Téma: Nejsem schopná dosáhnout orgasmu s partnerem

A proč bys mu nemohla říct, kam si saháš? Přece víš, že si saháš na klitoris nebo okolo poševního vchodu nebo lehce dovnitř na horní stranu pochvy... Nebo ho nechej a´t sahá a jen řekni ano třeba.
Nechci se nějak zastávat přítele, ale nemůžeš se pak divit přece, i když se snaží, že to nejde, když máš blok sama se sebou. Máš to v hlavě. (Viz tady téma, že Zdenek taky nedosáhne orgasmus při styku. )
Proč si nervozní, když Ti to dělá pusou? nelíbí se Ti to nebo máš pocit špinavosti? Asi jo, ale věř, že to tak není. Tvému příteli na Tobě evidetně hodně záleží a neměla bys ho vyměnit za uspokojení. Asi to bude ještě trvat, protože ses blokla vůči němu.
To si mu ani jednou nenaznačila, kde se Ti to líbí? Ani nějak více nedýcháš nebo tak, že by to nepoznal, když se Tě dotkne na místě, které potřebuješ k vyvrcholení?  

To jsem mu řekla, že si sahám na klitoris, ale jak si to dělám, to už sama nevím. Myslela jsem to tak, že mu nemohu říct, jestli mi má sahat na prsa nebo mě hladit na zádech, aby mě to dovedlo k vyvrcholení, protože se sama neosahávám, tak to nevím. Když to dělá pusou připadám si špinavá. Už má vyzkoušené, kde se mi líbí hlazení a tak podobně, ale nevede to k orgasmu, jen je mi to příjemné (asi jako masáž) nebo mě to vzruší. Je pravda, že teď už mě to nebaví, jsem naštvaná a podrážděná a s každým dalším sexem to graduje (jak se řiká - když to neklape v posteli, tak vůbec) a vidím chyby úplně všude. O sexu se otevřeně bavíme. Sice mu na mně záleží, ale to se mám na vždycky vzdát potěšení a jen vzpomínat na jedinou "horkou chvilku" s kamarádem?

Holka ten "problém" je ve Tvé hlavě. Nicméně píši záměrně uvozovky, protože milování není o orgasmech, ale o společných prožitcích... a zjednodušeně, až se zbavíš toho nesmyslného bloku, tak teprve potom si můžeš milování skutečně užít.

Souhlasím s tou první větou.

Souhlasím se všema větama

Myslím si, že Tě milování s ním ani nebaví. Proč máš pocit špinavosti a počítáš čurání, pokud dodržuješ hygienu? Je háček tam? A píšeš, že se sama neosáháváš a ani nevíš..... atd? Trochu blbost, nemyslíš? S Tebou je to těžké, pokud nedokážeš ani sama sobě přiznat základní věci. Orgasmus s kamarádem jsi měla bouřlivý, nenapadlo Tě, proč asi? Byla jsi opilá a ztratila jsi zábrany.... to je ten stav, který bys měla zvládat i bez alkoholu. Skoro mi to připadá, že lehneš a čekáš................

Kup si litrovku Morgena a nepřestávej pít dokud budeš myslet.... pak to půjde samo a budeš mít oragsmus na hned

Chudák chalan. Bol som v podobnej situácii. Zjavne sa snaží, ale zbytočne. Hovoríš, že sa o sexe otvorene rozprávate, ale nedokážeš mu povedať, čo sa Ti páči. Tak čo mu vlastne hovoríš pri tej "otvorenej" komunikácii? (básnická otázka)

Mala by si skôr popracovať na tom "bloku", ktorý máš, lebo takto ho postupne odradíš od akejkoľvek snahy a potom budeš rozmyšľať, či už ho nepriťahuješ, či si nepribrala, či nemá inú alebo iné nepravdy, a pritom si ho iba odradila. Milovanie je o dôvere a vzájomnej snahe. Dôveruješ mu? Tak mu dovoľ, aby Ťa "priviedol do raja"  

Všetko je v hlave.

   Jj, musíš se uvolnit a přestat myslet na pózu, cítím z Tebe nějakou křeč.   A ta komunikace je fakt důležitá a v téhle oblasti vztahu i hodně příjemná.

