Téma: Strach že nestihnu mít děti - je mi 33 let

Anoj, mě tento rok bude 38 let a jsem na tom podobně. Také nemám děti a ani vhodného partnera. Ne že bych po dítěti ruce nějak natahovala, ale dokážu si představit mít aspon jedno dítě v případě, že by se našel vhodný partner. Mám sice trochu jiné problémy s muži, než ty, ale také ani jeden z nich děti nechtěl a to byli muži přibližně  v mém věku. Jeden dokonce o 15 let starší a teď je to bezdětný starý mládenec, který děti nechce až do ted. Řekl: proč bych si měl komplikovat život? Jeden se teď nedávno semnou rozešel. Už jedno dítě má a nedokázal si představit, že by měl ve svých 50ti semnou druhé dítě. O dětech jsme ani spolu nemluvili, ale nějak automaticky se toho leknul, protože mi to u rozchodu řekl.  

Nejsi sama, která to tak má. Nedokážu si to vysvětlit jinak, než někteří zkrátka nemají to štěstí narazit na toho pravého.  

Asi máš pravdu - už si říkám, že ten nahoře na mě s tím panem Božským asi zapomněl. Nebo ho možná dal některé, které ten život vychází od základu…

Nevím, čím to je. Ale já vychovala dvě děti, oba vysokoškolsky vzdělaní a oba svobodní. Dnes (14.01.2019) dcera 46 let a syn 44. S manželem jsme měli hezké manželství, normální problémy jako všude jinde. Už když obě děti studovaly, tak jsme si říkali, čím to je, že jsou pořád jen "s partou", ať na dovolené, na kultuře apod. Oba jsou hodní, starají se o mne "důchodce" předpisově. Ale bohužel jsou sami, Zabezpečení, sice s hypotékou, ale sami!!!!! Nedovedu si takový život představit. Ale jim, jak se zdá, stále vyhovuje. Mají vysoký životní standart, luxusní dovolené ale Sami!!!!! Je mi smutno, že zůstanou na stáří sami, nemít blízkou osobu na stáří, je velký problém. Nehledě na to, že nemám ani ta vnoučata. Těžko se s tím smiřuji, ale už nemám sílu to njak ovlivnit. Ani  adopce, osvojení dítěte, nechtějí ani slyšet. Nevím, kde jsme udělali chybu. Být sám, to není žádná výhra. Ale to musí člověk zažít, aby mi dal za pravdu. Jen taková úvaha, stále přemýšlím proč to tak je.

Paní NelyLondon chápu vás. Bohužel nejhorší je i neustále to dětem předhazovat a nutit je. Mojí mámě to otec (můj děda) dělal, nakonec si vzala mého otce - největší omyl v životě. Alkoholik se z něj vyklubal hlavně v minulém režimu - tam se naučil pít, ale odnaučil pracovat, pak i domácí násilí a tak vím, jaké to je když se člověk splete a zkazí život i dětem. Samozřejmě tomu se chci vyhnout. Já právě bych volila jakoukoliv cestu k dítěti - osvojení, adopce. Bohužel se možná vaše děti nechtějí omezovat, jsou zvyklý na životní standart a už nechtějí slevit. Bohužel v dnešní době za vše je vina žena, ale když se chlapi k ničemu nemají - kdo mi vysvětlí to, že máme tolik mamánků? Žena musí slevovat z nároků a muž, i když nestojí za mnoho, chtěl by modelku a kuchařku, parťáka na fotbal v telce. Je to začarovaný kruh. Moc děkuji i tak za váš postřeh.  

Řeknu to natvrdo: Klidně stihneš mít dítě/děti. Ovšem nejspíš budeš muset slevit ze svých požadavků. Jak moc a co bude následovat, je už jen a jen na tobě.

Ozval se pane Satame chlap… on není jen problém na stranách žen. Četl jste to, co jsem psala pozorně, jak se ke všemu staví muži? Myslím, že i páni by se měli vzpamatovat to, že každý chlap druhého plácá po zádech, že je ideál a ženská je fuj, nic moc nevyřeší. Postavení chlapa v dnešní době není úplně růžové akorát si to nepřipouštějí, časem právě vzniknou kliniky na oplodnění pro single ženy (v Olomouci už to nabízejí) a na co bude ten chlap? Bohužel.   Už nemám z čeho slevit… bohužel. Myslím, že zvlášť, když jde o dítě… pak mohu jedna z těch milionů, co mají chlapa jen jako plameného hřebce na oplodnění a potom čau čau a plať výživné. Což nechci. Zase se kvůli dítěti doma dívat na kde koho, raději… ale i za pohled muže. Nakonec jiný názor jsem ani nečekala.  

