkama naučit komunikovat. Pro to neděláš vůbec nic, umíš jen ohrnovat nos. Čili je otázka, proč by se o tebe vůbec měla nějaká zajímat, když po světě běhá spousta kluků, se kterými se dá užít prima zábava a dá se s nima zažít prima věci - a to i když holka má smůlu, že není zrovna jejich ideální typ.  

Kluk, co mu je líp samotnýmu se sebou nebo s nějakejma štamgastama, než s holkama, to bude mít se seznamováním vždycky těžší - a je to logický - a dokonce i docela spravedlivý!

Já bych to viděla asi stejně, jako Rypoušice. Atraktivita muže spočívá  v tom, jak si ten muž věří. Vzhled je pouze to první, čeho si každý člověk všimne, ale při rozhovoru je dojem ještě důležitější.

Stejné je to i opačně Nejvíce muže přitahují hlavně sebevědomé ženy, i když to nejsou žádné krasavice, tak mají mnohdy i větší úspěch, než krasavice první třídy.  

Neexistuje člověk, který by měl všeobecně platné charisma pro všechny.  

Upřímně to, jak se stále hovoří o sebevědomí (potřebuješ sebevědomí aby tohleto, aby támhleto apod.) mi začíná být docela protivné. Shrnu proč.

Ano nelze si pořád stěžovat a kálet na hlavu, ale aždý člověk na světě určitě nemá neprůstřelné sebevědomí, někdo má i docela dost mindráků, je stydlivý, introvert a tak dále. Přesto tito lidé partnery mají. Pak se nelze divit tomu, že člověk v mé pozici, který na sobě pracuje (dbá na oblečení, rozvíjí se, dbá na zevnějšek) už neví jak dále, neví už co je u něj za chybu a začíná hledat chybu na okolí

Dále bych podotkl, že když jsem nikdy neměl vztah, hrozně těžko se sebevědomí v této oblasti buduje, vždyť za tolik let už by si mě přece někdo všimnul ne? Respektive, jak si vybudovat sebevědomí v této oblasti, když není na čem stavět?

Já mám nějak za to, že pokud jsi v tvém věku ještě neměl vztah, tak je to jen tvá vina. Sám jsi zde uvedl, že jsi vyhledával jen sexuální vztahy, tak proč se tomu potom tak divíš? Proč ti potom kleslo sebevědomí, když ses o vztah ani nepokoušel? To potom nemůžeš ani vedet, jestli vztah navázat dokážeš, nebo ne.  

Když čtu to, co jsi napsal, tak ty se sebevědomím ve finále problém vůbec nemáš. Ty se naopak más až tak rád, že už v tobě nezbývá místo pro někoho jiného.   Takže úplný opak než to, co jsem si myslela.  

Já jsem tak vzdělaný, mám spoustu koníčku, chodím cvičit, jak to, že mě žádná nechce? Ono je to tím, že vztah o vzdělání není, není ani o koníčcich, protože když mají lidé v páru stejně koníčky, tak si jsou pořád na krku a pak mají ponorku. Vztah není ani o vzhledu a ani o práci. Vztah je pouze o přirozené inteligenci, které s těmito věcmi nemají nic společného. Ten druhý člověk se s tebou musi cítit dobre a to, že studuješ, cvičíš s máš jiné zájmy, mu k tomu nepomůže.  

Kdyby mi nějaký kluk tak jako ty začal jmenovat jeho zájmy, cvičení, vysoké školy s jeho aktivity, tak bych se s tebou až tak dobře necitila, protože bych měla dojem, že se nademnou povyšujes. Na můj vkus se chováš moc nadřazeně a ve vztahu si mají být lidé rovni. Ve vztahu nemá být nikdo lepší, nebo horší.  

Bojím se, že opět dochází k omylu, ty koníčky mám, protože mě to opravdu baví a ne abych mohl na někoho dělat ramena. Nicméně to co jsem si z tvého příspěvku odnesl, že je to mnohem jednodušší než se zdá a já z toho dělám raketovou vědu. Vyplývá to z části, kde říkáš, že s tím člověkem se musíš cítit dobře. Ano a to je asi to těžké, najít v tom obrovském mraveništi polovičku se kterou je vám opravdu dobře, zvlášť u mě, když v podstatě nemám kde se seznámit.

Když se nějaký chlap seznámit chce, tak se seznámí vždy, i když je to třeba přes seznamku, ale seznámí se…  

Ty jsi asi tolik nechtěl a teď se otáčíš zpátky do minulosti, zjištuješ že už ti je 26 let a neměl jsi ještě holku. Ono je to tím, co ti psala zde Kateřina - nic jsi pro to neudělal. Ty jsi asi čekal, že ti nějaká sama spadne do klína. Ale jestli nějaký vztah má vzniknout, tak to je vždy na chlapovi. Chlap je vždy ten, který má udělat první krok…

Ještě jsem neviděla chlapa, který by hledal nějakou přítelkyni a nenašel jí. Každý kdo si jí aktivně hledal, ten jí našel.

Ne nadarmo se říká - kdo hledá, ten najde.  

Chtěla jsem jít na rande s jedním podobným mužem… přesně začínal slovy: já jsem tak hodný, plný lásky a ženy nic. Hledám úplně obyčejnou, normální holku. Čím déle jsem si s ním ještě psala před schůzkou začala jsem zjišťovat, že si pěkně vše upravuje podle sebe. on hodný, inteligentní, vtipný, plný lásky a chtěl založit rodinu. no pak z něj vypadlo, že sice mu bylo 38, ale on teda výhradně chce dívku do 23 let, vysokou, extrémně štíhlou a krásnou nejlépe modelku… protože on chodí na schůzky jen s těmito typy… samozřejmě, že mu haprovalo, že má svoji iluzi modelky, která ho bude mít ještě ráda a to zakládání rodiny. prostě muži většinou něco tvrdí viz. normální holka a ve výsledku zjistíte, že by chtěl nejlépe Borhyovou, ale co ta by s ním zase dělala… prostě ve výsledku jsem sama schůzku odvolala a chlapec bloudí dál sám světem a hledá svoji modelínu… to jen možná pro pobavení, ale strašně mi to tuto zkušenost připomínalo. muži kdyby věděli, koho vlastně hledají a na co, ve výsledku by pak méně láteřily, když se to vůbec nedá propojit s realitou.

PS: Já jako žena bych taky chtěla pana Koleníka…

Na co tu ženu potřebuješ?  

Abys měl sex?  

Abys uspokojil babičku a nebyl za divného samotáře?

Abys měl vztah? Nevypadá, že bys jakékoli vztahy projevoval…

Pro Žakelyn, kavenka, Kateřinaa:

Rozhodl jsem se napsat takto kolektivně, abych nemusel odepisovat na každý váš příspěvek, neboť se tyto příspěvky docela dost prolínají.

Opravdu dochází k omylu netušil jsem, že fráze "zaujme mě jedna holka z milionu" vyvolá takový rozruch. Dle vašich příspěvků si totiž nejspíše myslíte, že tato fráze znamená, že nad všemi ohrnuji nos a ta jedna z milionu, která mě zaujme je nějaká supermodelka.

Ne tak tomu opravdu není!!! To že mě zaujme jedna z milionu znamená, že mě komplexně zaujme (tj. povahou, řečí, jak se s ní povídá, jestli si máme co říci a jestli je mi sympatická). Dám příklad na VŠ jsem byl zamilovaný do spolužačky, nebyla to žádná modelka, ale nosila sportovní oblečení, batoh ne kabelku jak většina holek, nebyla nějak zmalovaná, neměla ani naušnice, stále jsme si měli co říci, bohužel byla zadaná, takže smůla, ale velmi mě to k ní táhlo. Byla navíc taková dětská a něžná a nevinná a to mě šíleně přitahovalo (prosím neoznačte mě za pedofila )

Tím jednou z milionu myslím právě takovou, která mě takhle komplexně zaujme). Před ní mě zaujala jedna na ZŠ, a od doby VŠ mě žádná takhle nezaujala, byť je to už nějaká chvíle. Chci zkrátka takovou, se kterou bych se cítil jako s touhle. Tohle jsem myslel tou vybíravostí, že chci zkrátka holku, která mě komplexně zaujme, ne nějakou modelku, jenže s tímhle a v kombinaci se skutečností, že se nemám kde seznámit, je tohle zkrátka špatné.