Taky si myslím, že je to jen tím blokem. Je jasný, že když budeš přemýšlet, kolikrát jsi čůrala, tak nemůžeš vyvrcholit. Tak když se budete chtít s přítelem milovat, tak si třeba na vteřinku předtím než se začnete svlékat utíkej opláchnout (stačí jen narychlo, ne si dopřávat půlhodinovou sprchu)... je jasné, že většinou je to neplánované. Ale když by sis to milování měla užít, přítel by tu vteřinku klidně i počkal. Každopádně kdybys příteli "nevoněla", tak by se o to ani nepokoušel. A pokud dodržuješ základní hygienu a nejsi zrovna po půldenním běhání po městě, tak bych to neřešila. Pokud Ti to i tak vadí, tak se prostě osprchuj. Já při milování taky dosáhnu orgasmu jen při stimulaci klitorisu, vnitřně nikdy. Ale nepotřebuji aby mi to přítel dělal pokaždé. To milování si užívám i bez vyvrcholení jak píše Veselka (což chápu že muži to mají jinak)

Příteli musíš věřit, ale hlavně musíš věřit sama sobě. Třeba si u toho něco představuj, nějaké Tvé tajné erotické sny a když ucítíš že na určitém místě Ti to dělá dobře, tak jen zavzdechni nebo řekni "ano". Nemusí být u toho vyloženě konverzace aby přítel pochopil, že teď se Ti to zrovna líbí. V prvé řadě se ale musíš zbavit toho pocitu "špinavosti", protože se stydíš a je jasné, že to pak nikam dál nepůjde..

Vy mi všichni odpovídáte pouze na věc kolem orálního sexu, ale to nejde říct si dneska se udělám nebo dneska se uvolnim. Proč mi to nemůže udělat třeba jen rukou u toho se nijak nestydím a nevadí mi to, tak mě dokáže zatím vzrušít. To bych se musela sprchovat 3x denně, další věc je, že když se osprchuji sice jsem čistá ale taky suchá (smyje se i poševní sekret)a než stihnu zase zvlhnout už potřebuju zase na wc. Je pravda, že poslední odbou jen ležím, dřív jsem snažila pracovat na milostných hrátkách, ale neměo to úspěch, teď se cítím zklamaná a už sex ani nechc, i nevyhledávám ho. Sex chce pouze přítel, no a když ho chce sex tak se hold musí snažit mě aspoň trochu vzrušit, abych ho pustila mezi kolena.

A to on nedělá? (jen rukou)  A jak mu to děláš Ty? Třeba se jen "zrcadlí".

Dělá mi to rukou, ale nemám z toho orgasmus. Já mu to dělám normálně, prostě vyhonim nebo vykouřim, to dělám nejspíš dobře.

Tak sahá blbě, ale k tomu potřebuje Tvůj aspoň povzdech. Už jsme to tu psali. A HLAVNĚ - UVOLNI SE! Zkus to klidně i s tím pitím, ono to fakt pomůže. Ne zase celou flašku, jak psala Beuška, ale tak co víš, že seš uvolněná.
Pozor však - nemysli na to, že musíš být uvolněná. Protože to vlastně nejsi.

Nebo takhle, nikdy nejsi v takovém rauši, že nevíš o světě? Že se tak chcete, že nevnímáš okolí?  

Já to chápu vždyť píšu on ví, kde se mi to líbí, kde je to relativně příjemný, už jsem mu to řikala i ukazovala, kde je to příjemný místo, ale nedělá to tak, abych z toho měla já ten rauš. Pití už jsme zkoušeli, sice jsem potom akční a nadržená, ale ani v tuhle chvíli mě neumí uspokojit. Ten pravý rauš sjem zažila právě s tím kamarádem, kdy mi bylo všechno jedno, byla jsem jinde. To se mi s přítelem ještě nestalo, že bych ve chvíli, kdy se mě dotýká nemyslela vůbec na nic. Maximáně čeho jsme dosáhli je, že je mi to příjemné nebo mě to vzrušuje, ale víc nic, sama cítím, že je to sice vzrušující, ale vyvrcholení z toho nebude.

 No já nevím, už jenom z té představy, že něco bude, by jsi měla být v euforii. Mít potěšení z jeho těla a být vítaným průzkumníkem. Pokud máš pocit sucha, použijte lubrikační gel.

Mohla by sis zkusit vzpomenout, co na tom "tam s tím" bylo jiného, co dělal jinak.. ? A když to umíš sama, nejde mi do hlavy, že bys to nedokázala ukázat jemu, když říkáš, že se nestydíš. Klidně ho jednoduše čapni za ruku a naveď ho. A jak koukám, on se snaží, je trpělivý, chápavý... pro chlapa to je největší(nebo dooost velká)odměna, když se mu to podaří. Mmch-nepiješ před tím moc, že tak často máš potřebu chodit na wc.. ?