JÁ CHCI dítě, tedy chlapi by se měli vzpamatovat? Aha, to je docela vtipné. Chlapi problém nemají, řešení je na tobě, ne na nich.

Nepochopila jste mě a já vám rozumím. Víc dělat nemohu.

Já vím měla bych slevit a brát kohokoliv, kdo je schopen oplodnění a pak co s ním? Stavět vztah na přetvařování je lepší? Nebo proč mít vztah s někým, kdo toho druhého nepřitahuje. To se už svět zbláznil?  

Jenže ty stavíš budoucí vztah na dítěti, z tvého textu přímo křičí, že ten chlap bude od začátku na druhé koleji, ty chceš hlavně dítě. Kolik rozumných, samostatných a zodpovědných chlapů by bylo v takovém vztahu šťastných?

Hledej partnera pro šťastný život, ten může být s dětmi i bez nich. Já jsem před 40 také děti nechtěl, pak jsem potkal přítelkyni se kterou mi bylo tak dobře, že jsem si řekl, že mít s ní dítě by bylo fajn. Bohužel se ukázala pro rodinu naprosto nevhodná, když řeknu, že neumí hospodařit s penězi, tak je to velmi diplomatický popis. Na začátku jsem ji vytáhl z dluhů (dnes vím, že to byla chyba) a snažil se ji vštípit alespoň nějaké základy finanční gramotnosti. Po necelých 4 letech, jsme se rozešli, ona poprve za svůj život měla na účtu kladný zůstatek (pár desítek tisíc), dnes (14.01.2019) je to rok a několik dní, má dluhy až na půdu a je bez práce a žádala mě, jestli bych ji nepůjčil (protože všem ostatním, kterými si mohla říct, už dluží).

Vyraž ven a snaž se poznat lidi a jak píše satam - slev ze svých nároků. Nebo přesněji neslevuj, ale změň je - ideální otec od rodiny asi nebude model a dobrodruh, jako bys měla požadavky na ideálního milence. Nic jiného, než se stýkat s lidmi ti poradit nemůžu. Píšeš, že jsi z Prahy, zkus třeba fungujemeaktivne.cz, spolecneaktivity, cz, prijdapotkej.cz, enjoyteam.cz. Když budeš sedět doma a utápět se ve vlastním neštěstí, nikoho neulovíš a vhodného otce svých dětí teprve ne.

jak to myslíš slevit ze zvých nároků? Brát ožralce, jenom aby měla dítě? Ty máš teda divné měřítka. Já si osobně nevybírám muže podle toho kolik má peněz, nebo vzdělání. Vybírám si muže podle osobnosti - bud mě  zaujme, nebo ne. To jsou věci, které se nedají vůbec ničím ovlivnit. Do koho se zamiluješ, si nevybereš.  

Nedávno jsem potkala muže, který měl v práci dobré postavení, vydělával hodně peněz, ale jeho osobnost mě nezaujala, tak dostal košem. Pak jsem potkala muže, který až tolik peněz sice neměl, ani nějaké zvláštní postavení v práci, ale zaujal. On toho jsem dostala košem zase já, protože si nedokáže představit dítě v 50ti.  

Mě připadá, že to co píšeš nemá hlavu, ani patu. Nebo ty snad bereš každou, která ti vzleze do cesty, protože si nevybíráš?  

Tak jinak - "chceš-li změnit svůj život, něco změň". Petrolina si evidentně stále vybírá špatně, je tedy čas na to změnit kritéria výběru, proto jsem psal "nebo přesněji, neslevuj. změň je". Stálým opakováním stejných chyb se dopředu neposune. Vyrazit mezi lidi a zkusit i jiné typy, než zkoušela doposud. Nemusí to nutně znamenat horší a už vůbec ne ožraly, ale zkrátka jiné, když ty současné se neosvědčily.

To jde změnit jen s práci psychologa, protože výběr partnera máš zakodovano v podvědomí.  

Dárečku, už aspoň vím, proč jsem vždy měla idioty a já byla ten druhý idiot, protože jsem to nezjistila dřív.   Řeknu ti české ženy musí od základu nešťastné, tak tristní výběr co na pražských ulicích vídám, kde jsou ti chlapi ve stylu pana Brzobohatého. Co z toho zbylo? Nedivím se, že strmě roste počet alkoholiček. Třeba Slováci to je úplně jiná sorta. Čeští chlapi by potřebovali slovenské generálky, ty by jim ukázaly zač je toho loket a české ženy Slováky a byla by populační exploze. Možná dám na slova Patrika a začnu se ohlížet po Slovácích - aspoň k něčemu to bylo.  

