Téma: Psychicky nemocný manžel brečí, pak mě objímá a včera mě škrtil - mám se bát o sebe a děti?

Myslím si, že rozvod manželství je správná volba.

Domnívám se, že je Váš manžel psychopat a mohl by být nebezpečný Vám a Vašim dětem (pokud napadl Vás, k napadení dětí nemusí být daleko - ty se nemohou bránit a může to dopadnout špatně). Další kroky projednejte s právníkem nebo se zeptejte ve webu Bezplatné právní poradny online zde.  

Já se toho bojím taky, ale nechci si to připustit  

Mockrát děkuji za názor i za odkaz

Hlavně to řešte. Nečekejte, až se něco stane, pak už by mohlo být pozdě. Rozvod není hezká záležitost, zvláště pokud se řeší násilí, či psychické problémy… Držím palce!

 Vas muz je nemocny a musi se lecit.   Deti s nim v zadnem pripade nenechavejte samotne. Nikdy nevite, co se muze stat. Hlavne to reste rychle, protoze deti to vsechno vidi a prozivaji.
To, ze ho podvadite a vypravite mu o tom, svedci jenom o vasem postoji k nemu. Vedome ho provokujete a ublizujete mu. Nevazite si ho.  
Co by jste delala vy, kdyby to bylo opacne? Kdyvy podvadel on vas a vypravel vam o tom? Nejspis by jste se zhroutila a taky vyhledala psychiatra.
Nemyslim si, ze takovehle manzelstvi ma cenu.   

pro Listicka: řekla jsem mu, že jestli si mě nezačne všímat, tak ho podvedu, ještě předtím, než k něčemu vůbec došlo. Ale jelikož jemu to bylo absolutně jedno, tak jsem to prostě udělala.

Nakonec, když se mě zeptal, jestli mám někoho jiného, tak jsem mu řekla pravdu.

Co bych udělala já, kdybych byla na jeho místě?  Nejspíš bych to nerozdýchala a rozvedla se s ním hned. Nebo možná bych se kvůli dětem snažila mu odpustit. To nemůžu říct s určitostí. Ale rozhodně by mě ani nenapadlo ho škrtit, nebo si svůj vztek vylévat na dětech.

Já tady ale neřeším, kdo za co může. Vím, že spoustu jsem toho zavinila já. Jde mi teď hlavně o to, jestli se nemusím bát o děti, když s ním zůstanou samotné

Tak v tomhle pripade bych se o deti bala. Nikdy nevis, co udela.

Váš manžel je nemocný a závislý, vy ho podvádíte, a vyprávíte mu o tom? Tedy- alespoń tak jsem to pochopila, navíc v nevěrách pokračujete? A váš manžel o tom ví.                      

Napsala jste, že jste iniciovala hádku.

Sečteno podtrženo, on asi nikdy moc stabilní nebyl, ale ted po vašich eskapádách se situace zhoršuje.  

Pokud se tedy potřebujete realizovat jinde, je nutné, abyste mu to vyprávěla? je nutné abyste vyvolávala hádky, když víte o jeho labilitě? Proč?

Nemyslím si, že by byl váš manžel psychopat, ale labilní rozhodně bude. Taky nemusí být kořenem problému ten člen páru, který je nucen se léčit.

U vás je k jakémukoli posouzení velmi málo informací, a pouštět se na tenký led spekulace by bylo nezodpovědné.  

Manžela jsem podvedla na jaře a řekla jsem mu o tom. Od června jsem mu ale věrná. A to úplně. Tzn. že si s nikým (narozdíl od něj) an nepíšu. Vymazala jsem veškeré kontakty na milence. Neříkám, že jsem neudělala nic špatného. Naopak. Stydím se za to, co jsem udělala. Ale o to tu teď nejde. Jde o to, co se děje teď. On mi říká, že potom, co jsem mu udělala, má právo na to, aby mě škrtil a že to měl udělat už dávno. Možná má pravdu a já si to opravdu zasloužím. Ale bojím se, aby si svou zlost na mě nevyléval na dětech až já u toho nebudu.  

Jinak v té době, co jsem manžela podvedla a i mu o tom řekla, jsem vůbec netušila, že by mohl být psychicky nemocný.  

Také si myslím, že pokud je manžel psychicky nemocný, teprve od května začal užívat léky od psychiatra, který mu je před dvěma měsíci navýšil, tedy je manžel ještě psych. nestabilní, není dobrý nápad manžela jakkoliv provokovat, hádat se s ním + mu navíc sdělovat svojí nevěru. Jako manželka předpokládám, že víš, jakou má diagnozu, nebo minimálně víš název léků. Bylo by dobré, kdyby sis přečetla jejich letáček, tam můžeš částečně najít odpověď i na to, proč se poslední týden zhoršil (vedlejší účinky a tak), uvědom si, že je to chemie, která ovlivňuje činnost mozku a prostě nějakou dobu bude trvat, než se najde optimální hladina síly léku, případně bude třeba změna léku za jiný či přidání léku dalšího, těžko říci. Prostě toto je běh na delší trať a nelze očekávat okamžité zázraky. Na druhou stranu ale souhlasím s Plamínkem = pokud víš, že manžel je psych. nemocný, je třeba se také k němu vhodně chovat - mohla jsi se poradit s jeho psychiatrem. Také je otázka, proč manžel v době Vašeho manželství psych. onemocněl, jestli to neměl složité i on s Tebou, opět těžko říci a jak píše Plamínek - málo informací. Trošku mě zaráží, že mi chybí od Tebe přístup v dobrém i ve zlém, v nemoci i ve zdraví, nýbrž šup rozvod, ale netroufám si jakkoliv Vaši situaci hodnotit, Ty víš nejlépe, jak to u Vás je