Jak už mnohokrát padlo, problém nemá přítel, ale ty. A můžeš být ráda že ho to ještě nepřestalo bavit když tě to tak otravuje, přestože se snaží. Tebe by nemrzelo kdyby ti prostě nešlo ho udělat, a on byl jen nasranej a nechtěl vůbec sex? Pokud se budeš o orgasmus tak strašně moc snažit, nikdy se neuděláš. Sex není závod, ale jízda. Nezkoušela ses sama udělat jeho rukou? Myšleno tak že vezmeš jeho ruku a uděláš si s ní "dobře". Pokud ti vadí že na tebe kouká, zhasněte. Co děláš pozná i po hmatu. A jak už tu někdo psal, pokud máš problém se vzrušit, mysli na něco, co tě vzruší. Mám tak trochu pocit že kdyby sis představila svého geniálního kamaráda, nejspíš by ses udělala nezávisle na tom, kdo by se o to snažil... Kvalita vztahu ani sexu fakt není o počtu orgasmů... Ale pokud jsi schopná kvůli vlastním blokům v sexu štěkat na přítele i v jiných situacích, jako moc kvalitní vztah mi to nepřipadá...

A já Tě devče chápu dokonale. Je Ti prostě trapné si říkat o něco, co by ho podle Tvých představ mělo napadnout a hlavně, po čem by měl toužit on, aniž bys mu to Ty měla vysvětlovat. Sex je složitá záležitost. Já Tě dokonae chápu. Jakmile bych měla vysvětlovat chlapovi, co kde a jak má dělat, tak je naprostý konec všemu. Nevzrušuje mne to, připadám si divně a nebaví mě to.

Nejsi sama, já jsem orgasmus nedosáhla vůbec se žádným partnerem. Nic to se mnou neděla.

To máte Sluníčko a Dagmon blbý.... protože jasnovidců se moc nerodí. Připravily jste sebe i partnery o spoustu pěkných chvil.

Ahoj Barčo. Nechce se mi vysvětlovat svou sexualitu, považuji to za svou soukromou záležitost. Ale jelikož píšeš, že to mám "blbý" kvůli tomu, že jsem nedokázala nikomu vysvětlovat "kde co a jak", tak mi nedá, abych Ti neodpověděla, i když si nejsem jista, zda mne pochopíš. Jen jsem Ti chtěla říci, že jsem se celý život v tomto směru považovala za naprosto spokojenou a vyváženou ženu. Nikdy jsem neměla pocit, že by mi něco chybělo, ba právě naopak. Spíše jsem litovala kamarádky, které neustále řešily otázky kolem sexu, asi tak, jak tomu je na stránkách tady a i jinde. Prostě jsem byla naprosto soběstačná, dokonale vyvážená, bez dohadování, bez vysvětlování a bez starostí. Nikdy jsem neměla a nemám potřebu rad jak na to, nebo co bych měla dělat, aby mne partner nezanedbával... Takže co se mne týče, myslím, že právě já v tomto směru nemám čeho litovat. Nevím jak je na tom Sluníčko, ale podle věku hádám, že také není bez příjemných zkušeností, jen se jí o tom možná také nechce psát, co by to měla komu vysvětlovat. Co se týče nějakého partnera, nikdy jsem ho nepotřebovala.

Asi jsem se k této otázce vůbec neměla vyjadřovat, protože se mne problém netýká, ale nechala jsem se vyprovokovat radami ostatních rádkyň, které tady píší, co všechno má žena udělat, aby dosáhla svého. Pro mne by to bylo ponižující. Já o nic žebrat nemusím. Ale musím přiznat, že jsem nikdy nebyla zamilovaná, nikdy jsem netoužila nikomu ležet v náručí, spíše jsem z ní utíkala, protože mne to obtěžovalo. Proto také už přes třicet let žiji v naprosté spokojenosti sama. Ale mám samozřejmě dvě děti, to, jaká jsem, mateřství nevylučuje. Ale to je asi tak vše, k čemu jsem potřebovala muže. A nejsem lesbičanka, aby zase nedošlo ke zbytečnému dedukování. Jsem jenom soběstačná, nezávislá a svobodná. Nikoho nepotřebuji. Kromě přátel, ale s těmi nemám intimní vztahy, to je samozřejmé. Asi budu divná, ale žije se mi tak dobře.  

Ne Dag, nejsi divná. Žen s podobným postojem je víc.

Tohle je úplně normální, opravdu velké množství žen vaginální orgasmus prostě nemá nebo ho prožije poprvé až po hodně dlouhé době.

Co dělat? Smířit se s tím. Vymanit se s představ, které máme naučené z filmů. Uvědomit si, že to není problém, ale prostě fakt. Toto nepovede k tomu, že si člověk "odstraní psychologický blok" a orgasmus mít začne. Povede to k tomu, že bude v pohodě a místo aby si sex kazil přesně těmi myšlenkami, které v příspěvku popisuješ, si ho užije i bez orgasmu. V sexu nejde jen orgasmus, naopak si troufám říct, že u žen je daleko podstatnější to, co mu předchází.

