Téma: Jsme s partnerkou 10 let a milujeme se jednou za půl roku

Ahoj,
skúste spolu zájsť k sexulogovi vo Vašom okolí alebo aj v inom meste. Sex aj podľa mňa nieje všetko,  no pre mladého a zdravého človeka je korením bežného života. Trebárs partnerka má nejaké problémy. Rozprávať sa spolu a  pýtať sa odborníkov. Tento problém sa vyrieši a neskor sa z toho budete iba smiať. 

Pokud ona necítí žádný problém, tak se s tím budeš muset vyrovnat. Protože opravdu ne každý má libido nastaveno silně. Taky nejsem zrovna sexuální maratonec , takže jí fakt chápu. 

Asi máš pravdu.Právě, že už s s tím vyrovnávám poslední rok,dva. Asi nejsem normální, připadalo mi to hodně divný.Ve vztahu, kde se oba mají moc rádi, mi tam prostě schází nějaká intimní stránka.Něco co nezažíváš s nikým jiným jen s partnerem.Asi se taky moc dívám na televizi a moc čtu internet.Všude jen jak si každý užívá 7x týdně, tak mi to holt přišlo divný.Omlouvám se.Nejsem taky žádný maratonec, ale aspoň jednou za měsíc by mě to ale   potěšilo.Kdybych se s tím nevyrovnával a šlo mi jenom o tuto stránku vztahu, tak jsem si už dávno našel jinou partnerku.Jsme bez dětí.

Ale ona s tebou zažívá to, co s jiným ne. Někomu opravdu stačí přitulení, blízkost, obejmutí.
Takže pokud ti tvrdí, že ji to stačí, tak tomu věř. A Julie to hezky napsala, netrap se tím, mě by zase nepřišlo normální milovat se každý den. Ale zkus něco vymyslet , aby to jednou za půl roku byla minulost. Někdy muži zapomínají na předehru, mazlení a to je dost podstatné.
Prostě jsme odlišní ...a to je dobře. 

Tak hlavně,aby to nebyl sex,co zažívá s jiným a se mnou neJak rád bych jí tu předehru nechal prožít, jen kdyby o nějakou měla zájem.

  Pro mě to není důvod k rozchodu. Pokud vše je jak má být,  ve vztahu je určité souznění a fluidum, píchání je až to poslední. Ale vše souvisí se vším, nesmíš usnout na vavřínech ten mezičas musíš kladně zužitkovat.

Taky se mi nechce kvůli sexu rozcházet.Těžko se kladně zužitkovává mezičas, když mi v tom mezičase stále toto vrtá v hlavě .Rád bych to píchání odložil jako poslední věc, ale není pomalu co odložit.

  Kladně zužitkovaný mezičas pro mne znamená:  Čas který spolu trávíte a rozhodně to není ona v kuchyni a Ty na sedačce u televize. Spíše jsem myslela kino, divadlo, procházky, večeře, sauna, výlet, prostě něco dělat. Být aktivní = námět hovoru = komunikace.

Pani Julie . Čo znamená:  píchaní  je až to poslední? To je milovanie? SEX je velmi dôležitý v partnerskom vzťahu.  sluníčko 

   Ano sex je důležitý, ale není nejdůležitější. Pokud to má můj partner nastavené jinak dokáži to pochopit. Naučila jsem se pracovat s energií a mám v hlavě mozek, takže své pudy ovládám.

Mě tedy jednou za půl roku málo připadá. Možná je to dáno věkem, kdo ví jaké chutě budu mít za deset let (tedy cca ve věku borisovy přítelkyně) - ale přesto si myslím, že by se měla aspoň trochu bát, že si boris nahromaděnou "energii" vybije jinde... Jasně, náruživější partner se musí přizpůsobit, ale vždyť po ní nechce sex každý den - píše že by ho to potěšilo jednou za měsíc...

Pokud jste dříve měli sex častěji, dost možná ji prostě přestal bavit, a pak by mohlo pomoci nějaké oživení... Píšeš že nemáte děti - ani je neplánujete? Tvé přítelkyni už biologické hodiny na první dítě třískaj na poplach, a tvorba dětí by ji chca nechca přiměla k častějšímu sexu 

Děkuji moc za názor.Já už myslel, že tu každý spí s partnery jen o vánocích.Jasně ty děti plánujeme,čas letí jako bláznivý. Ale zase nechci aby to dopadlo sex jen kvůli dítěti a pak zas těšení na vánoce.