Ne nadarmo se říká, že "doma není nikdo prorokem". Ona to příroda tak zařídila, že cizinci jsou pro nás přitažlivější. Tak úspěšný lov : )

Patriku, já reagovala na to, že žena má slevit z nároků jak uvedl satam - to znamená, že si vybrat někoho ke komu těžko něco bude člověk cítit, ale prostě zbyl, protože ti, co by ta ženská chtěla jsou zadaní a ženatí, tak si pořídí chlapa z druhé ruky. : )   Nebude tam chemie ani city, protože si vybíráš někoho, kdo ti vlastně moc nesedí a ani se ti vlastně nelíbí. Už vidím při porovnání s chlapem jak si vybere oduševnělou, nehezkou dámu, která o sebe nedbá před ultra sexy dámou s výstřihem po pupek. To si mě opravdu pobavil!!!  

On většinou vztah je od pravěku o nějaké chemii mezi lidmi, ne o tom, že pán je rozumný, zodpovědný to taky většinou časem končí rozchodem, ale máš pravdu aspoň si žena splní společenský status.  

Patriku, ve svém komentáři jsem napsala, že jsem ve společnosti díky práci stále. Rozhodně nesedím doma. Postupem času zjišťuji, že většina mužů až na vyjímky v dnešní době ani ženu neumí zaujmout, komunikovat (mnohdy stylem, když se Luděk Sobota nemůže vymáčknout) a na druhé straně tlučhuby, co se rádi poslouchají a žena spí. Možná to dítě za ty ústupky ani nestojí. Byla bych nešťastná já i dítě až by začalo vnímat co to doma má. Třeba potkám chlapa s dítětem a bude to vyřešené a bude podle mých představ.  

Možná to dítě za ty ústupky ani nestojí. Byla bych nešťastná já i dítě až by začalo vnímat co to doma má. Třeba potkám chlapa s dítětem a bude to vyřešené a bude podle mých představ.   

To zní jako docela dobrý začátek - nepostavit si dítě na pomyslný piedestal a vše mu podřídit. Přesně tak, hledej chlapa a třeba to nakonec dopadne i s tím dítětem.

Jsi naštvaná na muze a je to z tebe hodne citit. Jako promin, ale rikat, ze si nechceš zacinat s chlapem, co zbyl, pac ty berny jsou zadani. Nechces chlapa z "druhe ruky". je to docela hnusny. Ty jsi tedy co, kdyz si zbyla a nemas partnera? Nechci byt oskliva. Ale radi ti tady dobre, ze bys mela změnit svůj postoj a pristup k muzum. Měj je rada a hlavne sebe.  

Patriku, ve svém komentáři jsem napsala, že jsem ve společnosti díky práci stále. Rozhodně nesedím doma. Postupem času zjišťuji, že většina mužů až na vyjímky v dnešní době ani ženu neumí zaujmout, komunikovat (mnohdy stylem, když se Luděk Sobota nemůže vymáčknout) a na druhé straně tlučhuby, co se rádi poslouchají a žena spí.

A jsi stále v té samé společnosti? Jak psaly jiné ženy zde, čiší z tebe přímo nenávist k mužům, takže ti méně odvážní si na tebe netroufnou a zbudou jen ti tlučhubové, kteří jsou zvyklí na to, že občas dostanou pár facek, protože občas si taky zasouloží a o nic jiného jim nejde. Zkus to jinde, kde tě neznají a nemají tě "zaškatulkovanou" a kde budeš mít šanci, když změníš své chování.

Ahoj, když začnu u sebe, já to mám trochu jiné, ale i trochu podobné. No trochu schizofrenní : D

Prostě jsem se vnitřně rozhodla pro sólo život, nechci vztah, nechci muže. Ale cítím, že bych chtěla děti.

Protože jsem však zastáncem plnohodnotné rodiny, smířila jsem se s tím, že děti zkrátka mít nnebudu. Prozatím mě to až tak netrápí a hlavně, věřím, že jsou možnosti - buď práce/dobrovolničení u potřebných dětí, případně adpoce, osvojení, pěstounství. Zatím po tom nijak nepátrám, kdo ví, třeba i oni bazírují na páru a samotný člověk by ostrouhal, až to bude aktuální, začnu po tom pátrat.

A hlavně, už se v mém okolí rodí děti a já věřím, že až bude mít nějaká má bližší kámoška dítě, budu hodnou tetou. Zkrátka, možnosti, jak ukojit a ještě navíc pozitivně zhodnotit svůj mateřský pud, prostě jsou.