Ještě doplním, podle mého názoru by jsi měla nyní kontaktovat manželova psychiatra o tom a popravdě, co a jak se stalo, neboť se manžel, aniž by za to třeba mohl, může ještě více zhoršit. Nemyslím si, že Vaše včerejší dohodnutí se o rozvodu ustojí bez reakce, jakékoliv…

Tak jaké léky používá vím, jeikož se mu povalují v pracovně na poličce. Tam jsem vyčetla, že by měli začít "fungovat" do 2 měsíců a mělo by se objevit zlepšení. Ne naopak zhoršení. Jméno psychiatra bohužel nevím. To mi říct nechce.

Nevěru jsem mu přiznala ještě dřív, než se nějaká psychycká porucha projevila.

Navíc rozvod chceme oba a mluvíme o něm oba už rok. Není to tak, že bych chtěla já hned rozvod, jakmile se vyskytne nějaký problém. Ale tohle už je prostě poslední kapka.  A to u nás obou. Rozvod chceme oba.  

Jinak nejsem z ledu a prostě nemůžu v sobě držet všechno a nereagovat a dělat jakože nic. Třeba kdyby Vy jste našla u něho v kapse kondomy a on Vám řekl, že je hodlá použít, to byste jen tak přešla? Nebo kdyby Vám před dětmi nadával do kurev? Já totiž bohužel vypravokuji hádku i mlčením.  

On je možná ten typ, který vaši nevěru řeší stylem "oko za oko, zub za zub"… jen bych řekla, že tohle je již problém vedlejší. Ano, podvádět vás může, nadávat vám může, vztáhnout na vás ruku taky může… je jen na vás, co mu ještě dovolíte! Pokud je již vztah v dlouhodobém rozkladu a vzájemná úcta v něm již vymizela… tak si myslím, že není na co čekat.

Ano, podvádět mě může, nadávat mi může, ale fyzicky se napadat nenechám.  A nadávat mi před dětmi taky nemusí. V soukromí ano, na to má právo, ale ne před dětmi.

Zároveň si ale myslím, že pokud bysme se po mé nevěře měli usmířit, a on mi alespoň částečně odpustit, tak s nadávkami a se stylem oko za oko by to opravdu nešlo. Sice uznávám, že na toto má právo, ale přesto bych takhle žít nemohla. Snažila jsem se to přehlížet půl roku, ale bohužel mi to nejde.

Pak je tedy opravdu labilní a sype se. Na léky odborník nejsem, ale zjistila jste si, podle názvu, k čemu jsou?

Pokud tedy je to tak, že manžela neprovokujete a nedráždíte, což tak v úvodním příspěvku vypadalo, čili jde o jeho labilitu, která se prohlubuje, situace nevypadá bezpečně. Pak radím ozvat se na Donalinku a nechat situaci posoudit tam a není od věci  bydlení třeba u rodičů, je li to možné.

Tak neříkám, že nikdy žádnou hádku nevyvolám. To ne. Ale napíšu Vám, čím jsem "vyprovokovala" první hádku, po které mě začal škrtit. Bylo to jen pár dní po tom, co jsem mu našla kondomy v kapse. Jel se svým bratrem do kina. Kino končilo v 17:00 a on přijel ve 23:00, mezi tím byl několikrát na FB a Badoo. Přijel, a já se ho zeptala, kde byl tak dlouho a řekla jsem, že nevěřím, že byl jen v kině. A on se začal zlobit, vznikla hádka a skončilo to škrcením.

Léky jsou na více nemocí. Ale vím, že k lékaři šel proto, že se mu nezdáli výkyvy jeho nálad. Teď jsem znova pročítala příbalový leták. Je tam napsáno spousta vedlejších účinků. 99% jsou projevy fyzické, jako pocení, třes rukou, apod. Také je tam napsáno, že by během pár týdnů měly vedlejší účinky ustoupit a mělo by přijít zlepšení stavu. Ale je tam jeden vedlejší účinek napsaný mezi VZÁCNÝMI (1 z 1000) a to je agresivita. Nevím, jestli i na ni se vstahuje to, že by měla po pár týdnech ustoupit. U manžela se po půl roce užívání zhoršila.  

Také si vzpomínám, že na začátku lékař manželovi říkal, že pokud vše dobře půjde, tak by mohl po půl roce užívání léky postupně vysadit. Takže už by se nějaké zlepšení mělo projevit. Ale ono se vše spíš jen zhoršuje.

A co je to za léky? Antidepresiva to nejspíš nebudou, ty se nevysazují snadno a rychle… Nemyslím si, že by agresivita byla vedlejším účinkem léku.

Léky se jmenují Elicea. Já tomuto druhu léků moc nerozumím, ale měly by to být právě antidepresiva.  