Hele, nemyslím si , že za tím by musel být jinej mužskej. A holky to už tady řekly, vyjít si, trávit spolu čas, to každá normální žena ocení. 
A třeba si promluvit o tom, co tě žere. Ale tak, aby to nepůsobilo jako nátlak.
Fakt je na druhou stranu ten, že já osobně bych se bála, že můj muž si bude hledat útěchu jinde, ale to je můj případ.
Pokud ale nestojí ani o to, aby si se jí dotýkal, tak možná je opravdu naprogramovaná na jednou za 6 měsíců. To s láskou nemá nic společného. Může tě milovat k smrti , ale milování takové ji stačí jednou za rok. 

Přesto si myslím, že jako žena by měla být schopna vyhovět. Každé milování přece nemusí končit orgasmem.

Díky všem za odpovědi.Že mi to vadí ví,mluvíme o tom někdy i hodně často.Říká, že si to nechce zprotivit úplně na dobro,že se musí na to soustředit,že si to musí vychutnat, prožít.Což celkem chápu.A já pořád ustupuju ustupuju a netlačím na pilu.A to je taky možná chyba.Takže si třeba slíbíme,že další den to zkusíme,pak další den až to prostě vyšumí.Pořád je utahaná, znáte to.Začínám být z toho už trochu paranoidní.Co když kecá, co když jí to nebaví jen se mnou a pravdu neřekne.Co když někoho na to má.Pořád mi tvrdí,že to je všude stejné jak u nás.Tak proto jsem napsal,jaké to je jinde.Nevím,jestli to fakt neni na rozchod.

Stejné to všude určitě není, neumím si vůbec představit že bych na toho svého vyrukovala s tím že vztah není o sexu a že zas až za měsíc ... Pořád moc nevím jestli taková byla vždy, případně kolik partnerů měla před tebou... ale jak už tu někdo psal, opravdu by teď měla být na vrcholu sexuálních aktivit, a to že si nechce sex ještě více znechutit... Podle mě buďto potřebuje odbornou pomoc, ať už z hlediska medicíny či psychologie, nebo je prostě jen sobecká (v případě takto odlišného sexuálního apetitu by se podle mého názoru měli přizpůsobit oba - náruživější zpomalit a "frigidnější" zase myslet na to, že zdravý člověk prostě má jisté potřeby...) a nebo, což se ti asi líbit nebude, ji prostě muži celkově nevzrušují a je s tebou prostě proto, že jsi jí výborným kamarádem. Já bych do toho šla přes to dítě. Ono i těhotenství a hormony s ním spojené můžou lecos změnit - zvláště pokud teď bere hormonální antikoncepci, která často sama o sobě výrazně snižuje chuť na sex. Co se týká rozchodu, zamysli se nad tím, jestli na druhou stranu přece jenom není lepší mít doma fajn ženskou a občas holt vypustit páru ruční prací, než sexuální bohyni, se kterou si ale nebudeš mít po celej zbytek života co říct...

Souhlasím.

Akorát je taky možnost, která pána určitě napadla, že by třeba bylo možné potkat ženu náruživější a zároveň i povahově příjemnou, s níž by si měl co říct. Ne vždy je jedno na úkor druhého

Tak to by samozřejmě byla varianta nejlepší, ovšem spoléhat se na to že narazí na zcela dokonalou ženu (u které si čirou náhodou její dokonalosti zatím ještě nikdo nevšimnul, a tudíž je i bez závazků) by bylo trochu naivní - aneb nikdy není tak špatně, aby nemohlo být ještě hůř. Pokud ji má rád, a strádá jen po stránce fyzické, snažila bych se ten problém nejdříve vyřešit - třeba právě zkusit vysadit antikoncepci a nabourat jí tak hormonální napruzenost

 Milý Borisi.