No jo, ale porad je to takové divné. Dobře, nechces modelku, ale jen holku, co te zaujme. No jo, ale potom nehazej všechny holky do jednoho pytle, ze chyby jsou v  nich. Snažím se ti říct, ze je XY holek, co by s tebou chodily. Takže né "že mě žádná nechce". Nechce tě jen ta jedna z milionu, co te něčím zaujme. Ostatní pytel holek by te klidně mohl chtít. Takže chyba je v tobě, ze tech 999 999 holek nechces. Chceš až tu miliontou.

Marku, a ja si zase myslim, ze chyba neni ani v tobe ani v tech holkach, ale jednoduse v nedostatku prilezitosti. Ten kdo pocka, ten se docka! Takze to moc neres a moc o tom nepremyslej. Az to budes nejmin cekat, tak ji potkas  - treba v knihovne, v cukrarne, v tramvaji, v letadle, na dovolene atd.
Jednou jsem nekde cetla, ze cesta k uspechu vede pres hrbolate cesty. Zkus nejakou malou zmenu - jet jinak do prace, zastavit se po praci jinde nez obvykle, pokecat u pekare,  pujcit si kolobezku, provadet turisty - ono uz te neco napadne.
To vis, ja jsem vecny optimista!! : )
Tak hodne stesti!!

Zase na druhou stranu, ten kdo chce, tak si tu příležitost najde… I kdyby to byla seznamka, ale najde si ji. Já si osobně myslim, že tazatel to nějak neřešil a proto stále ještě neměl pritelkyni. Sice to až tak obvykle není, že skoro ve třiceti je muž ještě panic, ale taky může byt. Podle mě to neřešil možná proti, že měl stále pocit, že si vystačí sám a podle mě má oslabené sexuální půdy, protože každý zdravý chlap sex potrebuje a je vyloženě otrokem sexualniho půdu, pokud jim není, tak to vypadá takto zde.  

Vidím, že jsme konečně nalezli jádro pudla. Tvůj komentář je přesně ztělesněním toho, proč vnímám ženy v negativním světle. Já mám právě sexuální pud obrovský (masturbace klidně 3x denně), ale to co si řekla, je přesně to, co mě na ženách štve.

Ženy nemají pochopení říkají, že tak starý panic je určitě nějaký divný, možná gay, zoufalec, nebo přesně jak říkáš má malý sexuální pud. Soudí, ale už je nenapadne se zamyslet nad tím, že stydlivost toho kluka může být ještě větší než onen pud, že zažil špatné zkušenosti a žen se třeba k smrti bojí. Mluvíš taky o seznamkách, můj problém však je i určitá netrpělivost, chci věci hned a probírat se milionem holek na seznamkách, dělat nesmyslné tanečky kolem randění mno nevím, můj problém asi nemá řešení.

Taky si docela protiřečíš s tím co psala ve svém prvním příspěvku Rypoušice, že sex je povrchní myslím, že ses toho částečně dotkla i ty a najednou z tohoto tvého příspěvku plyne, že bych si vlastně měl hledat partnerku kvuli sexu.

Každopádně tvůj příspěvek oceňuji, jak říkám alespoň jsme se dostali k jádru věci.

Omlouvám se, že se vměšuji, ale napadlo mě pár otázek.

1) Ok, jsi stydlivý, ale zkoušel jsi někdy reálně nějakou dívku oslovit? Anebo si ženy jen ve své hlavě protivíš a pak se na ně vztekáš a dáváš jim vše za vinu?

2) Bojíš se žen - jak už jsem psala, tohle je na terapeuta a ptám se, co ženy ve tvém životě? Co tvá matka, nebo kdokoliv z rodiny - máš s nimi špatné zkušenosti, jsou chladné?

3) Už se v tom trochu nevyznám - někde píšeš, že chceš vztah, teď z toho vyplývá zase ten sex - když ti jde jen o sex, najdi si někoho jen na sex a neřeš vztahy, když ti o ně evidentně nejde.

4) Umíš být aspoň kamarádem nějaké holky, umíš mít dobré vztahy s ženami v rodině nebo třeba se spolužačkami?

Znovu ti píšu, že ženy za tvou frustraci nemohou - jediný. kdo si za to může a kdo to zároveň dokáže změnit, jsi ty.

Obávám se, že to z tebe skutečně jde cítit, jsi chladný, nepřístupný až nenávistný, pak se nediv, že ětě žádná nechce.

Ahoj, ne to je v pořádku.

1) Ano zkoušel, ano často se vztekám asi si je fakt protivím.

2) Ano už jsem tu v minulosti psal, že jsem měl v dětství problémy s matkou, ale už jsem si řekl, že to nechám být je to minulost a hotovo. Moc nemusím babičku furt každého srovnává a po každém chce, aby byl perfektní a přitom je s prominutím blbá jak vydlabané necky. Možná i v tom je ta negativita děda byl chytrý člověk, nechal kvuli ní vysokou a máma mi říkala, že ona se kurvila a děda se kvuli tomu uchlastal, tohle mi vždycky připomene, že než bych si našel někoho jako ona, tak radši budu do smrti sám. Už jsem psal, že jsem byl u dvou psychologů, ale nepomohlo mi to.

3) Jde mi o vztah i sex. Chci prostě aby mě měla nějaká ráda, abych ji přitahoval a pak mezi námi došlo i k tomu sexu. Mno nevím asi se nechám vykastrovat a budu mít pokoj, viz. bod výše.

4) Ano umím

Jinak k tvému závěru máš úplnou pravdu, míč je na mé straně, ale už jsem z toho strašně utahaný vztahy furt vidět kolem sebe, prostě je to součást života a společnost to nějak očekává. Ach bože, kdyby tak existovala nějaká pilulka, po které by na tohle člověk zapomněl. No budu zkoušet u psychiatričky snad na něco přijdeme.

A to je ten klíč - je v miinulosti a ve vztahu k matce a babičce. Najdi si psychologa a vydrž u něj, tohle nevyřeší pilulky, ani psychiatr, ale psycholog. Sám to nezvládneš.

Tak to podle mě nerozumíš ženám. Když se nějaké holce budeš opravdu líbit, tak jí bude uplně jedno, jestli jsi panic, nebo ne. Je možné, že ty nejsi heterosexuál, ale demisexuál, když jinak nemáš potřebu sexu ale při tom masturbuješ, což není vůbec žádný průšvih, spíš je to super povaha… Pokud máš špatné zkušenosti, tak to neznamená, že všechny ženy budeš házet do jednoho pytle…   

Připadáš mi jako rozmazlené malé dítě, protože jen malé děti chtěji všechno hned a pokud se na to kvůli tomu raději vykašleš, tak je to jen tvá chyba. Ty tanečky okolo je totiž to doprodružstvý, které ti život také nabízí a ty se o to vyloženě ochuzuješ.   To potom ani nechápu, jak jsi mohl dostudovat vůbec už tu jednu vysokou školu, protože než ti dají diplom, tak jsou kolem toho také různé tanečky - učení a zkoušky. Proč jsi po nich diplom nechtěl hned????  