U tebe bych sázela na setkání s rozvedeným mužem, který bude mít děti - to dle mě není nic nereálného. Netlač na pilu a nech tomu volný průběh.

Líbí se mi, že jsi docela rozumná, nesnáším, když ženy berou dítě jako věc, kterou sobecky chcou. A klidně se jdou uměle oplodnit atp. To nesnáším.

Zdá se, že to snášíš statečně a nešplouchá ti na maják, tak ti přeji, ať tvůj pud nevyjde nazmar, ať už to bude jakoukoliv formou.

Neházej flintu do žita.

Chlapi jsou a budou.

Jo, část je zadaná (ale to snad dvacátníci nebyli? ), ale část teprve po třicítce dostane rozum a začne mít chuť se usadit, část se ke čtyřicítce zase rozvádí a vrací do oběhu - navíc dnes (14.01.2019) už ani není nic proti ničemu mít výrazně mladšího partnera.

Představa, že chlapi a-priori nestojí o děti a rodinu je taky mylná - ale pokud se ti to tak jeví, jsi vlastně u jádra svého problému.

Přitahuješ si nevhodné muže - zajímají tě neperspektivní muži. To je tvůj problém.

Bude znít jako klišé, co napíšu (protože to tu píšu každému druhému a nejen já), ale uvažuj nad nějakou terapií. Nemusí to být psycholog (i když může), jsou i alternativní cesty - člověk by se neměl nutit, ale jít do toho, co ho intuitivně osloví.

Poznej samu sebe, co tě vede k tomuto typu mužů nebo naopak proč jsou pro tebe ti perspektivní neviditelní nebo nezajímaví.

Píšu to proto, protože mi hodně připomínáš kamarádku. Má teď skvělou rodinu, podařilo se jí to až na prahu čtyřicitítky po té, co sama na sobě velmi zapracovala. Do cca 35 neměla o muže nouzi a samé docela zajímavé, ale totálně ne-rodinné typy. Pokud vím, tak ti její nejzásadnější jsou dodnes bezdětní staří mládenci.

Ona teď má manžela, pro kterého je priorita rodina, seznámili se na internetové Seznamce, se svou touhou rychle mít dítě se vzhledem k věku netajila - nechtěla ztrácet čas. On taky nestál o ženu, co neví co chce a jen tak si něco zkouší.

Někdo může namítnout, že měla štěstí, že to byla náhoda, ale já si myslím, že jí se to povedlo právě díky tomu, že se nespokojila s představou, že to je o štěstí a smůle a fakt dost na sobě makala a nebylo to pro ni rozhodně vždy příjemné - to spíš naopak.

Ale vyplatilo se.

Takže ptáš se, co změnit?

Sebe.

Ano, můžeš si za to sama, ale není to o nárocích ani o nějakém tvém provinění. Je to něco jako špatná optika. A jde to změnit. Ale není to snadné, pohodlné, ani rychlé.  

Jen když odreflektuji to, co píšeš tady: naprosto si neumím přestavit - s tímto tvým naladěním - jaký muž byse k tobě hodil. Žádný. Tak nějak pro ně máš jen opovržení a pouze inseminátora nechceš.

Ona existuje taková zvláštní úměra, že fajn a zajímavé chlapy mají ženské, co mají chlapy rády. Tím nemyslím jen rády sex. Ale ženy, které muži baví, které mají rády mužskou energii odlišnou od ženské, pro které jsou chlapi inspirativní, nezbytní k životu. Taková je pro chlapa magnet - a je jedno jak sama vypadá a jestli chce děcko nebo objet svět stopem, on se nějaký s odpovídajícími preferencemi najde.

Ale z tebe čiší jen despekt. Ten přitáhne jen tápajícího zoufalce, co bere co je na ráně.

Ty nepíšeš jako žena, co chce fajn muže. Ale jako žena, co chce pouze děcko, jen se bojí, že ho sama neuživí a nezvládne, takže děcko se sociální pojistkou a panem Chůvákem.

Vůůůůůbec se nedivím, že tohle je pro normálního perspektivního chlapa naprosto nezajímavá "nabídka" a neviditelný magnetismus to vytváří spíše odpudivý.

Můžeš namítnout, že despekt je až reakce na zklamání a můžeme se dohadovat, jestli byla dřív slepice nebo vejce. Ale tohle je právě nejlepší rozšifrovat u toho terapeuta. A když se přijde na to, čím to začalo, lze to změnit.