 Je mi sympatické, že máš zájem tohle řešit a s vstřícností se snažíš o dané věci se svou milou otevřeně hovořit. Pochopila jsem-li správně- nízká frekvence milování je ve vašem vztahu od jeho počátku.? Připadá mi to ale hodně zvláštní, žena v tomto věku je dle mého názoru na vrcholu sex. apetence. Nevidím do hloubky Tvého problému, lékař by možná řekl, že se jedná o frigiditu Tvé partnerky. Já si ale dovolím tvrdit, že frigidní žena neexistuje. Někde je prostě problém. Důvodů může být mnoho. Mohla zažít nějaké trauma v dětství. Je unavená... Může se také jednat o nějakou poruchu ve tvorbě hormonů, ženských, mužských, hormonů štítné žlázy.. Nedostatek nějakého vitamínu, minerálu. Také může mít zablokovanou sakrální čakru /nachází se na šíři dlaně pod pupíkem/. Nemá Tvá přítelkyně problémy s močovým měchýřem, záněty, časté močení atd? Tato čakra se velmi dobře otevírá kroužením pánví, velmi vhodný je orientální tanec.

Já osobně být na místě Tvé partnerky, rozhodně bych se sama snažila tuto situaci řešit, a to jak u lékařů klasické medicíny, tak bych hledala alternativní zdroje. Rozhodně by mne mrzelo, že můj partner tak nízkou frekvencí milování v podstatě trochu strádá, jak fyzicky, tak citově. Teprve, až bych udělala vše, co je v mých silách a výsledek by byl stejný, pak teprve bych si MOŽNÁ dovolila tvrdit, (viz slova Tvé přítelkyně) >že vztah není založený na sexu. Na sexu ne, ale milování k němu ROZHODNĚ patří. Nemusí to být každý den...ale.. Z mého pohledu se ona k tomuto problému staví trochu sobecky, to se na mne nezlob.

Zkus si s ní ještě jednou citlivě pohovořit na toto téma a hledejte společně řešení.Ale-ONA MUSÍ CHTÍT.

Já Ti-Vám oběma přeji mnoho trpělivosti ke zdárnému překonání této záležitosti. Měj se moc pěkně.

Podle mě je to opět věc, kde není správné a špatné řešení. Když nějakému páru vyhovuje mít sex dvakrát denně, je to v pořádku, když jiný pár nemá sex vůbec, je to taky v pořádku. Pokud to vyhovuje oběma. Jestli ne a není v tom žádná nevěra z něčí strany, nezbývá, než se rozhodnout, zda je to pro člověka důvod k rozchodu či ne a případně vymyslet, jak to snášet lépe, najít nějakou kompenzaci a podobně.

Je to podle mě jako se vším. Mně by například velmi vadilo, kdyby partner mnoho času ležel u televize. V jiném páruk ale třeba muž a žena vesele sledují TV a jsou spokojení, tak proč ne.

Vždy je to o možnosti skloubit založení obou lidí. O možnosti a schopnosti k tomu, o vůli a snahu.

Ať už jde o trávení volného času, domácí práce, sex či cokoliv jiného.

Nejdůležitější je podle mého názoru o věcech komunikovat, protože jedině pak jim dobře porozumíme.

Při nejmenším zajděte k sexuologovi na konzultaci sám a zjistíte, že jste neskutečně trpělivý a vzácný muž, protože většina mužů ve vašem věku by to dávno řešila, a ne zrovna svépomocí. Já mám zkušenost, že Vánoce jsou častější až v případě horší nemoci nebo pozdního věku. Jsem 43 let vdaná, vím o čem mluvím.  

Děkiji všem za podporu,vážím si toho moc.Tolik bych toho chtěl ještě k tomu napsat,ale nevím co je podstatné a co méně.Sám přemýšlím jaké to bylo na začátku s tou četností.Poznali jsme se když partnerce bylo 21.Partnery taky měla před naším vztahem a nikdo prý si nestěžoval.Ze začátku to určitě klapalo i když to byla asi moje iniciativa a mé potřeby co jí do toho hnaly.V půlce vztahu jsme byli spolu na krásné dovolené u moře.Těšil jsem se tam jako malý Jarda.Že si tam  kromě všeho ostatního užijeme i nějakého potěšeníčka,když jsme to přes rok tak flákali.A ejhle  za celých 12 dní nebylo nic.Od té doby jsem se asi taky přestal snažit a tlačit a přesvědčovat a vysvětlovat. Taky jsem to nemohl pochopit mladá holka a nemá na to chuť.Trošku jsem doufal,že se to třeba kolem třiceti roků upraví.Taky jsem vvšude četl,že ve třiceti to bude určitě fičák.No moc nebyl,nějak nás to obešlo.Tak určitě je to i moje chyba, třeba by s jiným partnerem toho zažívala více.Ze začátku jsme dělávali kolem i spoustu věcí, jak to říct a napsat, aby z toho měla taky co nejvíce.Mě to hrozně bavilo,udělal bych pro ni všechno aby byla štastná.Jenomže to asi bavilo více mě než partnerku a bylo taky vymalováno.Teď to úplně zakazuje,je jí to nepříjemné nechce o tom ani slyšet o tom se ani nebavíme.To jde hned ze stolu.