Ty se podle mě ani tak nebojíš těch žen, ty se bojíš jen toho odmítnutí, a to tvé ego by se přes to nepřeneslo, tak to raději nechceš ani zkoušet. Jenže to odmítuní je součást života, kterou si také musí projít každý. Stejně jako když tebe nezaujme každá dívka, tak každou dívku nemusíš zaujmout ty a s tím se musíš smířit. Neexistuje na světě žádný člověk, který by se líbil vyloženě všem a měli ho všichni rádi…

No to je právě taky tak. Nejsem netrpělivý ve všem, záleží totiž na tom, jak si ten konkrétní proces užívám. Škola mě celkem bavila a baví mě i tadyta další, proto si užívám ten proces studování. Jenže abych se propracoval ke vztahu a k sexu musím se seznamovat, setkávat se s holkama, což není proces, který bych si užíval, proto bych jej nejraději přeskočil, vymazal a podobně.  

Odmítnutí si myslím, že taky není problém. Vyloženě s tvrdým odmítnutím jsem se nesetkal, ale co se dá dělat.

Tak na to jdou domečky s červenými lampickami, protože tam to máš hned. Tam se neznamovat nemusis, stačí koupit dring, a máš hned po panictví 

A ještě si vybereš s jakou - bývají tam i cernosky

Děkuju, ale tohle řešení nechci a příčí se mi. Ale díky za radu 

Tak asi jsi od života ještě nedostal žádnou facku, protože ty nevíš co chceš. Seznamovat se nechceš, do domečku s červenými lampičkami taky nechceš. Je ti 28 let a od takového člověka by každý čekal pevné životní stanovisko, ale ty nemáš žádné.   S takovým zůstaneš panicem asi pořád to nechceš, tamto nechceš, a panic je na nic  

A s člověkem, který neví co chce, je to opravdu hodně těžké.  

Ano možná to je teď důvod, ještě jsem zapomněl dodat, že možná taky odpuzuje, že se dost potím (zřejmě trpím hyperhidrozou - nadměrné pocení) mno budu s tím muset něco dělat. Další věc je, že člověk sám sebe v hlavě slyší jinak a když jsem si jednou tak z legrace nahrával svůj hlas, tak mi můj hlas připadal trochu jako hlas teplouše a řekli mi to i jiní, že trochu mám hlas, jak teplouš.

Pravda, opravdu působíš, že nevíš, co chceš. Hanbaté weby nechceš, hampejz nechceš, chceš sex, ale ne to kolem…

Mě napadlo toto: neumíš pociťovat zamilovanost, proto se na to netěšíš, nestojíš o to, je to pro tebe jen otrava.

Nejsi schopen řádných citů, ženy bereš jen jako prostředek k uspokojení svých potřeb, ale o city, o ty ti moc nejde.

Jenže ty tanečky kolem, namlouvání a zamilovanost patří k poctivému vztahu, ale zdá se, že ty toho nejsi schopen - opět zdůrazňuji, že tohle je na psychloga, byť tuším, že ani do toho se ti nechce, protože jsi mi na mé návrhy jej navštívit ani jednou neodepsal.

Jsi emočně asi hodně chladný, ale buď s tím něco dělej a změň to, nebo si to přiznej a nelži sobě ani potenciálním dívkám.

Mno hanbaté weby chci, ale nechci červenou lucernu. Docela mě pobavilo, jak jste se v tom pojmu krásně sjednotili červená lucerna (tím se vás samozřejmě nechci dotknout) , alespoň děkuji za zlepšení nálady!!!

Nevím, proč nechodí do hampejzu. Je single, nikomu tím neubližuje jen své peněžence a možná jen něco čapne… když nechce lásku a vztah, nejlepší varianta. Tady kolem něj skáče lidí a přitom si potřebuje jen štrejchnout… ať si našetří a vyrazí do Smeček…

Clovek nekdy zasne, jak odbornych rad se tady docka!!  

Já myslím, ze to Žakelyn chtěla jen odlehčit a ukázat, at se na to podívá ještě z jiného úhlu pohledu. Když nechce namlouvání s obyčejnou holkou a chce to přeskočit a rovnou sex, tak mu nezbyde nic jiného než rovnou zajít do toho domu s červenou lucernou. Pokud nechce červenou lucernu, musí na sobě nějak pracovat, třeba i se jít poradit k tomu psychologovi a at mu on pomůže jak úspěšně projít dobou namlouvání. Protože na slušnou holku bez červené lucerny se musí pomaleji.

A také bych poradila at kamarádi i s obyčejnýma holkama a třeba díky nim se otrka a ztratí ostych. Pozor nenavadim k nuceni k souloží, radim kamaradeni a díky nim ztratit ostych z holek. A uvidí, ze i holky se mohou svěřit, ze i ony maji ostych z kluků. A třeba se pak společně tomu zasmeji a bude jim spolu fajn.

Tak sis to tady pojmenoval sám.

1) nemáš kde se seznámit.

Tak bez seznámení to nejde. Tak holt budeš muset vymyslet, kde se seznámit - a něco pro to, aby ses seznámit, udělat. Takže přestaň vypočítávat kolik máš báječných koníčků, co ti seznámení nepřinesou, protože to je irelevantní (!!! ) a hledej si koníček, z kterého by seznámen být mohlo. Nebo využij seznamku. Ale něco zkrátka pro to seznámení dělej. Vztah si v e-shopu neobjednáš, aby ti přišel až domů úplně bez práce.

2) jsi netrpělivý (??? )

No to je zvláštní, když jsi evidentně někdo, kdo o vztahu jen tlachá a nehne pořádně prstem pro to, aby ho měl. Netrpělivost není a-priori na překážku - na překážku je nečinnost. To je tvůj problém. Že bys chtěl, ale bez práce, zázrakem.  

Na vztah nepotřebuješ psychiatričku.

Ještě dnes (10.09.2018) se registruj na nějakou seznamku nebo si vygoogli jestli v dojezdu nemáš nějakou seznamovací akci.

Koukni se na net na příští víkend najdi si nějaký festival a tam jeď - je toho ještě všude plno, jen dej pozor, aby to nebylo zaměřeno a-priori na rodiny, ale spíš na mladé - ideálně kde je hudba a alkohol (já vím, je to metla lidstva, ale uvolňuje zábrany) . Jestli máš nějakého kámoše, jeďte ve dvou, ať si tam nepřijdeš jak kůl v plotě. Pozvěte nějaké holky na pivko, dejte řeč a pod. Nemusíš je hned balit a nemusíš hned vyhlížet "tu pravou". Potřebuješ se otrkat v komunikaci a kdo ví, jestli zrovna ta, co se s ní dáš do řeči, nebude mít ségru nebo kamarádku, co by byla ta pravá.  

Přemýšlej, co by tě bavilo, kde jsou kluci i holky pospolu. Třeba tancování je na to dobré hobby a člověk se i uvolní - podobně jako v posilovně. Ale určitě jsou i jiné.

Ale zkrátka dělej něco - cokoliv - pro to, aby ses seznámil.  

Bez toho to totiž opravdu nepůjde - dohazovači už jaksi nefungují.

Hlavně tu ale nezačni vypočítávat, jak nic z toho nejde jak nic z toho nechceš. Protože to jde, dělají to tak tisíce mladých lidí, co normální vztahy mají. A jestli to nechceš, tak se holt smiř s tím, že budeš singl a čekej si dál na zázrak. Těžko se najíš, když odmítáš si dojít nakoupit. Těžko budeš mít vztah, když odmítneš seznamování.  

No ten e-shop bych bral. Ne ale vážně na seznamce jsem byl a nějaký úspěch se dostavil, jedna holka byla dokonce z téhož města, ale já asi fakt nevím co chci já furt, že se sejdeme, pak zas že se nesejdeme, pak zas že se sejdem no hrůza, psali jsme si docela dost, ale já pak přestal, profil zrušil a hotovo.