Ale to to musíš doopravdy chtít změnit a ne jen chtít, aby se to nějak změnilo samo od sebe a hlavně aby se ti nemožní chlapi nějak sami od sebe předělali k obrazu tvému.

Kateřino co mám tedy změnit? Milovat všechny muže? Co to znamená, že mají rády mužskou energii tak si žádnou ženu ani neumím představit? Pro mě jsou někteří muži inspirativní, ale jen někteří. Kdo něco dokázal nebo něco umí. Opravdu nesedím u každého chlapa s otevřenou pusou… bohužel ti, co by byli pro mě právě inspirativní mají doma většinou už nějakou fanynku…

Ano, Brzobohatý je jen jeden.  

No - tvoje reakce jen potvrzuje že mám pravdu.

Ty nehledáš odpověď na to, co je špatně a co by šlo změnit, ty si jen stěžuješ že nekvalitní je mužské pokolení a utvrzuješ samu sebe, že měnit nic nelze a jsi jen smolařka na kterou nezbyl nikdo použitelný, což ale není divu, když použitelný mužský je podle tebe něco jako dvouhlavé tele.

Co máš změnit? Sebe!

Což platí popravdě o každém, kdo je nespokojen se svým životem a má pocit, že ON je naprosto skvělý a špatní jsou všichni ti okolo.

Té mé kamarádce tehdy jedna teraeutka řekla, že i kdyby ten ideální muž stál vedle ní každý den ve výtahu, tak ona ho neuvidí. Nevšimne si ho. Protože ho nechce vidět, chce jiné muže, kteří jí mají v životě cosi kompenzovat (zjednodušeně řečeno - do detailů nechci zabíhat) . V těch hledá ideál mylně, její vztahy proto k stabilnímu partnerskému a rodinnému životu (čili k jejímu cíli) nevedou.

Ona napřed musela zabojovat sama se sebou - s tím, proč si hledá "špatné" muže - a pak se na muže podívat novýma očima.

A jakmile byla ona připravená, muž přišel.

Ona to ale měla jednodušší v tom, že na rozdíl od tebe netrpěla představou, že muži stojí globálně za prd a že ona sama nic špatně nedělá.

Víc ti k tomu neřeknu, mohu jen dodat, že svou představu o vlastním životě i okolním světě si modeluje každý sám. Čili tak jak to chceš vidět, tak to uvidíš - a tak jak to máš, sis to vlastně zařídila. Chceš to mít jinak? Zařiď si to jinak. Ale jediné, co můžeš měnit jsi ty sama. Nepohodlné, nepříjemné, obtížné? Ano, ano, ano. Učinné? ANO!

Dokud ale budeš setrvávat v představě, že se měnit nechceš, protože bys tím jen klesla pod svou současnou skvělou úroveň a že na prd jsou všichni chlapi a měnit by se měli oni k obrazu tvému - tak opravdu dost pochybuji, že se hneš z místa.   (a ještě navíc mám podezření, že i případné "dvouhlavé tele", které by náhodou o tebe zakoplo, si pro rodinný život vybere raději někoho méně zahořklého).

PS1: ad tvoje: "už aspoň vím, proč jsem vždy měla idioty a já byla ten druhý idiot, protože jsem to nezjistila dřív"

Opravdu nikdy tě nenapadlo, že i to, že chodíš s idioty, není chyba těch idiotů, ale tvého špatného výběru a že s tím špatným výběrem bys měla něco dělat TY a že nadáváním na idioty se to nespraví? Ono totiž to, že vztah nevyjde, neznamená automaticky, že ten druhý je idiot - já třeba s bývalými i přátelím, dokonce i s jejich rodinami - protože to, že to nevyšlo, není proto, že bych chodila s idioty. Já s idioty nechodila. Proč s nimi chodíš ty a proč něco neděláš s tím, aby ses naučila najít neidiota?

PS2: ad tvoje: "Už vidím při porovnání s chlapem jak si vybere oduševnělou, nehezkou dámu, která o sebe nedbá před ultra sexy dámou s výstřihem po pupek."

Všimla sis někdy, že se někteří muži mají na výběr z oslňující krasavice a šedé myšky a ožení se nakonec s tou myškou? Já vícekrát. A víš proč to tak je?

PS3: ad tvoje: "to, že každý chlap druhého plácá po zádech, že je ideál a ženská je fuj, nic moc nevyřeší. "

Přesně to samé ale předvádíš TY zde!  Muži jsou banda nepoužitelných ubožáků, tlučhubů a idiotů a jen ty jsi zřejmě ideál (protože jen ta nemá proč měnit a změna by byla jen k horšímu) a vy holky jste chuděry, že nikdo jiný než tlučhubové a idioti nejsou k mání.