S agresivitou se šl vlastně léčit. Ale nebyla ani zdaleka takhle silná. To pouze kopal do dveří a křičel na děti

odpověď níže

Kobrkob, já Tě nesoudím, proto jsem také, byť mimo jiné, psala, že si netroufám Vaši situaci jakkoliv hodnotit. Samozřejmě bych několik věcí ze strany manžela, které jsi doplnia, jen tak nepřehlížela. Pořád mi ale vrtá hlavou, proč tak náhle psych. onemocněl a je tak agresivní. Škoda, že nevíš, ke kterému psychiatrovi dochází - to, co se děje, by měl vědět. Koukni se do těch letáčků ještě jednou. Není tam třeba napsáno, že v případě, pokud by se objevil ten nežádoucí účinek např. o agresivitě, měl by pacient kontaktovat lékaře, který léčbu upraví? Třeba bude potřeba dávku toho léku snížit či ho vysadit, možná postupně - to vše je a mělo by být v tom letáčku napsáno. Pak mě napadá, nepije manžel na ty léky alkohol? A nebo ještě je možná další varianta - někdy se stane, že člověk začne mít výkyvy nálad, ovšem někteří lékaři neuvažují o fyzické příčině (onemocnění), zejména, když je člověk mladší, ale spíše se zaměří na léčbu psychiatrickou. Nebo neměl někdo z jeho rodiny nějaké psych. onemocnění? Nebo má stres v práci? Já nevím, ale něco se s ním dít musí, když jsi psala v úvodu, že: "On si mě několik let nevšímal a  téměř se mnou nespal. Míval výkyvy nálad.",  a musí to mít někde nějakou příčinu, ale kde… to nevím.  

ANo, ono těžko tady budu vypisovat vechno co se stalo. Jednak si všechno do detailu nepamatuji a také je toho opravdu moc.  

Víš, já bych pochopila, kdyby mě po mé nevěře poslal do pr… le hned, ale proč až teď? A takhle? Třeba mi nejde do hlavy, že mě včera (03.01.2016) napadl, a dneska (04.01.2016) se se mnou snaží bavit jakoby nic a ještě se na mě usmívá.

Ano, v letáčku je napsané, že by o tom měl říct lékaři. AKorát si nejsem jistá, jestli mu všechno po pravdě poví.  

A po poslední návštěvě kdy lékaři prý řekl, že stále brečí, přišel s tím, že mu lékař zdvojnásobil dávku. Takže bere 2 tabletky denně.

A s tím alkoholem si teď nejsem vůbec jistá. Když léky začínal bát, tak ano, tak na ně pil dost. Teď si myslím, že už to není tolik. Ale jen tolik, kolik pije běžný zdravý člověk. Takže na veírku s prací, na Silvestra apod.  Já manželovi ze začátku říkala, že na tyhle prášky se určitě pít nesmí. Ale on mě několikrát ujišťoval, že to není pravda že u těchhle to nevadí. Tak jsem se s ním o tom přestala dohdovat. Došly mi argumenty. Navíc ho můžu dost těžko hlídat. Děláme na protisměny a vidíme se vpodstatě jen o víkendu.

A to, proč se mnou dříve nespal už taky vím. Nakonec mi to přiznal. Onanoval u porna. Několik let. Nevím, jak k tomu došlo, že dal přednost raději pornu přede mnou. Nejspíš bude chyba ve mě, ale on mi to bohužel vysvětlit neumí.

Teď už musím jít do práce.

v práci stres nemá pokud vím a v rodině nikoho psychicky nemocného také ne. O fyzické příčině také nic nevím. Na to by musel přijít lékař sám. Jenže s manželem se o tomto mluvit moc nedá. Vekerou vinu hází na mě. Co říká lékaři netuším.  

Myslíš, že by se se mnou jeho lékař bavil? Já se bojím, že ne. Zkusila bych nějak vyzvědět, jak se jmenuje.

Lékařské tajemství lékař porušit nesmí, ale kontaktovat lékaře určitě můžete. Můžete zkusit navrhnout manželovi společnou schůzku u lékaře (někteří dělají i párová sezení). Těžko říct, s čím se manžel léčí… každopádně každá léčba je dlouhodobý proces. Zatím mi spíše připadá, že se manželův stav nezlepšuje a alkohol tomu určitě nepomáhá, spíše naopak!

Dokážu pochopit, že je zhrzený a ublížený… Nicméně řešit se vše dá jinak, než urážkami a fyzickým násilím. Možná už ale nechce nic řešit (sama píšete, že jste se dohodli na rozvodu).

On vás zklamal pornem, vy jeho nevěrou. Vztah je narušen. a jeho průběh je patologický. Vaše děti jsou uprostřed a bohužel jsou svědky… Hlavně to vemte v potaz.

Společné sezní jsem manželovi navrhovala už několikrát. Vždycky ho bohužel odmítl. Ale zkusím alespoň zjistit, k jakému lékaři chodí a navštívím ho sama. I kdyby mi nic neřekl, ať alespoň ví, co vše se s manželem děje.  Akorát se bojím, že když řeknu, že mě napadl, aby manželovi nezakázali styk s dětmi. To bych opravdu nerada. To až opravdu v krajní nouzi - pokud by bylo ohroženo jejich bezpečí. Ale děti by špatně nesli, že se s tatínkem nsmějí stýkat a manžela by to myslím zničilo úplně. To nechci.

Trošku si teď odporujete. ?

Každopádně zákaz styku otce s dětmi - to není jednoduchá záležitost, určitě by to řešil soud (a vy byste musela být iniciátorem). Soud by si vyžádal lékařské posudky… a bylo by to na dlouhé posuzování odborníky… nikdo nemůže nikomu nic zakázat jen tak.

Za lékařem určitě zajděte - ať už je to obvoďák nebo psychiatr, to je jedno… Lékař by o tomto všem měl určitě vědět. Možná vám i řekne, jak se máte k manželovi chovat… a možná vám neřekne nic, netuším.