Na jednu stranu bych někoho chtěl, na druhou stranu je svoboda pro mě to nejcennější. Přijdu domu z práce, dám nožky nahoru, udělám si kafe a jsem spokojený. Když mám chuť věnuju se nějakému tomu koníčku, když nechci tak se mu nevěnuji. A tyhle životní koleje se mi moc nechce měnit, tím ale neříkám, že tvé návrhy jsou špatné a že bych je šmahem odmítl že to nejde, to pozor to ne. Kdybych byl takový tak ani nezačnu chodit do té posilovny, takže vidíš, že určitá vůle tam je, jen chtít no chtít.

Jinak jak tu nadhodila Rypoušice, že jsem jí neodepsal na ty psychology. Psal jsem, že jsem chodil ke dvěma, ale nic moc, vykecat se a nazdar. Krátkodobě se mi ulevilo, ale dlouhodobě to stojí za prd. Možná nějaký hypnoterapeut, vyzkouším už cokoliv, třeba se dozvím, že mě nějaká ženská v minulém životě násilně zabila

Mno, tak si napřed vyřeš, co vůbec chceš, a pak pravděpodobně i přijdeš na to, jak si to zaopatřit.

S těmito KECY se totiž logicky vzato dostat nikam nelze.

A sorry, jsou to jen kecy.

Snůška samolibého plácání sám sebe po rameni a plácání o ničem - přesněji řečeno o tom, jak bys cosi chtěl, aby z toho nakonec vyplynulo, ze vlastně ani ne nebo určitě ne dost na to, abys hnul prstem: blablabla.

Skoro si říkám, proč by tohle mělo vůbec nějakou holku zajímat. To by musela být úplně praštěná.

Takže opakuji: srovnej si v hlavě co ohledně holek vůbec chceš (je jedno jestli sám nebo u psychouše) a pak myslím ti i dojde, jak na to.

Ty si na jednu stranu vysvětluješ proč jo, a na duhou stranu proč ne. Chlap od přírody touží po reprodukci, a to je od přírody pro chlapa dané. U tebe k tomu ale nedochází a pokud jednou dojde, tak už budeš starý a už tě ani ten sex nebude bavit. Ve finále z tebe  jednou bude protivný starý chlap.

Mimochodem, to, že si někoho najdeš neznamená, že stratíš svobodu a ne nadarmo se říká - jaké si to uděláš, takové to máš.  

píšeš, příjdeš domů, dáš si nohy nahoru a kafe, ale kdybys měl přítelkyni, tak ti udělá k tomu k večeři ještě dobrý koláč.    a o ten se ochuzuješ taky 

Moje moudrá babička říkala a chlapec to tu potvrzuje: muž se narodí a jen v porodnici leží, holčička řve, machá ručičkama, ale chlapec ten jen leží, nožky nahoru a nic. Tak to muži vydrží po celý život, jen leží a čeká co přijde. v dnešní době ženy, co za něco stojí  mají přesnou představu koho hledají, proto tenhle nečinný panic s nožkama nahoře v životě žádnou zaujmout nemůže. vsadím se, že v reálu je neslaný nemastný, neumí se obléct, aby ženu zaujal, takový ten ajťa typ, ale charizma nula… vlastně co tento spící rytíř může ženě nabídnout? Ona ta červená lucerna pro něj bude řešení, tam nemusí na nikoho udělat dojem a zaujmout ho… pokud se chlapec neprobere, bude to rok od roku horší… za pár let se mu kamarádi ožení, rozplodí a on bude doma ležet s nohama na zdi. zoufalec.  

Jednak jsem tvůj příspěvek ne zcela pochopil a druhak si myslím, že mě jen stěží můžeš soudit, když jsi mě v životě neviděla. Náhodou jsem nedávno změnil šatník, účes, chodím do té posilky a na hygienu dbám, docela jsem si všiml, že se ze mě v poslední době stává celkem narcis.

Co se týče charismatu, již tady bylo řečeno, že každý má to charisma pro někoho. Komu jeden připadá bez charismatu, může druhému připadat jako charismatický a naopak. Několikrát jsem opakoval, že červenou lucernu nechci a už si nepřeji být tam posílán.

Zatím tu konkrétně od tebe čtu jen komentáře nějakých skutečností, ale dosud z tebe nevypadla ani jediná rada, jak bych mohl konkrétně svoji situaci změnit k lepšímu, abys mě teda nemusela nazývat tím zoufalcem. Rád si tvé rady vyschlechnu.

Jak chceš poradit člověku, který nevi, co chce????????????????

Pozor, zrovna to oblečení je to jediné v čem se snaží. Ale oblečení je málo, ano, bude nemastný, neslaný, bude chybět ta jiskra. Naopak já znám, pravda z dřívějška,  jednoho mladíka, co na oblečení moc nedbal, často na hromadné procházky chodil v obyčejných teplákách a presto na něj holky letěly. Mel tu jiskru, charisma a byl studentem VŠ. Tu dodělal a teď ma i velice vážené a finančně zajímavé povolání  Takže až tak to o tom oblečení není.

No zatím mi tady nikdo neporadil, jak tu jiskru získat…   Bohužel

Jo, kdyby to bylo tak jednoduché.

Vychází to z člověka zevnitř, ze je sam sebou, na nic si nehraje. Ma rad lidi kolem sebe, je laskavý. Vyzařuje to z něj. Ty jsi jeho pravý opak. Nemáš rad ženy a jisté to z tebe také vyzařuje. A pozor na toho narcise, to je normální porucha osobnosti.   

Rady jsi tady dostal. Nebát se oslovovat kamarádky. Nemusíš s nimi hned chodit a mít je na sex, ale komunikačně se s nimi otrkej. Dostal jsi i rady, kde je najít.

A docela by me zajímalo, zda ti delá dobře, ze se tady tebou zabýváme a ty jsi středem pozornosti. Pojednává o tom i kniha" Jak si lide hraji" od známého amerického psychologa a to co tady provozujes se nazývá hra na "ano, ale… ". Jsi neustále středem pozornosti, užíváš si to a všem vyvracís jejich nápady jak ti pomocí.

Vždyť já žádné nápady nevyvracím! Poradili jste mi a já jsem to pochopil, vždyť já jsem tady nikomu neřekl, když mi radil, kam mám chodit "Je to nanic, tam stejně nepůjdu apod… "

Ale máš pravdu, ta jiskra je asi opravdu v tom, je totiž pravdou, že lidi moc nemusím a spousta z nich mě rozčiluje doběla. Třeba v autě, když někdo jede pomalu, nebo prostě se jentak prochází někde na parkovišti, kam chci dát auto, tak to je sprostých slov, že by se za ně dlaždič nemusel stydět. V krámu mě zase rozčilují důchodci a i další lidi. Plouží se tam, stojí x minut u jednoho zboží a člověk se tam nedostane, to se přiznám, že bych ty lidi nejradši postřílel.

Dále k tvému příspěvku bych jen podotknul, že mi v žádném případě nedělá dobře být středem pozornosti a ani jsem sem kvuli tomuto účelu nepsal, ale nikomu to vyvracet nebudu, já vím svoje a pokud si někdo myslí něco jiného, pak je to jeho soukromá věc, na kterou má svaté právo.

To jsi teď napsal pěknou hloupost. Podívej se na různé články, podle čeho se lidé zamilovavaji. Když se někdo do někoho zamiluje, tak to neni kvuli nejake jiskre, kterou si jde nejak ziskat. Je to kvůli tomu, že mu připomíná třeba někoho z minulosti. Např. nějaká holka ti podvědomě povahově připomína matku. To jsou věci, které se nedají ničím ovlivnit a jsou podvedomp. Nefungují a vědomé urovni.   Ještě jsem neviděla člověka, do kterého by se kvůli jiskre zamilovali všichni. Pro někoho jiskru máš a pro někoho ne. Proto někdy vztah nevznikne a někdy jo.  