PS4: ad tvoje: "Co to znamená, že mají rády mužskou energii tak si žádnou ženu ani neumím představit? "

Jsem to třeba já. Nekoukám na ně s otevřenou pusou (máš tendenci vše hrotit do extrému - nejsi ochotná hledat zlatou střední cestu - i to je tvůj problém), ale zajímají mě a nemám pocit, že jsou v globálu hoší sorty než ženy - nepoužitelní.

Popravdě jen v této diskuzi jsou pro mě nepoužitelné hned tři ženy (!!! ) - ne muži - ženy! - tím nemyslím hloupé nebo zlé - ale neschopné zdravého přístupu k mužům. Ty patříš mezi ně.  

Mnoho jsem si z tvého komentáře, ale řeknu ti ty musíš být ženská!! Mohu se zeptat, jak to máš s osobním životem ty?  

Žiju spokojeně v dlouholetém partnerském vztahu.

Cos čekala?

Že jsem sing, co si tu léčí mindráky?

K tomu muzu dodat akorat tolik, ze spousta holek si neuvedomuje, ze kdyz maji vztah se zenatym nebo se zadanym muzem, ztraceji zbytecne cas.
Mozna prave teď nastal u tebe ten spravny cas, kdy sis to uvedomila.

Lištičko, já nikdy s ženatým chlapem nechodila. Na to já nejsem. Postupem času to udělá každé… když je ženatý nebo zadaný, končí pro mě.  

Děkuji všem za jejich příspěvky, ale už jsem toho četla dost a myslím, že začnu pracovat na sobě… bude se s neodmítavým postojem dívat na pupkaté, sebestředné pány. Ať si je jejich dámy mají, když jim vyhovují a já se zaměřím rozšířit svůj pohled nejen na české muže, ale třeba na Slováky. Vždyť jsou i jiné možnosti než jako pomatená lítat po pražských barech a nahánět dárce a potenciální tatínky (mimo to znám takové dámy a jsou spíš odstrašující). Ale ano chyba není v ženském pokolení, ženy na sobě musí pracovat a budu tuhle myšlenku šířit dál!! Každý má nějaký přístup - trochu z mé historie, pro ty, kteří pro svůj zápal šířit své názory a rady bez čtení - můj otec byl alkoholik, domácí násilník, před pár lety mě bratr mé kamarádky na jedné akci opil do němoty a ojel, první láska přivedla do jiného stavu svoji učitelky. ale je pravda všichni muži nejsou tak hrozní.  

Tos nepochopila vůbec nic. Chyba není v lokalitě. Pokud nezměníš přístup, budeš si i na tom Slovensku hledat jen "špatné" modely. To můžeš hledat kdekoliv - třeba na Marsu.

Petrolino, nekolik lidi se tady snazi ti poradit. Nikdo ti nerika, aby ses zacla poohlizet po muzich, kteri se ti nelibi (pupkati sebestredni pani). Nevim, jake mas nastavene parametry? Nevim, s jakymi muzi jsi chodila az doted. Vim jen tolik, ze na nezavazne vztahy si zeny i muzi vybiraji jine typy nez na vazny vztah a na zalozeni rodiny.
Zminujes se tady o svem detstvi, o spatnych zazitcich, o otci alkoholikovi.  Mozna prave tady je ten problem, proc nemuzes navazat trvaly vztah? Nemas to v sobe  zpracovane a ty spatne zazitky projektujes na vsechny ostatni muze. Tim skodis nejen tem muzum, ale predevsim sama sobe.
Jsi inteligentni zena. Tak zacni premyslet, proc ostatni holky uz jsou stastnymi matkami. Lide vidi vetsinou chyby vsech ostatnich, ale do zrcadla se malokdo sam zadiva.
Nelamej nic pres koleno, ale snaz se na sobe zapracovat a vyjit tim spravnym smerem.

Mam obavy, ze slovo "zmenit sebe sama" neni uplne to spravne. Partnera si kazdy clovek vybira podle toho, co se mu nahralo do podvedomi od 4 do 8 let. Aspon tak mi to bylo receno. To nastaveni zmenit asi lze, ale asi to je beh na dlouhou trat. Ja sama s tim bojuji a jsem teprve na zacatku terapie. Ja mam trochu jine prpblemy s muzi, nez ty. Me bud uplne odmitaji, nebo me do dvou let opusti. Podle me psycholozky nechci zadny vztah a proto me pritahuji typy muzu, se kterymi ten vztah neni mozny. Proc nechci zadny vztah jeste nevim, jsem na zacatku terapie. Mohla bys to zkusit taky : -)  

Mno, to si zase polož otázku, proč tě výraz "změnit sama sebe" tak znepokojuje, když v podstatě zkoušíš dělat přesně to, co jsem tím měla na mysli.