(Připadá mi, že váš manžel dle všeho nic řešit nechce  a možná jen čeká, že bezvýchodnou situaci rozseknete vy, protože on přeci za nic nemůže - on nepodváděl, on nic neudělal, on je oběť - toť pouze můj názor).

A ještě jedno Vám doporučím. kdyby Vás manžel opět napadl, tak okamžitě volejte policii… toto totiž není sranda.

Nikdo nemá právo používat násilí, i když je třebas frustrovaný a zhrzený. Ale jak už jsem psala - dovolí si k vám jen to, co mu vy dovolíte.

no, ono totiž já sama nevím, co mám dělat. Nikdy jsem nechtěla bránit manželovi ve styku s dětmi. A to platí. Zároveň se ale bojím o jejic bezpečí. Takže vlastně nevím, co dělat.

Takže pokud se lékař dozví, že manžel ublížil mě, nemůže hned zakázat styk s dětmi? To bych nejdřív musela já požádat o zamzení styku? To já se rozhodně nechystám udělat. Leda, že by mi to doporučil jeho psichiatr.

Jinak máte pravdu v tom, že manžel to určitě necce "rozseknout". Odjakživa měl s rozhodováním problémy. Navíc pokud podám žádost o rozvod já, bude on moci být ještě větší chudáček.

On totiž zřjmě cce, abych ho litovala. Každou chvíli za mnou přijde a vykládá mi, jak zase brečel.  

Nevím, zda manžel trpí či netrpí nějakou psychickou nemocí (jisté rysy by tu byly, minimálně je to nevyrovnáná osoba, střídá nálady a je násilnický) … Nicméně jeho brečení je spíše pouze citové vydírání. Ano, existují osoby (muži i ženy), které se rády staví do role chudáčků (možná se to naučily v dětství, možná v dospívání… možná se tak narodily). Váš manžel vás pouze citově vydírá. Sice mu s vámi dobře není, ale má vás jistou, má navařeno, uklizeno… už si na vás zvykl, proč by měnil něco, co má zažité? Nedělejte stejnou chybu. Trpíte vy, a s velkou pravděpodobností i děti. Jen si vemte - co si odnes (05.01.2016) ou ze svého dětství ony? Že se táta s mámou nemají rádi, ba navíc táta křičí na mámu a bije ji, protože si myslí, že má na to právo? Nic moc vzor pro život. A nedej bože, kdyby se tak choval i k nim.

Co se týče zákazu styku s dětmi. Lékař to určitě nemůže zakázat. Může to tak maximálně nedoporučit. Ale vy sama píšete, že škrtil vás… dětem snad neublížil nebo ano? Tudíž váš manžel spíš nesnáší vás a doufejme, že děti z toho vynechá… Nejsem odborník, nemohu posoudit. to by museli soudit jiní.

A o zákazu styku s dětmi vždy rozhoduje soud.

Pokud se z toho manželství rozhodnete odejít, tak vše řešte s právníkem (nebudete první ani poslední, která něco takového potřebuje řešit, právník poradí, jaké kroky je nutno udělat). A pokud se rozhodnete odejít, tak držím palce, protože to nebude jednoduché. Manžel je labilní, určitě bude vydírat brekem, případně násilím. Doporučila bych vám nezůstávat sama, ale například se odstěhovat k rodičům, abyste byla chráněna před jeho výpady.

Můžete se i obrátit na OSPOD.

Případně opravdu zkuset zavolat na tu Donalinku, poradí vám tam, co a jak.

Moc Vám děkuji za názor. Moc mi pomohlo, že jsem svoji situaci mohla rozebrat s někým nestranným.  

Jsem rozhodnutá se rozvést. Poslední kapka byla, když mi moje 7 letá dcera řekla "mami, tatínek nás nechtěl viď? On nás nemá rád". Sice jsem jí řekla, že to není pravda, že je tatínek mám moc rád, a snad tomu i uvěřila, ale toto mě opravdu dostalo. Vidím, že tím děti trpí opravdu hodně a to já nesnesu. Myslím, že i pro manžela bude lepší, když se se mnou bude stýkat jen minimálně.  

Dětem naštěstí neublížil. Ale vylévá si na nich vztek na mě. Tím, že na ně křičí, nebo jim dá na zadek. Třeba 4 leté dceři dal na zadek proto, že si nechtěla vyčistit zuby s ním, ale se mnou. Věřím, že když s nima  bude sám, tak se toto dít nebude.

Jinak já mám naštěstí podporu svých rodičů i bratra, takže ano, bude to těžké, ale vím, že v tom nejsem sama a že mi pomohou. A manželovi zase určitě pomohou jeho rodiče.

Bude to možná znít divně, ale mám z vás radost (v nefunkčním vztahu netřeba zůstávat).

Držím moc palce, opravdu to nebude lehké… Je fajn, že se máte o koho opřít a koho požádat o pomoc, určitě to udělejte.

Hlavně vše dělejte kvůli sobě, pro své dobro (a samozřejmě s ohledem na děti).

Doufám, že se vše urovná, že se nadechnete do nového života a že se časem i váš manžel (budoucí exmanžel) uklidní.

Kdyby něco, klidně pište.

a tatínek má děti určitě rád. jen prostě nezvládá vztah/ nevztah mezi vámi. tedy moc v to doufám!

Mockrát děkuji

A ano, manžel má děti moc rád. To vím jistě.