Kateřina ti napsala v čem spočívá tvůj problém - nečinnost. To je jediné, s čím ty máš problém. Nic víc. Prostě jsi jen lenivý, nechce se ti.  

Marku jednoduchá otázka a odpověz si na ni sám. co můžeš ženě nabídnout? I do té postele? Hlavně neříkej žhnoucí srdce nebo tak… čím bys mohl být pro ženu zajímavý? Podle všeho buduješ image, ale to je k ničemu. pokud neumíš zaujmout. Když jsi ve společnosti - hospoda, škola umíš vůbec s ženou mluvit, debatovat?  

1) Lucernu NEBRAT!!!  

2) Co mohu nabídnout?? No prve odpovím na tu postel : -) rozhodně mám kladný vztah ke svému nadobíčku, myslím si, že je dost velký - podivuhodné je, že z toho jsem nikdy komplex neměl, přitom jde o slabé místo drtivé většiny chlapů.

Dále jsem cílevědomý, mám silnou vůli, plavu, posiluju, chodím do kina, vzdělávám se, rád se bavím o politice o filmech, umím vyvinout velkou disciplínu, umím vařit, prát a žehlit, nekuřák, dokážu zabezpečit rodinu, když mě něco naštve dokážu bouchnout do stolu.

3) Se ženami umím mluvit a debatovat, ale zase záleží, jaká je ta žena s některými debatovat je peklo. Najdi a přečti si tu mojí pasáž o spolužačce z VŠ do které jsem byl zamilovaný. Myslím, že to hovoří samo za sebe.

Druhá zásadní otázka - na co tu slečnu hledáš? Na vztah nebo aby tě odpanila? Dřív vodili otcové své syny odpanit do hodinového hotelu. Proč nejdeš někde do baru a nesbalíš tam nějakou nebo v posilovně?  

To je ten problém. Žena, když chce a je charizmatická, může mít jakéhokoliv muže. Přitom je to tak pro chlapa jednoduché, stačí zavést jen hovor a nebýt neaktivní jako většina, být trochu originální… znám pravý opak - krásný, urostlý muž, vypracované tělo, hodný, galantní, ale ten má opačný problém než ty. Na něj se vždy nalepí ty, které potřebuješ ty. co jsou hned ochotné dát a on chce lásku. tak já mu řeknu a on ti je pošle domů.  

Myslíš, že velkým pérem někoho ohromíš? : D Sorry, ale to zajímá tak děcka v 6. třídě.  

Dle mě jsi nevyzrálý, zamrzl jsi na úrovni nevybouřeného puberťáka.

Dále znovu zdůrazňuji, že bys měla hledat psychologa, protože ty popíráš - ale to není cesta. Myslíš, že když ti nic nedaly zásadní ženy v tvém životě, tak se ani ty nemusíš namáhat. Ale to se šeredně pleteš. Asi nejsi schopen bezpodmínečné lásky, podle toho, co zde píšeš, se mi jevíš jako člověk, co chce brát, ale nic nedávat.

no a samozřejmě si myslíš, že všechny ženy jsou jako tvoje matka, ale to je blbost - i to bys měl řešit, protože popíráním to jen v sobě schováš, ale ono to furt bude strašit a do budocna ti jen bude komplikovat živo a vztahů nadále nebudeš schopen.

Ne dobře, tak to jsem možná trochu nadhodnotil, ale jak říkám v tom problém nemám a tam jsem spokojený : -) Psychologa určitě vyhledám to je jasný, protože to mám taky strach přesně z toho co říkáš, může vztah být dobrý a pak bum a všechno tohle vybublá na povrch. Jak už jsem tu říkal, matku už neřeším, co bylo to bylo a nemá cenu se tím zabývat a je potřeba hledět do budoucna.

Nejsem si jistý jak moc umím brát i dávat. Každopádně zase říkám, že každý má ten poměr braní/dávání jiný, přesto ty lidi vztah mají. Jak moc je takový vztah zdravý je ovšem zase téma pro jinou diskusi.

Stále si nám neřekl - na co tu ženu potřebuješ na vztah nebo na sex? Když nerad randíš. Věř, že než se ženy proberou tím plevelem, co jim na ty schůzky chodí a kolik utratí za předražené taxíky, které jsou jejich jediná spása a útěk z té schůzky, nevím kdo je na tom hůř? Myslím, že u tebe by tomu nebylo jinak… umělé ohromování žádnou nebere…

Ahoj, vždyť myslím, že jsem tu popsal na co tu ženu vlastně chci. Jako normální chlap na sex i na vztah.  Slovem "normální" chci naznačit, že se nacházím mezi dvěma extrémy tj. děvkař (ženu jen na sex) a asexuál (ženu jen na vztah). Taky si netroufnu tvrdit, ba ani posuzovat, kdo je na tom hůř. Ještě bych se rád dozvěděl, co myslíš definicí "umělé ohromování", neboť jsem to zcela nepochopil.

Ty nevíš, co je umělé ohromování? To je třeba když muž, který pro ženy není atraktivní, jak ty rád říkáš vizuálně, musí holt oslňovat někde vyčtenýma znalostma nebo penězma - v praxi přijde žena na schůzku, muž nemluví- žena ho má bavit a zabavovat a když už, tak řekne: Já vydělávám tolik a tolik a co ty? Většina žen se zvedne a jde na taxík. to znáš ne? Znám spoustu mužů, kteří jsou třeba méně pohlední, ale mají jiskru, charizma a přetáhne víc žen těmto zoufalcům nebo naopak vytříbeným krasoňům…

Jinak já myslím, že jsi z těch pánů tvorstva, kteří si furt jedou to svoje, může jim radit dvacet rádců a jít si uvařit kávu by bylo lepší, protože je to ztráta času radit někomu, kdo nechce. Proto si myslím, že se ještě dlouho tvá situace nezmění, časem dojdeš do fáze " pavouk". Věř, že tak jak muži chtějí jen typ ala Perkausová a nic jiného, tak ženy vycítí muže, který je nejistý a zapšklý a rychle utíkají.  

Už chápu. Tak myslím, že jsem dost inteligentní na to, abych nezačal s popisem toho, kolik vydělávám, kde pracuji, co studuji a tak dál. Samozřejmě pokud by se sama zeptala, tak jí normálně slušně odpovím (kromě toho platu teda - je taková společenská konvence, že o tom lidi nemluví, nedivím se do toho nikomu nic není).

Musím přiznat, že druhý odstavec tvého komentáře mě docela uráží. Mě zajímá z čeho usuzuješ, že si stále jedu svoje a že nechci (ani nevím co nemám chtít - opět nerozumím) - vyjmenuj prosím konkrétně. Řekl bych, že se tu dost zajímám o názory a názorů si važím. Znovu opakuji, co už jsem říkal jednou předtím, stále tu od tebe čtu komenty nějakých skutečností, hovoříš stále o jiskře a charismatu, nicméně si mi zatím ani jednou neporadila, jak tuto oblast zlepšit. Dále znovu opakuji, že si ty rady rád vyschlechnu resp. přečtu. Oháníš se tím, že je ztráta času mi radit a opět platí, že ty si mi zatím neporadila vůbec, jak čtu tvé komentáře, tak se mě buď na něco ptáš a já ti (myslím si slušně) odpovídám, nebo konstatuješ. Bohužel nevím, kdo si tu stále "mele" svoje a neposlouchá.

Marku, jsi si vědom, že stále to samé řešíš již minimálně 2 roky???  

Tady je Tvé téma z 22.8.2016 = JSEM ZAHOŘKLÝ A MÁM PROBLÉM SEZNÁMIT SE S ŽENAMI - PŘÁL BYCH SI MÍT PŘÍTELKYNI, CO S TÍM?

