Téma: Biologický otec dětí projevil po letech zájem - vyslechne soud názor otčíma?
Uživatel: Ondřej
Věk: 36
Prosím Vás všechny o radu,
Nejsem matka nezletilých dětí Zdendy a Adély, ale otec dětí, které jsem vyženil a poté přišly problémy spojené s předešlým manželstvím, což musí prožívat dle televize a novinových článků spousta žen. Tak to napíši z pohledu chlapa, který žije v tomto svazku s nynější manželkou, která je s psychickými silami na pokrajích a já se jí snažím být oporou! Takto se asi bude cítit spousta žen v Naší situaci.
Manželka se rozvedla s předešlým manželem tím způsobem, že si už neměli co říci a že se neměli rádi. Toť klasický příběh rozvodu. Po tomto ukončení manželství přišla informace, že bývalý manžel v době, kdy má manželka podruhé otěhotněla, již čekal s náhodnou paní či slečnou dalšího svého potomka. Má žena nebyla první manželkou tohoto pána, takže z předešlého vztahu měl již jednu dceru. Když jeho předešlá žena žádala zvýšení alimentů, přišly výhrůžky a podobné věci, že vlastně moje současná manželka ani neviděla svou nevlastní dceru, protože předešlá manželka stáhla žádost o zvýšení alimentů. Od té doby měla jeho dcera i matka jeho dítěte klid. Poté už jim psychicky ani jiným způsobem neubližoval.
V našem případě? Přihlásil se k dětem po čtyřech letech našeho manželství, rozvod byl stanoven na dobu, kdy synovi bylo necelých šest a dceři necelé dva roky. Ta ho vlastně vůbec neznala, neboť jezdil kamionem a s dětmi trávil minimum času! Po uplynutí čtyř let bývalý manžel přišel s tím, že najednou o děti začal jevit zájem, ale od dětí akceptován nebyl, neboť ho starší syn již neznal a mladší dcera si ho z předešlého vztahu nemohla pamatovat.
V našem případě jsme si žili v klidu ty čtyři roky, které se vlastně o děti nezajímal a nestaral.
Poté přišel zlom, kdy začal jevit zájem o děti, kterým už bylo o hromadu let více, a v případě dcery, která a na něj neměla žádné vzpomínky o to hůře. Soudně si vyžadoval návštěvy dětí, které k němu nechtěly, ale z příkazu soudu musely!
Manželka si vyžádala psychotesty u doktorky, u které vlastně ani nemohla mluvit, bývalý manžel dostal daleko větší šanci časovou, v které reagoval na výčitky soudkyně a ve všem se ospravedlnil, omluvil a litoval se. Vyšla mu vstříc a na manželku se snesla kritika, že reaguje až moc přecitlivěle k dětem a mají vlastně jít do prostředí, které neznají a nechat se „ i seřvat lidmi, se kterými nebyli x let a neví jak s nimi mají a můžou vycházet. “
Toto je zhruba nastíněný náš problém, každý soud, sociálka či i tato psycholožka to rozepíšou na několik stran, aby toto vypadalo jako věrohodná a věrná zpráva o naší situaci, ale …
Dokáže mi někdo poradit, jakým způsobem bych měl u soudu či psycholožky nebo sociálky možnost mluvit i já, jako otec, s kterým jsou děti delší dobu než biologický? Mě znají a prožily se mnou podstatně více než s ním! Je nějaká možnost, jak mluvit u těchto institucí a být podstatně větší oporou manželky, která má před těmito institucemi respekt či strach? !
Předem děkuji za Vaši odpověď a děkuji, že jste si toto přečetli.
S pozdravem
Ondřej
(0 lidí)
(0 lidí)
Stránka otevřena 3351x Předchozí téma | Další téma
Reakce čtenářů
Pane Ondřeji, chodívá sem Sociální_pracovnice, myslím, že bude schopna Vám trochu poradit … vydržte.