Přímo o zdrav. stavu = diagnoze Ti nejspíše kvůli porušení lékařského tajemství, jak píše i Máša, ten psychiatr zřejmě nic neřekne. Ale já to myslela spíš tak, že by měl vědět, co se s manželem děje, že Tě opakovaně fyzicky napadnul - škrtil, a on by se měl k tomu nějak vyjádřit, poradit Ti atd. Já nejsem odborník, tomu rozumí Plamínek, jen mám nějaké životní zkušenosti, tak si myslím, že tohle není v pořádku a ohrožuje to Tebe a tím i potažmo Vaše děti. To by se mělo v tuto chvíli řešit tak, aby jsi byla i Ty i děti v bezpečí - momentálně se manžel chová jako nebezpečný svému okolí, si myslím já.  

Evidentně ta medikace není odpovídající, což ale u antidepresiv není nic neobvyklého. Pokud předepsané prášky nevyhovují, prostě se vymění, to je běžná praxe. Ale musí být o tom ošetřující lékař informován, tedy o tom, jak zabírají. Vzhledem k této skutečnosti je častokrát předepíše i obvodní lékař, ono skutečně se všechno úplně odhadnout nedá a to častokrát ani specialistou. Ale ten obvodák by měl vědět, co předepisuje.  

Není jasné, jestli manžela tak stimulují, nebo jestli upadá do nezvládnutelných stavů, díky blížící se rozluce. To nezjistíme a nevím, zdali se podaří informovat psychiatra, ale v každém případě je potřeba se postarat se o sebe a děti. Opravdu doporučuju obrátit se na Donu, mají zavedené postupy a poradí nejfundovaněji. Předpokládám, že řešili případy hroutícího se agresívního manžela.

Děkuji Máše za podnětné příspěvky. Je tu nová, přeji jí, aby se jí tu líbilo. Zdá se, že může být přínosem pro tento web.  

Mášo, buď vítána.  

Manžel má doma hádavou nevěrnou manželku. Musí se léčit. A manželka se ptá, jak mu upravit léčbu?? Co takhle být věrná a milá????????

Nevím jestli bych byl milý, kdybych nevěděl dne ani noci, kdy bude mě nebo děti partner škrtit.  

Myslím si, že pisatelka tématu potřebovala trochu něhy, úcty či uznání ženskosti ad. , proto muže podvedla. Asi to nebylo v danou chvilku ideální řešení, ale stalo se.  

ano, přesně tak, já se posledních půl roku opravdu snažila být milá, ale po tom, co mě krtil už mi to prostě nejde.

Víte, já si o sobě nic dobrého nemyslím, ale posldního půl roku jsm na něj byla opravdu hodná a milá - sám mi to potvrdil. Ale když Vám manžel obden říká kurvo, a že aby s Vámi pohl spát, tak si musí představovat kurvu, tak to jde dost těžko.

Já se opravdu snažila vše napravit (i když vzít to zpět samozřejmě nemůžu) a manžel,  místo toho, aby se alspoň trošičku snažil, mi to odpustit, tak si začal stahovat různé aplikace na mobil, aby mohl flirtovat s jinými ženami. Toto bych mu určitě snadno odpustila, nebýt toho, že díky tomuto dopisování na mě začal být opravdu nepříjemný- všimlo si toho i naše okolí.

Jak by se Vám žilo v manželství, ve kterém si Vás manžel 7 let nevšimne? Sám od sebe Vás neobejme, a když ho chcete obejmout Vy, tak je mu to velice nepříjemné? Říká Vám, ať mu nepíšete zprávy na mobil, ať na něj po práci nečekáte, že potřebuje být sám? Sex (pouze rukou) stačí jednou za měsíc, a to ještě s přemáháním? K tomu Vám ještě vyčte, že jste tlustá a utrácím JEHO peníze. Jak by se Vám v takovém manželství žilo?

Nejsem na sebe hrdá, za to, co jsem udělala, ale nejsem z ledu.  Já prostě potřebuju cítit, že mě ten druhý má rád.  

Řeknu upřímně, že v takovém manželství bych nebyla ani minutu. A po incidentu se škrcením už ani sekundu.

Je úplně jedno, kdo má na tomto stavu větší podíl "viny", protože vina je vždy na obou stranách.

(a nevěra věci vždy zkomplikuje a nic nevyřeší)

Ano, mám úplně stejný názor.  

A děkuji za ten Váš

Vase manzelstvi nefunguje uz delsi dobu. Nema vyznam se vzajemne zranovat a nicit. Cim driv vyresite rozvod, tim lip. Nejen pro vas oba, ale hlavne pro deti.

Tak teď budu trochu cynická. Odpovědě v smyslu rozvodu považuj za totální slabost od lidí co ti to navrhují a to mi věř. Žiješ až v moc jednoduché české společnosti, která se nedokáže vypořádávat s vlastním já a ne to ještě s důsledky takového rozvodu… proto to zde u nás tak vypadá „agrese beznaděj smutek …. Moje „diagnóza“ na rozdíl od kolegyň zde je tá, že jsi podníceně „něčím“ provokativní mrcha, která mu zjevně leze na nervy a to vůbec, ale vůbec neznamená, že je nemocný víc něčím jiným než tím, jak ho dehonestujíc provokuješ. Je „asi“ v beznaději toho co má udělat. Jako dominantní osoba se jen těžko orientuje v tom jakou mrchu si našel a zplodil s ní děti, které mu mizí před očima tím jak se vytrácíš z harmonie života TY SAMA. Chceš li pomoc snaž se ho milovat naslouchat mu a pomáhat teď, když Tě potřebuje. ALE UPRIMNE nedokážeš li to asi bude rozvod TVOJE NE JEHO a tedy Tvoje a tím pádem i správné řešení. No než začneš milovat zajdi si i Ty sama někam analyzovat to, zda li to vůbec umíš a už nesoulož prosím jen tak na zkoušku protože je to důkaz neuvědomělosti Ok?  