Již před 2 lety jsi psal, že:

"Jeden z důvodů je právě ten, že nikam nechodím, jenže kam mám chodit? "

A po 2 letech píšeš to samé. Tak kde myslíš, že je teda ten problém? V Tobě pochopitelně, pokud na tom konečně sám něco nezměníš.

A tohle je taky perla:

"Na jednu stranu bych někoho chtěl, na druhou stranu je svoboda pro mě to nejcennější. Přijdu domu z práce, dám nožky nahoru, udělám si kafe a jsem spokojený. Když mám chuť věnuju se nějakému tomu koníčku, když nechci tak se mu nevěnuji."…

Podívej se, psycholog Ti může pomoci Tě nasměrovat, jako se tady o to snaží ostatní, ale nezlob se, za ručičku Tě opravdu nikdo vodit nebude. Jsi dospělý již 10 let.

Tak to je jasné, že za ručičku mě nikdo nepovede, nejsem dítě. Je otázkou, jak ten psycholog pomůže, byl jsem u dvou a zatím mám pocit, že jsem se nic nenaučil. Budu určitě hledat dál, psychiatričku mám teď novou, takže mi snad pomůžeš.

Někteří tady mě určitě nasměrovali a za to jim děkuji, ovšem byla tu řada těch, kteří mou situaci spíše nějak komentovali. Jeden z nejlepších a skutečně adresných komentářů uvedla Kateřina (zkusit nějakou seznamku, fesťáky apod… ), jako tip, kde se seznámit. Rypoušice zase doporučila, jak řešit mé psychické rozpoložení a to samozřejmě řešit budu, ono mi ani nic jiného nezbývá, takže tady výmluvy nejsou na místě.

Odborník pomůže pouze tehdy, bude-li spolupráce i z druhé strany, tj. od Tebe.  

Mám z Tebe silný pocit, sledujíc Tvé odpovědi a reakce na odpovědi, že máš problém se vztahy obecně, nikoliv jen partnerskými. Tzn. , např. vztah = lékař x pacient, vztah = Ty x my na MS, byť jde o virtualitu atd. , to prostě nefunguje.

Navíc už jsi ve fázi, kdy preferuješ své soukromí, pohodlí či svobodu, jak píšeš, a to už se Ti bude hůře měnit.

Myslím, že Ti nějak nedochází, jak velký problém máš.

Jsi ten typ, který o tom mluví, ale nekoná. Jinak bys tu po 2 letech neřešil v podstatě jedno a to samé.

Dany jsi dobra, ze jsi to našla!   Já už nahoře píší, konkrétně 7.9., ze mám dojem, ze už sem někdy psal, ale myslela jsem, ze pod jinou přezdívkou. Bylo me to povedome. Tam píse, ze festivaly nemá rad. A dnes (12.09.2018) Kateřině, ze děkuje za radu za ty fesťáky.

Za dva roky žádný posun a my se tu snažíme jak dive znovu radit. A stále je to stejně, porad ma na ženy negativní pohled, viz nadpis.

Kavenko, pouze jsem pod tímto tématem klikla na: "Zobrazit všechna témata v této kategorii" a tam našla téma pod stejnou přezdívkou, víc bych to nehledala, protože by to zabralo spoustu času, a toho zas tolik nemám, mám důležitější věci na starost 

Ahoj,

udělal jsem hlavně pokrok v tom, že chodím plavat a už rok chodím do té posilovny opravdu disciplinovaně jak mám sestavený plán od trenéra. Taky jsem vyhledal toho dalšího psychologa, předtím jsem chodil jen k psycholožce, holt budu hledat dál.

Rozhodně si nemyslím, že nedošlo k žádnému posunu, neboť předtím jsem opravdu nikam nechodil, ale holt mi prostě ten rozvoj bude trvat o něco dýl no.

Neudelaj jsi žádný pokrok ve své zahorklosti vůči ženám. Už před 2 lety ti radili jak na to, padlo tam i navštívení nějakého festivalu. To jsi odmítl. A po dvou letech za tu radu dekujes? Nebo ze i toto by byl pokrok? Nezda se mi, možná jsi jen chtěl byt slušný vůči te, která ti tu nějak padla do oka.

Místo posilovny raději výraž mezi lidi, chtěj je mít rad, uč se trpelivosti s nimi, pracuj na tom, ze budeš mi rad lidi a ne jen své tělo. To je opravdu narcismus a nikam te to v životě neposune a dal budeš zahorkly a nespokojený.

No dobře, říkáš "místo posilovny", ale když mě to baví, tak proč bych se tomu neměl věnovat? Už tomu přestávám rozumět, protože každý tvrdí něco jiného. Jedni tvrdí nehledat, protože to člověk vypadá jako zoufalec, další (především zde) radí usilovně hledat. Docela mi připadá, že tu shazujete moje koníčky a nějak ze všeho plyne, že se mám na své koníčky vykašlat a v podstatě usilovně hledat = dělat ze sebe zoufalce. Nevím jestli tomu rozumím, ale každá žena přece chce, aby muž měl své koníčky a nevisel jen na ní, nestavěl celý život okolo ní, taková láska přece musí dusit.

Klidně si měj koníčky, jde o to do čeho davas své srdce. Jestli davas cele své srdce a lásku do svého těla, nezbývá ti už láska pro druhé lidi (a energie na to je hledat). Vše je o te míře. Ano, člověk se ma mít zdravé rad, to je v pořádku. Ale pokud to už překračuje určitou mez, je to ten narcizmus. Miluj ostatní jako sam sebe. To je ta správná vyvážena míra.

Jedni radí nehledat - to jsi evidentně zvládl na jedničku a praktikuješ to už dlouho. Zabralo to? NE. Tak snad zdravý selský rozum říká, že by bylo dobré to zkusit jinak. Takže hledat. Ale proč hned "usilovně"? Proč to hrotíš z extrému do extrému? Je snad i rozumná střední cesta. Prostě si jen vytvářet příležitosti ze kterých by mohlo něco vzejít - láska, kamarádství, nebo třeba jen zábava.  

Neexistuje jeden univerzální recept pro všechny, to by byli všichni šťastně zadaní.

Stejně tak nemají všechny ženy stejné požadavky na muže. Některou baví, když chlap tancuje jen kolem ní, jiné jeho koníčky nevadí, jiné imponují, některá má svoje koníčky, jiná chce koníčky sdílet s partnerem.

Nejsme roboti, jsme individuality.

Problém je to, co už jsem ale napsala - že mě přijde, že tobě víc vyhovuje o tom jen teoreticky žvanit.

Je otázka, jestli ta tvoje údajná zahořklost vůči ženám je důsledek tvého singl stavu nebo jeho příčina. Ono je totiž vůbec zvláštní, že kluk ve tvém věku není rád mezi holkama a nesnaží se mezi nimi být.  

Sice tvrdíš, že nechceš jen sex, že chceš vztah, ale mě spíš přijde, že bys nejvíc chtěl nějakou androidku - kterou bys mohl zapnout a vypnout jen jak by se ti zachtělo, naprogramoval by sis do ní, co by tě bavilo a hlavně bys ji pořídil v tom e-shopu a nemusel se obtěžovat s nějakým mezilidským kontaktem.

Dostal jsi zde hodně rad, a to jak návody k akcím, tak i k řešení sebe sama. Já oroduju za dlouhodobou psychoterapii, protože sám si nevíš rady, a proto, že tvé problémy mají kořeny ve vztahu s matkou a babičkou, plus jsi měl asi studený odchov a žádnou školu komunikace se ženami.

Za další vše ženeš do extrému, nikdo ti neradil, abys nechodil do posilky, ale má to evidentně jen jeden efekt - líbíš se narcisticky sobě, ale co ostatním? A nemyslím tím teď ani tak fyzicky, ale jinak - zkus se na sebe podívat jinýma očima a upřímně si řekni, zda bys s takovým člověkem chodil?