Tohle je honě složitá situace, protože výchova dětí ze zákona náleží biologickýcm rodičům, ppokud se neprohřeší tak, že by bylo na místě jejich péči omezit či pokud se jí samy nevzdají… Ačkoli z logiky věci máte pravdu, bohužel se obávám, že pro sou ženu můžete být oporou morální, ale u soudu jen jako svěděk a to ještě nikoli nezaujatý (z pohledu soudu) Možná to není "hezké" řeení, ale odstěhovat se skutečně daleko, tak, aby pravidelný styk nebyl vlastně úplně reálný, jak časově, tak ekonomicky, je jedno z řeení a někteří je volí… Pravděpodobnost, žže se otec, vázaný již jindee, bude stěhovat za Vámi je malá. ale má to samozřejmě negativní dopad i na další zúčastněné. otázkou je, co je ve skutečnosti špatně. je ote na děti zlý, nevěnuje se jim a působí to jen jako jeho snaha vám komplikovat život… ano, děti ho neznají udělall v minulosti chybu, ale dětem lze vysvětlit, co se stalo, místo přiživování nechuti je zle vyladit pozitvně a třeba se - pokud jde skutečně o děti, na nějaký čas dohodnou na spolčných aktivitách, aby měly přechodné období a mohly si k otci, jakkoli do této doby absentujícímu, vytvořit pozitivní vztah… takže základní otázka zní, co je a co není v zzájmu dětí, kdo v jejich zájmu jedná a jak a kdo ne a jaký by měl být - z podledu dětí - dobrý výsledek celého snažení. ?
Pane Ondřeji, trošku jsem Vám přejmenoval téma, aby lépe vystihovalo obsah toho, co píšete. Také jsem z tématu odstranil Vaše příjmení. Téma bude ve webu roky, možná i desítky let, není žádoucí, aby Vás někdo v budoucnu zbytečně identifikoval.
Obecně doporučuji neuvádět zbytečně na internetu své příjmení (lépe využívat přezdívek nebo neutrálních příjmení "Novák" apod. ), v budoucnu by Vám to mohlo uškodit.
Vzhledem k tomu, že rozluštit zvlášť začátek Tvého psaní mi dalo celkem dost práci a také jsem z něj skutečně nevyčetla proč se otec s dětmi nestýkal a hlavně proč (a jestli) se o to vůbec matka dětí snažila, můžu Ti říct jediné. Chápu, že děti vychováváš, avšak i jejich biologický otec má právo na totéž.
Nerozumím, ale jedné věci. Ty sis děti osvojil? Pak bych Tvé rozhořčení chápala.
Myslím, že megera napsala už všechno podstatné za mě. Také mi chybí informace, zda je špatně "jen" to, že se děti s otcem dlouho nestýkaly a prakticky ho neznají (dcera) nebo je v tom ještě jiný důvod. Z hlediska nějakých Vašich intervencí u soudu a na OSPOD to také nevidím moc nadějně. Za sociální pracovnici OSPOD samozřejmě zajít můžete, do jaké míry ale bude ochotná se s Vámi bavit a zda si vezemě něco z toho, co jí řeknete k srdci, nejsem schopná posoudit. Se soudem to bude podobné - z hlediska zákona jste bohužel "pouze" manžel matky dětí, nikoliv otec. Dobu otcova nezájmu, kdy bylo možné požádat například o osvojení dětí, jste bohužel prošvihli.
Megera radí odstěhovat se někam daleko - byť takové věci radím nerada, někdy to bývá opravdu jediná možnost, jak kontakt dětí s druhým rodičem omezit, i když chápu, že to není vždy proveditelné. Pokud by ale děti snášely kontakt s otcem dlouhodobě špatně, možná byste jim mohl zkusit najít psychologickou péči. Psycholog by pak na základě posouzení jejich psychického stavu mohl navrhnout třeba omezení styku dětí s otcem, eventuálně styk dětí s otcem formou tzv. asistovaného kontaktu (za přítomnosti odborníka). Odborník by potom mohl vydat doporučení ohledně kontaktu dětí s otcem.