Ještě jednou všem děkuji.V každé té odpovědi je kousek co pasuje.S tím kamarádem co napsala Chiquita mě to taky už napadlo.Už jsem to řílal i doma,že žijeme jako perfektní kamarádi.Všechno klape a nikde žádná intimita.Ale možná to bude ještě kapku horší.Né, že jí nepřitahují muži,možná ji nepřitahuji jen já a jenom já jsem pro ní ten nejlepší kamarád.A má normální potřeby jako každá mladá zdravá žena jen je řeší jinde.A všechno ostatní klape tak se nechce rozejít.

Antikoncepci nebere žádnou.Při našem počtu by to byl zázrak na zemi.Ze zdravím trošku starostí má,pořád něco řešíme.Chudokrevnost,menstruace silná,nedostatek vitamínu,trošku problémy s kůží.O čůrání ani nemluvě.Když se jdeme projít, tak jedině vhodně volená trasa - nejlépe stromořadí. Mohla by pramenit ta nechuť i ze zdravotních důvodů.

Pořád říká,že brblám jak starý dědek a pořád si na něco stěžujiu.A že si nevážím co mám.A co by za to každý dal,kdyby měl navařeno, uklizeno, vyžehleno, vypráno.Já nevím, co by za to kdo dal ,ale mě tam prostě něco schází.Taky brblám jen když to na mě příjde a sntěžuji si jen na jedinou věc.

Kdybych se rozhodl vyhledat nějakou odbornou pomoc, měl by to být sexuolog? Nestačilo by něco jako manželská a předmanželská poradna? Jestli teda ještě něco takového existuje.

Když už s tím za někým půjdeš, volila bych určitě sexuologa - už proto, že pro něj jsou takové story každodenním chlebem (alespoň já bych měla menší problém se mu svěřit s takto intimním problémem, kdybych věděla, že denně poslouchá příběhy mnohem horší), a bude pravděpodobně znát řešení. Manželská poradna by byla na místě spíše pokud byste coby manželé s dětmi začali uvažovat o rozvodu...

Běžné projevy lásky taky odmítá? Myslím jako držení za ruku, mazlení,... A jak se chová k ostatním mužům - kamarádům? 

Silnou menstruaci a problémy s kůží by naopak antikoncepce vyřešit mohla, ovšem co se týká častého močení, tady by mohl být zakopaný pes. Při problémech jako jsou záněty močového měchýře totiž na sex nepomyslí ani ta nejnáruživější žena - ovšem i tohle by měl průměrný urolog zvládnout vyřešit...

A s tou nevěrou... No, to víš asi ty sám nejlépe, zda máš důvod ji podezírat, nebo si tu představu spíše vnucuješ v rámci hledání všech možných důvodů. Nechci jí křivdit, může to být hodná, věrná žena, která tě doopravdy miluje, ale z nějakého (dost možná zdravotního) důvodu ti zkrátka nedokáže dát to co potřebuješ, a stejně tak to může být zlatokopka, která si jednadvaceti nabrnkla staršího zabezpečeného přítele, zvykla si na pohodlný život po jeho boku, a odmítá se vzdát tohoto luxusu, přestože povyražení hledá jinde...

 Borisi, já si ještě dovolím. Nemáš to lehké , nicméně problémy má Tvoje partnerka. Nějak necítím z její strany ZÁJEM o ŘEŠENÍ, nebo jsi to možná nenapsal. Když má anemii, bere železo? Pokud bych mohla doporučit, užívat také Draslík, vit.E-ten povzbuzuje sex.apetenci, Hořčík! Posílit imunitu! Chronické záněty močáku doktor těžko zcela vyléčí, to se musí přes psychiku, je to jak se říká v hlavě. Dále to silné mens.krvácení, jistě byla na gindě a nic ji tam nenašli? Protože pokud ne, pak to vyjadřuje nějaký problém s muži-je to tak a je mi líto...Něco tam bude a tělo si nahromaděný a neřešený problém vyplavuje a čistí tímto způsobem. Jestli věříš, nebo ne, Tvá věc. Sexuolog? Prosím, ale je mi líto, tohle už asi potřebuje něco jiného než jen klasickou medicínu...Chce to ta Tvá kočanda řešit? Nebo má blok tak silný, že to už uložila k ledu....