Jen to potřebuješ nazývat jinak (změna nastavení) .

Ale chválím, že jsi konečně ochotná zkusit se sebou něco dělat (ať si to nazýváš jakkoliv) a vyhledala jsi tentokrát ženu a ne opět muže.

S psychologem mužem mám už jednu špatnou zkušenost. Jak jsem dříve napsala, oblboval mě, koketoval semnou, lezl mi do osobní zony a teď už jsem si jistá, že jsem si tohlel nevymyslela. Je víc pacientek, se kterýma jsem se náhodou dostala do kontaktu a k ním měl stejný přístup. Zřejmě si honí na svých pacientkách své ego a kvůli této zkušenosti už mě ani nenapadne jít na psychologem mužem. Spíš mi ublížil, než pomohl.  

No mě ještě paměť slouží.

A měla jsem na mysli spíš to, že teď alespoň nehrozí že namísto terapie budeš vymýšlet jak ho sbalit.

https://www.mojestarosti.cz/poradna/vztahy-manzelstvi-rodina/jsem-zamilovana-y/jak-mu-dat-najevo-ze-se-mi-libi-tipy-rady-zkusenosti.html 

To je fakt. Ten psycholog měl každopádně neprofesionální přístup a přeci jenom, je to taky chlap a proto si myslím, že ženy by měli chodit k psycholožkám ženám a muži zase k mužům.   Ten psycholog, ke kterému jsem chodila, by sám potřeboval psychologa…

Ty u té psycholožky nevydržíš ani do jara.

Protože ty nejenže nechceš vztah, ty se sebou ani nechceš nic dělat (proto je ti tak nepříjemný termín "změnit se") , od psycholožky očekáváš recept: jak na chlapy.  

A ten ti ona nedá.

Tak už se těším, kdy se dočkáme životních mouder o tom, že chodit k psychologům je zbytečné, protože psychologové muži jsou úchyláci a psycholožky ženy krávy a oba jsou na nic.

Myslím že dlouho čekat nebudeme muset.

Mě termín "změnit se" připadá spíš nepřesný. Možná úplně nerozumím tomu, co máš přesně pod tímto pojmem na mysli, což se těchto záležitostí týče.   Nejsem si vědomá toho, že bych byla špatný člověk. Neublížila bych ani mouše a moje okolí o tom dobře ví a já nevím, co mám na tom vlastně měnit?  

Spíš chápu případ moji kamarádky, která vyrůstala v prostředí,  

kde její otec matku byl a ona si v dospělosti vždycky našla podobný typ chlapa, který jí také byl. Vyhledává muže podle vzoru jejího otce.  

Jak máš na mysli ten pojem změnit se a co ta tvoje kamarádka, nebo známá musela tak nepříjemného podstoupit?   Mě by to docela zajímalo.  

Jsi člověk, který zjevně a prokazatelně dělá, co by neměl. A který zjevně není šťastný, zdravotně chátrá a v lidech vzbuzuje opakovaně a trvale averzi.

Jestli tobě to připadá jako takový prototyp dokonalosti, že na tom není co měnit - nu, tak si to měj.  

Co obnáší "změnit se" chápe i dítě. Ty to nechápeš, protože jsi líná se sebou něco dělat a z nějakého neznámého důvodu neochotná uvažovat o svých chybách.

Je pro tebe pohodlnější všechno svádět na druhé a dělat nechápavou.

No tak jo. Je to tvůj život.

No, tak kdybych nebyla ochotná uvažovat o svých chybách, tak bych se tě na to ani nezeptala.  Místo toho mi tady stále vypisuješ seznam, co se ti všechno na mě nelíbí. Což je sice pro mě taky fajn se podívat na to, jak mě vidí ostatní  a na své chyby. Všichni nějaké máme a musím uznat, že já jsem takový malý vzpuron, ale to ze mě nedělá špatného člověka ne? Něco špatně evidentně na mě je, když dostávám pořád košem a k psycholožce chodím proto, abych na to samozřejmě přišla.    Ale ohledně záležitosti změny, o které je řeč, potřebuji příklad.   Psala jsi, že znáš někoho, komu se to povedlo a tak se ptám, v čem se ta tvá kamarádka např. musela změnit? V čem dělala chybu ona?   Změnilo její chování? nebo jí stačilo, když se jí zvedlo sebevědomí? Ptala jsem se také, co ta tvá kamarádka tak nepříjemného musela podstoupit??? Jak dlouho jí to trvalo? Nemyslím si, že bych se tě zeptala na něco až tak strašného, aby to v tobě vzbudilo nějakou averzi. Ptám se tě na to normálně.