Čas běží, řeš se včas, protože asi brzo dopadneš, jako zahořklej panic.

A ano, opravdu to vypadá, jako bys chtěl robota a hlavně na ten sex, že, když jsi panic a máš mindrák.

Ale ženy jsou lidské bytosti s city, tak si to konečně uvědom a jedne podle toho.

Jo a hlavně nepiš, že jsi už byl u psychologa - sám jsi napsal, že ses jen vykecal, ale takhle terapie nefunguje.

Když ona u někoho, kdo je se sebou v podstatě spokojený a myslí sí, že špatně je to okolo něj, terapie moc nefunguje. Protože takový člověk nemá zájem něco změnit na sobě, ale jen hledá návod, jak to vadné okolí uzpůsobit svým požadavkům. A takový návod nikdo nikomu nedá. Takže z toho vyplyne pocit, že jsem se vykecal a nic z toho.

To je bohužel pravda : (ale já pořád tajně doufám, že pisatel půjde do sebe a zjistí, že chyba není u ostatních… ale zjištění, že sem už před dvěma roky psal a za tu dobu se nic nezměnilo, tomu moc nepřidává.

Je taky  pravda, že s psychologem musí člověk spolupracovat, i lékaři píší do zprávy "spolupracující pacient" a bohužel, Marek asi moc kooperativní nebude.

Ale je to jeho život a jeho rozhodnutí

Já už se normálně bojím sem napsat, abych nebyl ukamenován k smrti . Já mám pořád jakýsi nepříjemný pocit, že si zkrátka nerozumíme.

1) Stále se tu hovoří o tom, že jsem za dva roky neudělal žádný pokrok, což není pravda. Začal jsem chodit do posilovny, lépe se oblékat, dbát na sebe, dbát na slušivý účes a přibral si další VŠ, navíc jsem si taky našel jinou práci, vztah s matkou už prostě neřeším "čo bolo to bolo" tečka. Nuže dle zdejšího osazenstva to asi pokrok není. Moc mě to mrzí.

2) Taky mě mrzí že se tu stále probírá ten psycholog, a korunu tomu nasadilo tvrzení, že prý nespolupracuju a nejsem kooperativní. Jako jak jako? Prostě mi nepomohli, tak logicky budu hledat nějakého dalšího, mám alespoň novou psychiatričku, tak mi může třeba někoho doporučit. Takže se ptám to jako se snažím hledat jiného terapeuta a nespolupracuju, nemám iniciativu. Fakt už nechápu.

3) Z obou bodů plyne, že se sebou chci něco dělat, což rozhodně nekoresponduje s názorem Kateřiny, ze kterého vyplývá, že se změnit nechci.

Ale ty nevidíš, že tvé koníčky nikoho neohromí. Řeknu to jinak. 1) Je jedině dobře, ž je máš, pokud tě baví a naplňují. Samozřejmě je i dobře, že o sebe fyzicky dbáš. Ale! 2) Psala jsem, že tělem až tak neoslníš, protože primárně záleží na tom, co z tebe vyzařuje - Kávenka zde psala něco ve smyslu, že to jeto, jak působíš na lidi, zda v nich dokážeš zanechat pozitivní stopu atp. Najdi si tu její odpověď a znovu si jí přečti.

To je jeden z klíčů - na mě už jen z psaní působíš velice chladně, až přehnaně pragmaticky, jde ti o sex, ale ne o to kolem, byť to k tomu přirozeně patří, a troufám si říct, že je to ve finále jedna z nejhezčích věcí -> zamilovanost a námluvy.

3) Dále ti znovu píšu: podívej se na sebe jinýma očima a zeptej se, zda bys s takovým člověkem chodil. S člověkem, který neumí a ani nechce pěstovat vztahy. S člověkem. který hledá chyby na druhých. Promiň, ale tohle ti dramaticky snižuje atraktivitu.

Mně se zdá, že nemáš rád lidi a ženy tuplem. A s takovým nikdo nebude mít chtít nic společnýho.

4) Nepomohli ti jen proto, že jsi u nich nevydržel, což jsi sám přiznal - takže jestli budeš chodit ke každýmu psychologovi jen na vykecání na 3 sezení, tak sorry, pak jsi marný, a pak to bude opravdu vypovídat o tvé nespolupráci. Ale budiž, šance, že to tak nebude tu je.

5) Popíráš, popíráš, popíráš… já chápu, že je snazší matku odsunout, ale ty pořád nechápeš, že tam je klíč ke vztahům k ženám a už mě nebaví to tu 10x psát.

Mno já tu zase dokola píšu, že nechci svými koníčky ohromovat, ale díky nim ze mě vyzařuje ta pohoda, ty sama podotýkáš, že na tom záleží.

Komentář Kávěnky si pamatuji a rovněž si pamatuji, co jsem na něj odepsal. Odepsal jsem na něj ve smyslu, že skutečně příliš nemusím lidi, když můžu tak pomůžu, ale valná většina mě pěkně štve ano některé ženy opravdu nemám rád, ale ne všechny s některými se dobře povídá. Ano chtít jen sex je opravdu povrchní, ale to jsem uznal hned v jednom ze svých prvních příspěvků.

Myslím, že si tu taky někde (nebo už minule) uvedla, že je rozdíl mezi psychologem a terapeutem a dle toho co píšeš soudím, že bych měl spíše vyhledat to druhé.

Nevím jak v reálu, ale tady z tebe nevyzařuje pohoda.

Ale koktejl sebelásky a ukřivděnosti (já jsem tak skvělý, tak jak to, že jste tak blbí a nevidíte to)

To není pohoda.

Hlavně z tebe nevyjadřuje zájem o dívky.

Pouze zájem o sex - a to ještě za specifických podmínek (ne placený, dívka musí nějak vypadat, musí tě sama najít a sbalit aniž bys hnul prstem, nesmí to být časově náročné, nesmí ti to rušit jiné aktivity… atd.).

PS: jen dodám, že ale je pravda, ža působíš psychicky podstatně lépe než před těma dvěma lety.  

Ale pokrok je jen ve vztahu k sobě - ne ve vztahu k ženám.

Jo zkusím alespoň tu seznamku, třeba se dozvím nějakou zpětnou vazbu. Mám už v hlavě zformulovaný inzerát. Hlavně mi prosím už nenadávej 

Nikdo ti nenadává.

Kvůli zpětné vazbě na Seznamku nechoď. To není účel Seznamky a zpětnou vazbu může dávat velmi zcestnou.

Na Seznamku jdi, jestli se chceš seznámit - buď abys sehnal partnerku - nebo aby ses jen potrénoval v komunikaci se ženami.

Ale to si napřed ujasni, co tedy doopravdy chceš. Jak už jsem psala.

Tvůj písemný projev je příjemný, to je tvoje plus   (jen pozor na vytahování se, nebo na ukřivděné reakce typu: nekamenujte mě, nenadávej mi - obojí je protivné) - moje rada je: zkraje se víc ptej než mluv o sobě.

V profilu se snaž na nic si nehrát, dost často je to prokouknutelné na první pohled. Lepší je definovat se tím, co se ti líbí, co tě baví a co bys chtěl než tím, že budeš sám sebe popisovat - to většinou působí jako egoismus.

Důležitá je fotka - příjemný výraz a pohled do kamery (u většiny selfíček si lidi koukají sami sobě na displeji o očí, což je kousek mimo kameru) - přemýšlej i nad pozadím fotky.

Nečekej hned úspěch, buď připraven i na odmítavé reakce, buď ochoten si psát i  dívkami, které se ti na fotce nebudou vyloženě líbit na první pohled - fotky někdy dost klamou - ideální je brát to jako hru. Hru na poznávání děvčat.

Zkus uvažovat i o kontaktním sezamováním, např. taký speed-dating by podle mě byl pro tebe ideální, dokonce lepší než ta písemná seznamka - otrkal by ses.