Jinak ještě, co se týče sexu, už bys asi na ni neměl tlačit. Nech ji na nějakou dobu z tohoto hlediska být, nechci aby to vypadalo, že se dělám chytrá, ale dobře Ti radím. Jinak se Ti bude více a více vzdalovat a uzavírat do sebe. Chápu, že Tě to štve, ale... Psal jsi, že se někdy dohodnete, že se na druhý den budete milovat. Ale tohle přeci není žádný marathon, kdy se určuje čas a místo  nic se nedá vynutit, když není chuť. Bohužel.

No, je to zajímavý případ. Já Ti držím palce chlape, drž se.... Indi

Taky si ještě dovolím něco napsat.Nechci tady prudit svými starostmy, určitě jsou daleko horší trápení. Na gindě nebyla už hodně dlouho pokud vím.Žijeme teď v jiném městě než má doktora.Železo bere,to má na tu chudokrevnost.Hořčík taky.S tím močením to má asi spíše jen v hlavě.Určitě nejde o záněty.Jen chodí zkrátka moc často.Říkám ji nemůže se ti přece chtít každých 5 minut když výjdeme.A to jde 3x doma než se vypravíme.Má strach spíše o čistotu, aby nemusela chodit někde na návštěvě.Řešit to určitě chce,sama říkala,že by jí zajímalo jestli je opravdu tak jiná než ostatní v tomto oboru.

S mužskýma ráda flirtuje,to je pravda.Taky si myslím,že je dost vyzývavá.Ráda se líbí mužskejm,ráda se pěkně oblíká upravuje.Dbá na sebe,to zase jo.Ale jestli je to takový pejsek,který štěká a potom skutek utek nevím.Těžko říci.Do hlavy jí nevidím,jsme spolu už opravdu hodně roků,ale toto nevím.Na internetu má spoustu kamarádů,pořád si s někým píše.Takže komunikace s muži jí opravdu problém nedělá,ba naopak.Je i svým vlastním originálním a neopakovatelným způsobem moc pěkná.

Určitě zkusím vyhledat nějakou odbornou pomoct, když už jsem se do toho dal.Snad to horší nebude.Taky už kvůli sobě.Jak já už pomalu slýším slovo sex tak jdou na mě mrákoty.Nakonec se mi ten sex tak zprotivý, že budeme ideální párTakže na sex už netlačím a myslím si že za pár roků už nebude ani čím tlačit.

Tak jsem se snažil ještě napsat pár odpovědí na otázky co tu padly.Snad to nikomu nevadí.Je mi už jasné, že nejlepší bude asi ten odborník...nějaký...někde.Děkuju moc za všechny názory.

Zkuste své partnerce vysvětlit, že sex je jedna z rovnocenných součástí společného života. Úplně stejná, jako společná výchova a zabezpečení dětí, společná starost o dům (byt), společná péče a pomoc stárnoucím rodičům. Pokud to nepochopí a bude vám dále říkat, že vám přece musí stačit, že máte vypráno a vyžehleno, najděte si jinou. Vaše frustrace z nedostatku sexu je přirozená a bude-li pokračovat, bude to jen horší a ještě horší.

Sex je krásný v každém věku, když ho zažíváte s milovanou osobou, jsme spolu s manželem 25 let, máme dvě zdravé děti a sexu si dopřáváme 2-3 krát týdně. Myslím si, že člověk musí začít u sebe a být v "pohodě" a pak jde vše samo.

Borisku, nechci se  Tě jakkoliv dotknout, ale četla jsem celou tuto diskuzi. Psal jsi, že se ráda líbí mužům, je i vyzývavá, ráda flirtuje a četuje. Nevím, jestli Ti poradím dobře, ale zkus se zaměřit na to, jestli fakt někoho nemá. Zkoušej si všímat věcí, kteríé Tě nikdy nezajímaly, třeba, kde tráví volný čas, a s kým. Ono za tím něco bude. Jednou za půl roku mít sex, to je sakramensky málo, obzvlášť, když je to dle Tvého popisu pěkná ženská a to ženství dává okolí hodně najevo. Nikomu to neříkej a staň se na nějakou dobu sám sobě soukromým očkem. Pokud se po čase ukáže, že je čistá, zkus to řešit přes odborníky, protože s ní to asi nevyřešíš a pokud se ukáže, že je pravda jinde, utíkej od ní. Roky Ti utíkají a ať to v Tobě taky nezanechá nějaké stopy...

