Téma: Jsem těhotná, přítel tráví čas s expřítelkyní a se druhou si píše - je lhář, trápí mě to

Ahoj. Myslím, že jsem ti psala, že mu nemáš říkat, že odejdeš, ale že to máš rovnou udělat. Nevím proč jsi to neudělala a nechávala si ještě dobrovolně vyhrožovat. Co se týká péči o dítě, tak v tomto se soud vždy přikloní k matce. Měla by sis sbalit kufry a jít od něho pryč bez oznámení. Nejlepší by bylo kdybys začala hned. Přeci nechceš žít s takovým člověkem. Nebo ano? Pokud nemáš kam jít, tak zkontaktuj nějaké krizové centrum, kde ti poradí s bydlením a soc. dávkami.

Podle mě není důvod se obávat toho, že bys přišla o dítě - ale oba jednáte naprosto nelogicky a kontraproduktivně.

On se tváří, jak by chtěl dítě do své péče - a přitom není ochoten se vzdát svých aktivit - a tobě vadí, že ho málo vidíš, tak jako řešení ho chceš vymazat úplně - jako partnera i jako otce.

Celé to na mě dělá ten dojem, že to nemůžete myslet vážně - jen neumíte smysluplně komunikovat a OBA DVA (i ty!!! ) jen hledáte způsoby, jak toho druhého k něčemu přimět vydíráním.

Kdybys o něj opravdu nestála - čili tvůj plán odejít nebyl jen vydírání - tak by ti totiž nevadilo ani to, že je stále v čudu, a bylo by ti i fuk, s kým se kde stýká.

Moje rada je, aby sis hlavně srovnala v hlavě, co chceš a pak si s chladnou hlavou zodpověděla, jestli to, co děláš, je dobrý prostředek pro to, aby to, co chceš, dosáhla.

Chceš s ním žít a vychovávat s ním svoje díítě nebo ne?

Pokud ano, je vyhrožování rozchodem přímo destrukce toho vztahu. Asi bys spíš měla hledat zpúsob, jak vztah zlepšit. Stěžuješ si, že je málo doma - a ruku na srdce: když přijde domů, tak co tam najde? Veselou příjemnou partnerku, na kterou se může těšit a se kterou si může popovídat, co hezkého zažil? Nebo žárlivou zoufalku, před kterou si musí dávat pozor na pusu, aby nedělala scény a která mu vyhrožuje rozchodem?

Stále jako trumf uvádíš, co vše jsi pro něj udělala. Ano, to samozřejmě má svůj význam. Ale teď pro něj děláš hlavně to, že na něj žárlíš, podezíráš ho, vyhrožuješ mu, že přijde o dítě - protože sorry, ale tvé vyhrožování rozchodem samozřejmě nic jiného není - čili s tímto jsi začala TY! Tohle všechno pro něj a pro váš vztah děláš. Moc "hezké".

A pokud s ním nechceš být, tak asi není nejlepší řešení nějaké odkládání rozchodu na dobu, kdy tvé těhotenství bude ještě pokročilejší nebo až budeš mít malé mimčo. To je asi ve tvém zájmu jednat co nejrychleji.  

Takže co chceš?

A druhá věc je - píšeš, že začínáš vidět věci. No pravda asi je, že sis měla lépe rozmyslet, jestli si s ním pořizovat dítě, ale to je pozdě bycha honit. Spíš je tedy dobré přemýšlet, co je tedy podle tebe jinak.

Má plno aktivit - dřív je neměl? No pokud ne, tak je vidět, že od tebe začal utíkat, a je dobré se zamyslet nad tím, proč utíká. Možná totiž i on začal vidět věci. I ty jsi třeba najednou jiná žena než ta, se kterou chctěl mít dítě.

Má nějaké bývalky? Tys nevěděla, že měl někoho před tebou? Proč máš pocit, že jsi horší než ony, když se jimi cítíš být ohrožená? Přeci s tebou se rozhodl mít rodinu, ne s nimi. Asi měl nějaký důvod s nimi nebýt a s tebou být. Co se tedy změnilo, že ty důvody teď - podle tebe - neplatí?

Podezíráš ho, že má něco s nějakou bývalou? Proč zrovna s bývalou? Proč ne s nějakou, se kterou ještě nechodil?

Milovala jsi ho? A proč? Co jsi na něm milovala, když teď je to takový gauner?

A ty kvality, které jsi na něm milovala, už nemá?

Tzn. neexistovaly a vysnila sis je - nebo pro tebe už teď nemají cenu?

Myslím, že o tomhle všem by sis opravdu měla jít s někým promluvit - myslím do nějaké poradny. Třeba i sama, když partner nebude mít čas. Je opravdu možné, že s tebou jen třískají hormony - ale samozřejmě je i možné, že opravdu sis otce pro své dítě nevybrala nejlépe.

V obou případech ale žárlení a vyhrožování rozchodem nic neřeší. Buď musíš hledat způsoby, jak ten vztah zlepšit nebo se rozejít a rychle se začít připravovat na to, že tě čeká život samoživitelky (nemáš moc času! ). Že by ti soud dítě odňal je nesmysl, pokud nejsi na ulici, nechlastáš nebo nefetuješ. Navíc tvůj partner možná na vyhrožování odpovídá vyhrožováním, ale těžko se mu bude chtít jít na mateřskou a být 24hodin doma s mimčem. Čili toho se bát nemusíš. Ale co musíš je myslet i na to dítě. Chceš aby vyrůstalo bez otce? Nebo v prostředí, kdy se s partnerem snažíte navzájem takto vydírat?

Předpokládám, že chceš, aby vyrůstalo v úplné a funkční rodině. Tak radím, zajdi si někam do poradny a promluv si tam o tom, co se mezi vámi děje takového, že tu funkční rodinu oba dopředu ničíte.