Držím palce a přijď se pochlubit, jak jsi pochodil.

Ahoj,

dnes (19.09.2018) jsem byl u paní psychiatričky a po nové medikaci se cítím lépe. To jdeš docela s dobou, že znáš tu vymoženost jménem speed-dating, ano taky už jsem o tom uvažoval. Vždyť nemusí to být o tom se hrr hrr okamžitě seznámit, ale užít si příjemný večer. Hlavně je tam opravdu výhoda přímého kontaktu s tím opačným pohlavím, tak trochu léčba šokem. Už jsem koukal na nějaké firmy, které se tím zabývají, ale zase je to na té mé nemesis jménem odhodlat se 

Určitě vyhledej terapeuta = psychoterapeuta.

Psycholog je člověk, který má VŠ, ale aby mohl provádět psychoterapie, musí projít výcvikem.

A psychoterapeut dokonce nemusí být vystudovaný psycholog, ale projít psychoterapeutickým kurzem/výcvikem. Takový může působit např. při skupinových terapiích.

Hlavně si najdi nějakého empatického a hlavně u něj vydrž a neboj se probírat i to bolavé, já chápu, že jsi dostal chladné city - proto jsi chladný a proto jsi chladný i k ženám - ale ženy takového nechtějí a hlavně, jsi mladý a je velká naděje, že by ses mohl zlepšit.

Proto ti zde všichni píšem to, co píšem. Nikdo tě nechce urážet a snižovat, ale chceme tě navést, právě proto, že máš život před sebou a že jsi dle mě jen krok od absolutního zahořknutí, s čímž se dle mě už nedá nic dělat.

Nechtěla jsem do toho plést sebe, ale svým způsobem to máme podobné - ani já neumím jednat s muži, neumím s nimi mít vztahy, ale já se svobodně rozhodla pro prozatimní sólo život a nejsem tudíž zahořklá, a za další, já nic nepopírám, naopak, sama dobře vím, kde se stala chyba - je v mém otci a bratrovi. A pokud budu někdy chtít, budu to aktivně řešit, ale t. č. musím řešit jiné a podstatnější věci.

Jenže ty to nevíš, resp. popíráš, ale to opravdu není řešení. Jak už jsem psala, pokud budeš ochotný, mohl by ti šikovný terapeut pomoci.

Ano náhodou na terapii se moc těším, bude to pro mě určitá výzva a další dobrodružství, cesta za sebepoznáním i zlepšením. Děkuji ti za pozitivní komentář.

Ne nerozumíme.

A poznámky o kamenování jsou mimo mísu, myslím, že se ti tu docela dost lidí snaží pomoct. Že se to někdy nečte dobře je možné, ale no nikomu, kdo má problém, nepomůže ujišťování, že žádný nemá.

a)  Před dvěma roky jsi mluvil o tom, jak tě žádná nechce - dnes (13.09.2018) píšeš, jak tě žádná nechce. Já pokrok nevidím. Kde máš jaký biceps a kolik máš nových triček je v tomto případě irelevantní, když výsledky v tom, co zde OPAKOVANĚ řešíš, to nepřináší žádné.

Tím nikdo netvrdí, že je špatné, že o sebe dbáš, samozřejmě to je dobře - ale při své inteligenci ti snad samotnému dochází, že pokud nemáš za dveřmi frontu zájemkyň, tak to asi jen v tom vzhledu nebylo.  

b) Jestli u psychologa reaguješ tak jako tady, tak nespolupracuješ a nekooperuješ.  

Spolupráce není ochota odpovídat - když krom té odpovědi se NIC neděje. Steče to z tebe jak voda po huse.  

Konkrétní příklad: pochvaloval sis moje rady - OK, a co jsi tedy SKUTEČNĚ - krom těch ukřivděných reakcí od té doby udělal? Kolik energii jsi věnoval případné seznamce nebo vyhledávání nějaké společenské akce, kam bys zašel?

CO JSI DOOPRAVDY ZMĚNIL?

Mě se zdá že nic.

A opakuji, že kosmetické změny já neberu - jiné balení neznamená jiný výrobek. A ty jsi stále stejná buchta, i když si na etiketu snažíš psát, jaký jsi řízek.  

Ano, podle mě se změnit nechceš, alespoň ne co se týče toho partnerského života. A důkazem nejsou tvoje slova, ale tvoje činy.  Přesněji řečeno absence činů.

To, co děláš, jsou věci směřující k tomu, abys byl se sebou spokojenější - což samozřejmě je důležité a i pro seznamování a vztah - ale sám vidíš, že to není to hlavní, jinak už bys sis mohl mezi ženskými vybírat. Kdybychom se tu bavili o tvých depresích, tak ano, v tomto směru na sobě asi pracuješ.

Ale ty jsi sem nepřišel řešit svou sebedůvěru, ale svou osamělost.

A já tu nečtu že bys byl ochoten podnikat kroky, které by tě jí zbavily, protože vše, co vede ke vztahu (seznamování, společenské aktivity) nebo k samotnému sexu (placený sex) ti je protivné - a to je tak veškerá tvoje reakce. Jenže když člověk něco opravdu chce, tak je ochoten dělat i věci, co mu jsou protivné.  Dokonce i věci, co bolí! Je to o prioritách. Pro tebe je stále priorita, že co ti je protivné, dělat nebudeš nebo to budeš odkládat naneurčito a čekat, jestli nějaký psycholog s tebou neprovede nějaké kouzlo, co by to samo od sebe změnilo. Čili nechceš dost.  Nebo chceš zázraky. Že kouzla nejsou ale přeci dobře víš.   

Určitě jsi v jádru dobrý muž a máš co nabídnut. Jednou potkáš tu pravou a bude to krásné. Ale teď na vztah nejsi připravený. Dokud si myslíš, že jsou ženy zlé, nebylo by dobré ani pro tebe a zvlášť pro ni, aby si ji měl. Až to bude lepší, a to víš že bude, budeš přiravený. Vztah mají mít dva lidé, kteří se mají rádi, mají o sobě dobré mínění a mají mínění dobré  mínění i o opačném pohlaví. V opačném případě, to zatrpklý jedinec chtě nechtě dá opačnému pohlaví pocítit.

Neboj se, to bude dobrý. : -) Jen bys měl vědět, že ty ženy nejsou špatné. Bude stačit si dát pár věcí v sobě do pořádku. Naučit se seznamovat. Vždyť i ty ženy mají své city a chtějí někoho, kdo je má skutečně rád a přitstupuje k nim dobře. Možná něco děláš špatně, možná ten zájem není skutečný, možná je nemáš až tak rád a jde ti hlavně o ten sex. A ony jsou prostředek k němu. A ony to poznali. Ale žena ani nikdo jiný nemá být prostředek k něčemu co chceš získat.

Hodně štěstí. Zůstaň dobrým člověkem, jen tak získáš dobrou ženu.

Buď slušný, dobrý, jednej s lidmi dobře. Nějaká super žena si toho všimne a uvidí, jaký jsi dobrý chlap.

V opačném případě, kdybys zatrpkl a byl hrubí a získal bys jen holku která bude jednat stejně a společně se navzájem jen utrápíte.

Čím lepší, laskavější, slušnější člověk kbudeš, tím lepší ženská tě bude chtít a tím ten lepší život spolub budete mít.

Dívej se jak jednáš s lidmi a jak na ně působíš. A zda tvé dobré jednání je upřímné.

To je vidět jaký jsi uťáplý chlapec. Ony na tobě tady nenechají nit suchou, všechno je špatně, dělají z tebe nejhoršího vyvrhela na světě a ty se pokloníš a poděkuješ a jdeš si pro nášup…

Radši se na ty dnešní ženy vyprdnout a nechat je těm jejich kurevníčkům uřvanejm.