Ještě mě Borisku napadlo, jestli není lesba a váš vztah není jen zástěna?? Pokud jsi finančně zajištěný a hodný, možná u Tebe nachází existenční jistotu, ale sex třeba jinde. Kruci, jinak si to nedovedu vysvětlit. Možná bych se v této situaci bála, že pokud to s ní nepořešíš, můžeš uklouznout někde jinde, myslím do náruče jiné, kde najdeš to, co hledáš. Tak si to myslím!!!

Pročetl jsem diskuszi, a mám problém podobný. U nás je to trochu jiné, máme fungující rodinu, děti, spol.cíle atd......jenom sexuálně jsme teď nastaveni oba jinak. pro manželku je sex nevýznmná součást, je přece potřeba se postrat o děti, uklidit atd.... pak je unavená potřebuje si odpočinout, chápu. Já zase schánim maso, lovím (...vydělávám ...). Taky jsem unavený ale sex je pro mě vášeň a i přes únavu ho potřebuji. Bohužel jsem teď na rozcestí spousta žen okolo mě jako by to cítila a flirtují se mnou. Myslím si že vzhledem v k výše popsanému mám alibi jako muž povolit a vypustit páru jinde...na druhou stranu tímhle asi rozbiju vše co tak skvěle do teď funguje (rodina). Dámy mám právo na nevázanou zábavu v jiném klíně...?

Zeptej se na to svých dětí, jestli na to máš právo. Myslím že ti řeknou pěkně natvrdo to samé co já - jsi ubožák co si hledá záminku pro to jak podvést manželku a mít při tom čisté svědomí. Kdybys opravdu toužil po radě, řekla bych ti pomož své ženě, až příjdeš z práce ukliď a postarej se o děti - jistě pak bude mít tvá žena větší chuť na sex. Ty ale nechceš radu jak zachránit intimní život se ženou, jde ti jen o to mít alibi, aby sis mohl hladit černý svědomí s tím, že ty jsi tu ten chudák. A nezlob se, tohle tu myslím fakt nenajdeš. Rozhodně ne u mě.

  U mě taky ne.

 Ondro. Ty si z někoho děláš srandu viď? Protože zdravý, sebevědomý chlap by něco takového nikdy neřekl. 36let nemáš, máš tak možná max.17, myšlením... Jsi ještě v pubertě. Tvá žena si špatně vybrala. Pokud je unavená a ty ne, znamená to, že pracuje víc než ty, jak fyzicky, tak duševně. Je mi divné, že to nevíš, nebo ti to ještě nikdo neřekl? Místo vypouštění páry bys možná měl nahnat inteligenci, která ti evidentně chybí a poslat rozum, který máš v kalhotách o několik pater výš. Víš, rozum totiž patří do hlavy, to je už dávno známá věc, jen tobě to jaksi uniklo. No jo, v 17 to málo kdo ví.....

Tak vypouštěj ....

Jsem názorově někde úplně jinde... neodsoudím chlapa, jestliže se tak stane za podmínek, jaké popisuje. To ať se na mě nikdo nezlobí, ale .... Něco jiného by bylo, kdyby žena z nějakého důvodu opravdu nemohla, tam bych odsoudila. Ale únava...unavení jsme všichni. Hektická doba....

Jemu přece vůbec nejde o manželku. Ani nepíše že by s ním nespala vůbec, neptá se na řešení jak napravit jejich intimní život - jde mu jen o to dostat "povolení" aby šel š...t jinam. Když zdravá žena přes všechny snahy sex odmítá, je to něco jiného. Ale tohle opravdu nebude ten případ. Dost možná má se ženou sex v úplně normální frekvenci...

To je něco,co CHCE sexuologa,v každém případě!Nedokážu si ani představit,že by mi "stačilo" 1x za měsíc,natož za půl roku-jako chlapovi.V nás se nemá "co hromadit",ale u Vás...takže už bych na to hleděla na Tvém místě na té dovolené-tohle teda "normální" není.Tedy "normální" je to,co vyhovuje OBĚMA partnerům.A věřím Ti,že už se Ti za chvíli každá Tvá snaha začne protivit,v tomto-byť ženská,stojím při Tobě.Se Ti obdivuju,že se ještě tak snažíš,ale tak,že Tě za to "plácám po rameni".