První krok: Smířit se s tím, že to prostě nejde, nejsi v tom sama a přestat se za tím hnát.

Může se stál, že orgasmus přijde. Může se stát, že přijde až po dlouhé době - např. mnohé ženy ho poprvé měly až po porodu. Může se stát, že nepřijde nikdy.

Měla jsem stejný problém a strašně jsem se tím trápila, čímž to samozřejmě bylo jen horší. Pak jsem to přestala řešit a bylo po problému. Orgasmus stále nemám, ale sex mě nesmírně baví a nemám pocit, že by mému sexuálnímu životu něco chybělo. Pokud se někdy dostaví - a jakože to může trvat roky - bude to zkrátka třešnička na dortu.

To je všechno moc hezké, ale proč si všichni hlavně muži myslíte, že je to moje chyba? Když přijde na to, já mít sex chci, ale chci z něj také nějaké potěšení. A když si to umím udělat sama, proč by mi to nemohl udělat on? Nechci si odpírat něco, co můžu mít. On přece jen nemá moc zkušeností. Já jsem si celé ty 2,5 roku myslela, že je to jen moje chyba a snažila jsem se. Nestydím se před ním, kromě toho orálního sexu a nevím proč bych měla býtr ráda, že to on nevzdal, když já mu to udělám vždycky k jeho spokojenosti. Na vaše doporučení jsem si to před ním udělala a překvapilo mě, že on byl překvapený, jak si to dělám. Byla jsem přesvědčená, že tohle jsme si už dávno vyjasnili. Nicméně teď už to ví a nic se nezměnilo. A neřikejte mi, že na tom nezáleží, kdyby potěšení ze sexu nebylo jeho hlavnim účelem (kromě rozmnožování samozřejmě) nikdo by to nedělal.

Hmm, tak to je divné.

Tak chceš se sejít a mám Ti to udělat (nebo se možná pokusit), ať se to rozsekne, kde je chyba? (to samozřejmě teď odlehčuju situaci, tak to ber s nadhledem)

Nikdo neřekl že potešení není hlavním účelem. Ale rozhodně není hlavním účelem lehnout na záda, roztáhnout nohy, pozorovat mouchy na stropě a bejt vytočená že "to nejde". Stejně tak není hlavním účelem bezpodmínečně orgasmus. Pokud byste se navzájem přitahovali, bude každý sex vášnivou bouří, kdy fakt nestihneš přemýšlet o tom co, jak a kde dělá nebo nedělá. A bude ti jedno jestli jsi měla nebo neměla orgasmus, protože skončíte oba totálně vyčerpaný a nadšený. Připadá mi že to oba berete jako jakousi povinnost, to jak o tom píšeš - ty sis to před ním udělala a on byl překvapený, jak to děláš? Takže jako ty jsi masturbovala a on seděl a "dělal si výpisky", a ani ho třeba nenapadlo se na tebe vrhnout, protože už to nemohl vydržet? A pak řekl "to bylo překvapující, jak sis to udělala? ". Věř mi, s takovýmhle přístupem (obou dvou! ) by ani mě fantazie nestačila, aby mi sex ještě pořád připadal vzrušující... Co s tím ti ale fakt neporadím. Pokud ti na vlastním orgasmu záleží víc než na několikaletém vztahu, rozejdi se s ním, páč to by ten vztah stejně za moc nestál... A potom se můžeš opít a prubnout toho Micáka, třeba bys pak měla dva zážitky na který můžeš vzpomínat

Lépe bych to nenapsala!

Přesně. Já bych to nedal a přiložil min. ruku k "dílu"... Jen tak sedět bych nevydržel (nebo jak to měli).

Jo jo, přesně tak...  (k poslední větě)  

Micáku.... tak tady nepovídej a jdi se vrhat. Ptz mi přijde, že slečna nijak akční není

Zatím se nevyjádřila.  

Jo tak.... Ty čekáš čekáš

Tak nevím ani, odkud je...  

Podle studií je to s vagínou tak. Buňky, které způsobují orgasmus (buňky prostatické tkáně) jsou rozloženy do třech možných uskupení.

Nejvíce dívek je má vepředu u ústí a tudíž orgasmu dosahují pouze drážděním klitorisu.

Je jich asi 67%.

Pak jsou takové, které mají ony buňky po celé délce vagíny a tam lze většinou obojím způsobem.

Třetí skupina (jen asi 10%) mají většinu buněk vzadu. A ta mají orgasmus koitální.

Takže patříš do většiny. Jsi v pořádku a zdravá. Milence si sama vychovej.

Příspěvek smazán správcem webu. Uživatel porušující pravidla webu - opakovaně vkládající reklamy na komerční produkty do tohoto webu.