Možná jste to myslela dobře, ale formulovala jste svůj názor tak nešťastně, že by bylo možná lepší, aby si ho pisatelka raději nečetela. Obzvlášť tu větu o tom, "jakou mrchu si našel a zplodil s ní děti".

Anebo mám jen delší vedení…

Ne nemáš dlouhé vedení = jsou to zbytečně až nemístně silná slova na adresu tazatelky + i kdyby byla čistě teoreticky tazatelka jakákoliv, tak její manžel nemá žádné právo svoji manželku fyzicky napadat - škrtit. Dál se mi nechce odpověď bramboorky vůbec rozebírat = téměř co věta, to "perla"…

Přesně tak! Takové chování je velmi závažné, u jakkoliv agresivních lidí nevíme, co udělají, jak, ani mnohdy proč. To co paní popisuje je hodně za hranou a spíš se divím, že s ním ještě je. Já bych strašně bála.

Takže tazatelka má můj obdiv a přeji ji hodně sil do budoucna. A taky mnoho štěstí, aby agrese nevygradovala, než to skončí.

Ale docela by mě zajímalo, na čem Bramboorka ujíždí, to musí být dobrý matroš

N N máš dobrý postřeh! Drahá pisatelko repousice Představ si společně se mnou situaci. Máš dejme tomu s manželem děti ok? Dokážeš to…. ? A teď si představ že ti dorazí muž domů a řekneš mu „jsi pořád někde v čudu“ co se to s Tebou děje A dostaneš odpověď – ty hele „pronikal jsem do vagíny“ kamarádky protože pamatuješ jak jsme se hádalc a tak? Tak jsem to udělal. Jaký v sobě budeš mít pocit? Povíš si. “ zlatíčko to nedělej vždyť já Tě miluji“, anebo „Ty hajzle jeden ty kreténe“ … hm? Takže já si myslím, že alespoň tady v poradně by se lidi měli kontaktovat s pravdou a realitou. Každopádně s realitou, která nebude nijak zkrášlovaná. A ano Ten muž to plus mínus vidí nějak tak a neví co má dělat. Prostě to neví a nedostane li lásku a něhu bude agresívní. Je to LOVEC prostě muž je lovec! . a nečekejme,  že bude anděl…. Andělem se stane pouze a jenom uděláme li my ženy vše proto, aby se cítil muž doma emočně v bezpečí.    

Z takové strašné zkušenosti bych spíš očekávala pochopení pro tu paní. Opět jsem z toho rozpačitá. chtěla jste tím říct, že vy to jeho chování respektujete? Řeknete si "jo, je to samec" a jdete dál?

To není o chápání muže a jeho nízkopudových potřeb, ale buď se sama takhle "týráte", nebo máte natolik poškozené mínění a vidění reality, že vám přijde něco tak šíleného normální. Nemůžu z pár informací nic moc vyvozovat a soudit, ale je to můj názor na věc.

Je to vlastně hrozně smutné.

A pokud to byl jen názorný příklad,  tak mi z toho stejně nevychází pochopení pro tyrana.

Počkej počkej. kdybych četla v jejím příspěvku to jak je obětavá milující a nějaký ten její kretén pouze trpí méněcennosti tak bych se ji zastala. , ale to neznamená že to tak není! Vůbec né! Nechci aby muž ubližoval žene jen proto že je to nevyrovnaný jedinec. Tady, ale popisuje pani tazatelka to, že se zachovala neuvědoměle. a já jako matka se jen snažím ji otevřít jiný pohled sebekritiky, a to jen proto, aby se zamyslela a pokusila se přispět k budování vztahu hodného zdravého prostředí pro jejích děti. Tím že souloží s někým jiným a to totálně neodpovědně a bez důvodu tak to mi přijde s odpuštěním hlazení hada. především pokud se zamyslím nad tím, že tato žena po rozvodu může způsobit to že každý její nový vztah bude stigmatem pro její děti. A nikdo jiný víc než její muž zatím neprokázal, že mu na ní záleží.  

Svým názorem /házením viny  na tazatelku/  se chováte přesně jak… teď se podržte… jako ten despota.

Co víc k tomu dodat. Natolik je "chápete" až se díváte jejich zrakem.

Kdo prokázal nebo neprokázal, že na ni záleží, to přece nevíme.

Tenhle vztah si žádné budování nezaslouží. S někým, kdo nadává a bije ženu i děti. od toho šmahem pryč.

Ale vždyť ja se jen snažím o reciprocitu. o jisté vyrovnáni pozic. Ze psaní jisté paní-tazatelky o které vím jak napsala Dany o mě „houby“ nemůžu odpovídat jako její kamarádka too zásadně NE! Má děti chápeš? . a co když je skutečně její provokace důvodem jeho agresivity? To chceš poradit kde komu na potkání rozváděj se protože tohle Ty jako Češka ze země s největší rozvodovosti na světě poznáš jen tohle to řešení? ! Její problém nemusí být obrazem stavů které jste „možná“ prožívala doma VY  

Pardon, ale musela jsem se usmát. Představila jsem si, jak říkám nějaké té známé: "Prosimtě, víš přece, jaká je tu v Čr rozvodovost, nechceš to změnit? Přece se nerozvedeš jen kvůli tomu, že tě nekdo bije. Kdo dneska (17.01.2016) není bitej, že jo. Je to přece lovec! "

To je tak strašně absurdní. Ale díky, prodloužila jste mi život - smíchem.