Buď je tam nějaký blok z dětství,puritánská výchova nebo že by byla asexuální?Pošlu Ti,o čem jsme mluvili na jiném webu,tam je Sas,která má stejný problém a neuvěřitelnou trpělivost a to,co z toho "vylezlo"...ale až z toho skoro bláznila(a to je starší a je to ..ženská..!),začal její muž teprve chodit k psychologovi.Já jediná tam ten problém nemám,ale jsem až moc empatická a někdy se dovedu vcítit tak,až...A raději mrkni i o několik stránek zpět,je neuvěřitelné,co vše už udělala vytrpěla.A to mají děti,hypotéku...to jen tak nejde toho druhého opustit,ale bez toho to ve vztahu vážně nejde...jinak si i rozumí...no,ale to základní(asp.pro mě ano!)tam taky není-a to doteky,pohlazení,obejmutí jen tak,prostě už se její choť snaží,ale půjde to pomalu.

Bohužel odkaz nejde,tak najdi Kafe.cz,pak klikni na diskuse,pak téma "sez a erotika" a pak na Sex jednou měsíčně,kdy ten název musí začínat malým "s",tam totiž byl problém v inovaci,já to téma nemohla najít a založila ho znova,ale hledej to původní s malým "sex jednou...",ne Sex...

 Teď všichni najedou mrknout na Kafe.cz

Eeee  , já se tam fakt mrkla, páč mě to zajímalo, ale nic jsem nenašla. Diskuze měla přes 200 příspěvků a já se na to po třetí stránce vykašlala...  Mrkla jsem se i na jiné články, ale nezaujalo mě to. Takové krátké a povrchní psaní.

 Víceméně s tebou souhlasím, ale některé reakce u některých přízpěvků tam byly pěkné a celkem čtivé.

Borisi, četla jsem, že tvoje partnerka ráda flirtuje, vyzývavě se obléká a hlavně .. píše si na netu s muži. S tím nemá problém.Tak tady už by mi v hlavě svítila červená kontrolka. 
Net a muži... to jde spolu ruku v ruce kafe, postel. Když mrkneš na  seznamky, uvidíš, kolik zadaných žen a mužů tam hledá povyražení. takže tady už bych se bála, že to není o nechuti k sexu, ale nezájmu. A jak už kdosi napsal, očko, no, není  to zrovna nejlepší nápad šmírovat, ale znal by jsi pravdu.

ahoj, tak jestli můžu taky přihodit názor. Sex jednou za půl roku mi příjde hodně málo. Příjde mi to zvláštní. A myslím, že problémy v sexu, je jeden zdůvodu rozchodú. Já bych to asi nedokázala překousnout.

• Kotvičníková tinktura na sexuální libido (muže i ženy) a erekci (zelená viagra) - recept, návod na výrobu, postup

Ja som z mojou už 33 rokov, asi tak pred piatimi rokmi nemá chuť sa milovať. Vždy sa musím doprosovať, stačí jej tak raz za tri mesiace. Nie žeby sa nerada milovala, ak ju presvečím a milujeme sa tak to zmákne aj každý deň tak cely týždeň a vraj to má potom dosť na tri mesiace. Za ten čas bez sexu masturbujem. Tak som si zvykol masturbovať, že pomaly radšej masurbujem ako sa milujem. Keď potom moja polovička má chuť sa milovať, není problém ale aj po milovani musím sa urobíť sám, zistila to už manželka pýtala sa prečo, tak som jej povedal prečo. rozhodla sa ma vytrestať tak keď som sa chcel milovať takmi povedala že radťej sa urobí sama ak chcem nech sa pozerám. Vraj si vystačí sama môžem slintať. Nevedela akú radosť mi tým urobila, keď som ju videl masturbovať, neodolal som a masturboval som spolu s ňou. Neodolala a takpovediac ma znásilnila bolo to potom vášnivé milovanie. Ale už sama navrhne aby sme len miesto milovania radšej masturbovali, mne to tiež vyhovuje. Je to lepšie ako abstinencia. Nevedomky splnila moju dávnu predstavu. Za to jej ďakujem.