Jestli si chceš hrát na "vzpurouna" a vymýšlet kraviny (mouše bych neublížila tak nevím co na tom měnit anebo nerozumím co máš na mysli pod pojmem "změnit se") - jen abys byla za každou cenu v opozici ber kde ber - tak prosím - ale pak se nediv že ti člověk nehodlá odpovídat - já ti na tohle nejsem zvědavá.

Takže jen stručně  (a dozajista marně) .

V čem dělala chybu ona?

Hiearchie hodnot, jednání s lidmi, řešení konfliktních situací, způsob dosahování cílů, odpuštění, problémy s rodiči, trauma z dětství, nesprávná kritéria ohledně partnera

Změnilo její chování?

Ano - především celý její život!

Nebo jí stačilo, když se jí zvedlo sebevědomí?  

Ne, s tím neměla problém

Co ta tvá kamarádka tak nepříjemného musela podstoupit???

Zhruba: je nepříjemné, přijít o iluze o sobě, je nepříjemné dozvědět se co potlačuješ - protože to potlačuješ právě proto, aby ses tomu vyhnula, je nepříjemné, zabývat se vlastními chybami, je nepříjemné se vědomě chovat jinak než se člověk celý život choval.

Jak dlouho jí to trvalo?

Nevím - řekněme dva roky a v podstatě to neskončilo. To není jako antibiotika, že je dobereš a jsi "zdravá".

zajímavé a jsem zvědavá, co objevím u sebe. Každopádně díky za odpověd.  

Darecku, ja jenom zasnu, jak ty jsi hned se vsim hotova. Balila jsi psychologa a kdyz ti to nevyslo, hned je to v tvych ocich previt a radis ostatnim, at chodi jenom k psycholozkam. Copak jsou vsichni psychologove stejni?
Totez jsou tvoje nazory na muze. Jenom proto, ze ty mas spatne zkusenosti, jsou vsichni muzi previti?
Sama mas hodne tezke problemy, mela by ses snazit je permanentne resit.
 Nechci se te nijak dotknout, protoze te povazuji za nemocneho cloveka.
Uz nekolikrat jsem te zadala, abys prave ty, ktera se v problemech utapi, neradila ostatnim!
Tvuj pohled na svet je zaujaty, posuzujes lidi z nespravneho uhlu, jsi negativni zaujaty clovek.
Nekteri dospeli hned poznaji, ze jim asi neradis dobre, ale chodi sem i mladez. Ti pak mohou byt z tvych rad zmateni. Tak se, prosim te, vyjadruj k jinym tematum,  kde nemuzes napachat tolik skod.
Dekuji ti.   

Ty tady nejsi od toho, abys ostatním říkala, co můžou, nebo nemůžou dělat a předpokládám, že to očekáváš od ostatních také. Mě také některé tvé rady nepřipadají úplně ideální, ale všichni tady mají právo napsat tvůj názor, bez ohledu na to, jaké mají problémy a zkušenosti.  

Samozřejmě, že nemůžu všechny chlapy psychology házet do jednoho pytle ale sama uznej, že některé věci se ženě říkají lépe, než muži.  

Víc se s tebou o tom nebudu dohadovat.  

Devce, vzdyt ja ti nic neprikazuji, jenom te zadam!
A dohadovat se s tebou taky nehodlam, to totiz k nicemu nevede!

mě je jedno, o co mě žádáš : )   

https://psychologie.cz/budoucnost-se-nekona/    https://psychologie.cz/kariera-bile-ruze/

Dobrý den slečno,

já muž 39 let, nekuřák, 175 vysoký, štíhlé postavy se rád s Vámi seznámím.

Bydlím v Praze ve svém  RD se zahradou, pro rodinu ideální místo a děti bych také chtěl.

Budu rád, když se mi ozvete na můj e-mail. : l.2010.p@centrum.cz

Petr

Jsem na tom podobně, mám sice přítelkyni, je jí 30 a ptal sem se na budoucnost, vůbec neplánuje v nejbližších letech děti, což mě zarazilo. Já ani nevím jestli mám ve vztahu setrvat, kdybys byla na jejím místě, tak bych byl pravdu stastný