Zvažte znovupřečtení dotazu. Píše se tam, že cloumal s dcerkou. A až v další větě je, že ho podvedla.

To znamená, že se takhle choval, aniž by ho podvedla.

Ne ne. ja poukazují na to jak jsou lidi v Česku neschopní dialogu a rozmluvy . Zjevně dokazujete to, že na místo toho, aby jste rozmlouvala, snižujete se k ironickým poznámkám na korespondenta, které jsou dané paní na akorát jednu jedinou věc. „…. “ Vrátím se ještě statisticky k rozvodům v Česku a poznamenám, že procentuálně se nejedná jen o zemi s nejvyšším počtem rozvodů, ale taky o zemi, kde je v žádostech uvedené nejvíc z evropských zemí to, že si žena jen tak zapíchala s cizím mužem, tedy „ podvedla „ a to je důkaz jak neuvědoměle budujete vztahy a rodiny a já se jako žena ptám po česku „ TY VOLE“ a tohle společenství plodí děti a rodiče pak jen tak zcela jednoduše ničí zdravý psychický vývoj dítěte protože se nám to zrovna nelíbí a nikdo to dítě nechrání … sorry chrání ho právní systém který NARIZUJE otci platit alimenty wow supr citový svět. No v neposlední řade se přidám i na stranu nás žen a to tím, že žít v společnosti kde je alkoholismus a plazení se po zemi domů - national game – a kde alkoholik mlátí doma ženu a děti a to právě proto protože i jeho rodiče se rozvedli a řešili problémy stejně represivně, je jako virus, který se šíří z pokolení na pokolení. No a Vy drahá korespondentko rypourice je Vám 22 a to je skutečně tragédie jak cítíte a vnímáte život a osud jiných a ten Váš Vás ničemu dobromyslnému nenaučil.  

Tak já myslím, že to sprosté urážení nás tady už stačí, ne? Přečti si pravidla tohoto webu, a pokud Ti ani to nebude stačit, tak Ti to vysvětlí někdo jiný…

Já se dopouštím ironie. Vy jste se sama přiznala k cynismu. Nemáme si co vyčítat. Je sice krásné, že máte sebevědomí, ale vaše očerňování pisatelky a mávání statistikami považujete za rozmluvu? Buď jste šílená vědátorka, socioložka (? ), která se snaží provokativní formou rozpoutat diskuzi. Nebo aktivistka, nechcete bojovat za práva tyranů a alkoholiků? Zbavit je povinnosti alimentů? Sjednat jim soudního znalce, který by prokázal jejich újmu z rozvodu v dětství, tím vše omluvil a zbavil by ho odpovědnosti?

Anebo jste jen troll, co to je, to si najděte. Třeba jsou i statistiky trollů, to by se vám líbilo .

Čemu mě naučil život o tom ani nemáte ponětí. O tom, zda je to "dobromyslné" už vůbec. Soudíte mě jako Dany. Neznáte a přece vyvozujete. Statistika je fakt, jaktože vám tedy nezáleží na faktech i u jiných věcech, abyste pak mohla něco vyvozovat?  

By the way: co říkáte na to, když otec neplatil, neplatí a dokonce mu byl vinou Klausovi amnestie prominut jeho podmíněný trest? Všechno běhání po soudech bylo tedy zbytečné. Směju se, jak někdo, kdo neplatil pouhý rok jde sedět a kdo neplatí desetiletí, ten si nesedne.

Třeba mi to nějak vysvětlíte.

Zkuste si na to vzít pomocníka statistiku.  

Díky, budu se těšit na názor erudovaného odborníka!

Já myslím, že tady se nic rozumného dodat nedá. Jen že ti exoti debatu opravdu umí oživit…

Kombinace podivné statistiky (na nejvyšším místě v rozvodovosti je pokud vím stále Švédsko), rozumování nad stavem české společnosti, absurdní závěry a nadužívané slovo " chápeš? ".

Jejda.  

To je pravda, bez nich by to byla nuda. Jen čekám, kdy se tady znovu zaregistruje pod novou přezdívkou a bude provokovat dál.

Asi netouží ani tak po rozpoutání debaty nad tématem, ale nad ní. Předpokládám, že pozornost jí dělá dobře, co na tom, že negativní.

Jo, no tak uvidíme, jestli ještě bude nějaká ta Argentina. Tam, jak se v telenovele neobjeví na správném místě idiot,  tak to nemůže jet dál. Jak tam není někdo slepý, v tváři poleptaný a nechce utéct do Huescy, tak to není ono.  

Nechme se překvapit.

Dany ahoj, No četla jsem si  Tvůj profil a hle "Buď, kým jsi, a říkej, co cítíš, protože na těch, kterým to vadí, nezáleží, a těm, na nichž záleží, to nevadí."

Theodor Seuss Geisel čím  obdivují na Tobě to jak se stáváš netolerantní vůči názorům jiných . ja osobně si myslím, že je to tím, že miluješ kočky víc než lidi 

Aha…  

1) Jsi někdo, kdo už tu byl,

2) K názoru nemístně soudící pouze tazatelku a tím omlouvat fyzické napadání tazatelky jejím manželem opravdu normálně uvažující člověk být tolerantní vážně nemůže,

3) Víš o mně úplný houby a přesto mě soudíš přesto, že já si Tebe osobně soudit nedovolila = jen jsem se vyjádřila k Tvému názoru, nikoliv k Tobě samotné. Trochu ubohé od Tebe hned na úvod a mnohé vypovídající…

Dík že ti tvoje pochopení trvalo tak dlouho   To jak si se o mě vyjádřila jen dokazuje, že tvoje názory mají jen krátkodobou hodnotu pochopení a lásky kterou zde všichni tak nějak potřebují, a neměla by si radit jiným.  

Nebudu se snižovat na Tvoji úroveň a tudíž s Tebou v této diskusi pokračovat = to bude dříve či později vyřešeno jinak… Ale věř tomu, že to vše, co tady o mně píšeš, si myslíš pouze Ty 

Dany ty hloupá jistě nejsi NAOPAK a ani bych si nedovolila o Tobě takhle zmýšlet! Já se jen snažím o konfrontaci „vyprovokovat“ dialog a soico-kultúrni náhled na život. zralost národa  se posuzuje dle způsobu reflexe  

Omlouvám se, ale blokuji Vaši IP adresu.

Nechci, abyste na mém webu již diskutovala.

Děkuji za pochopení.

Admin.

Nezastavam se ani Dany ani Bramboory, ale je to jen diskuze a hned ji blokovat, ze ty dve si nerozumi?

Myslim, ze daleko zavaznejsi je treba diskuze migrantu a jejich postrileni, nez par vet na Dany, nehlede na to, ze ona je jiz 'ostrileny' pisatel a dokaze se branit, pokud je to potrebne, coz tady neni ani vulgarni a ani nemistne, proste pise svuj pohled na vec.

Taktaku:

1) Nejedná se pouze o mě, ale i o Rypoušici a zakladatelku tohoto tématu,

2) Nejde pouze o diskusi, ve které bychom si my tři nerozumněly, to bych pochopila, že spolu nebudeme všichni souhlasit, stane se. Ale tady jde o to, že nás tady Bramboorka v diskusi osobně sprostě napadá, a to se prostě nedělá a je to nemístné. A mimo jiné již v prvním příspěvku v tomto tématu napadla i zakladatelku tohoto tématu, a to se teda taky nedělá.

3) S rozhodnutím Admina pro výše uvedené proto plně souhlasím.

Dany, vim, ze se do toho nemam plest, nepsal jsem tam a globalne radeji ctu pribehy, nez pisi prispevky, ale

Admin se Te zastal zbytecne, mohla jsi prestat psat sama, preci jen, kdyz me nekdo "urazi"nemusim reagovat.

Bylo tady vice diskuzi, ktere byly vyhrocene a nikdy Admin nezasahl ci minimalne, alespon vidis, ci jsi schovanka, ci jak to rict… a potom mela pisatelka s koupelnou a zachodem v jednom-nick si nepamatuji-pravdu.

Navic Tve odpovedi, at jsou na jakekoliv tema jsou nazory dospeleho cloveka, netreba se Tezastavat ci branit, myslim, podle toho jak jsem cetl jiz mnohokrate. Jsi v mych ocich opravdu ostrileny pisatel, svych pocitu a nazoru a netreba z Tebe delat zacatecnika. Tot vse, nebudu se michat tam, kam mi to neprislusi.

Taktaku, sice mě to velmi mrzí, ale vidím, že Tě o tom, že tu nešlo pouze o mě, nepřesvědčím. Stále píšeš jen o mně, o zastávání se pouze mě, že jsem schovanka, a tak měla tamta uživatelka v tématu o záchodech pravdu, takže to z Tvé strany vnímám a cítím vůči mně jako osobní. Asi jsem se Tě některými svými reakcemi na Tebe nějak dotkla, možná jsem byla na Tebe více trvdá, nevím = každopádně pokud ano, tak se Ti za to omlouvám.  

Jinak mně vůbec nevadí, že se k tomu vyjadřuješ, nic proti tomu nemám, je to Tvé právo.

Jen stručné vysvětlení:  

Neblokuji celou diskuzi, blokuji jen pisatelku bramboorku.  

Normálně diskutující uživatelé jsou tu mnoho let a nikdo je odtud "nevyhání", nicméně již v minulosti se vícekrát ukázalo, že diskutující podobní bramboorce do webu prostě nepatří a byť byli na nevhodnost komentářů upozorněni (a to i opakovaně), stále jedou "po svých kolejích". Lidé se zkrátka nemění.  

Kdo mě zná, ten ví, že blokace IP je až krajní řešení, ale po pečlivém pročtení všech příspěvků od bramboorky jsem došel k závěru, že tato osoba není přínosem pro web a lidem, kteří sem chodí ve složitých situacích (lidé v úzkostech a lidé, kteří mají před sebou složitá životní rozhodnutí) nejsou jí správně chápáni (a vyžadují více citu v reakcích na jejich témata).

Ani napadání uživatelů, kteří tu jsou dlouhodobě a mnoha lidem přinesli mnoho dobrého (určitě mezi ně patří adresně např. Dany), mě netěší.  

Asi se nechci dále nijak ospravedlňovat, zkrátka blokace Bramboorky je mým rozhodntím, za kterým si stojím a nezměním ho.

Nadále platí, že normálně slušně diskutující lidé jsou tu vítáni, ale uživatelé, kteří tu uráží ostatní nebo píšou divné věci (což bramboorka udělala ve více tématech - osobně jsem všechny její reakce pečlivě pročetl) tu nechci.