Téma: 9letá dcera spí s mým partnerem a já sama v obýváku - co si o tom myslíte?
Uživatel: dodka
Věk: 27
Pred dvoma rokmi som sa prisťahovala k môjmu priateľovi z mesta vzdialeného 130 km. Neodchádzalo sa mi najlahšie. Môj priateľ je velmi zlatý, velmi si ho vážim, je velmi milý. Je tu ale jeden problém. Má 9 ročnú dceru z prvého manželstva. Do šiestich rokov žila u neho, a už tretí rok žije pri mame. Keď príde na výkend tak chce spať s ním. Ja spím potom sama v obyvačke a oni dvaja v spálni na manželskej posteli. Mne to veľmi vadí, Až cítim, že mi je zle keď má prísť, nemám k nej dobrý vzťah. Očakávala som a brala som to ako samozrejmosť, že keď som sa k nemu nasťahovala tak vysvetlí svojej už dosť velkej dcere, že bude spávať sama vo svojej detskej izbe a že dospelí spávaju v spálni. Možno je to pre niekoho úplná banalita, no pre mňa je to veľmi dôležité. Je to pre mňa ako sväté, že dvaja dospelí maju spať spolu. Keď to tak nieje tak ma to od neho oddeluje. Ja som urobila dosť velký krok aby sme mohli byť spolu. Nehala som doma celú svoju rodinu, svojich kamarátov, dobrú robotu a mrzí ma, že aj on nevie niečo zmeniť aby aj mne bolo lepšie. Myslíte, že je chyba vo mne?
(0 lidí)
(0 lidí)
Stránka otevřena 9272x Předchozí téma | Další téma
Reakce čtenářů
Neviděl bych to vůbec jako Vaší chybu.Bylo by dobré když už jste spálila za sebou všechny mosty aby Vás přítel i s jeho dcerou respektovali a brali v potaz Váš názor.Ona se může projevit jakási mateřská láska,ale at se na mne nikdo nezlobí,tak velká holka má spát sama.Určitě si o tom s přítelem promluvte.
Taky bych si s ním promluvila, ale na druhou stranu nechápu proč si začínáš s použitým chlapem. Ti jsou totiž nejhorší na partnertví/manželství.
me to spis prijde ze vubec nejde o to ze u nej spi, ale ze na ni zarlis celkove (na druhou stranu ona si to ze u nej bude spat vynucuje nejspis jen proto, abys tam nespala ty). jednou sis ale zacala - jak uz to nazvala julie - s "pouzitym" chlapem, tak ho holt musis brat i se vsim co k nemu patri - a to jeho dcera proste je. pro ni jsi jen zenska, co se ji snazi sebrat tatu. ber to taky trochu z jejiho pohledu, je ji jen devet, nechape takovy veci jako ze tatinek proste nezustane naporad sam... a jestlize s ni nemas moc dobry vztah, opravdu ti to ulehcovat nebude. co treba priste vyrazit s dcerkou na vylet, byt pro ni kamaradka - kdyz te bude mit rada, sama ti ochotne prenecha misto v tatove loznici. nebo ji sama vem na nakupy, na zmrzlinu, proste se ji pokus poznat. tvuj pritel je myslim vcelku mezi dvema mlynskymi koly - nechce zanedbavat tebe, ale moc dobre si uvedomuje ze jeho dcera ho proste potrebuje, ze s ni netravi tolik casu kolik by mel, a nechce ji odmitnout, kdyz ho o neco zada. hlavne mu nedavej na vyber bud ty nebo ona - byl by kreten kdyby si vybral tebe, to se na me nezlob. i on by jiste byl rad, a moc by se mu ulevilo, kdyby videl, ze spolu dobre vychazite - stoupnes u nej v cene.
Holka, myslíš to dobře, ale nemáš o tom vůbec páru.
Dodka, v žádném případě není chyba v Tobě, ale v otci. Je na místě být trochu citlivá, ale všeho moc škodí. Navíc pokud jsem to správně pochopila, Ty jsi se na rozchodu rodičů nepodílela, tudíž nemáš sebemenší důvod se omezovat a to, že nespíš ve vaší společné postely, omezování je. Ty jsi tam doma a dcera je na návštěvě u vás, nejen u táty.
Tvůj partner je jako většina rozvedených mužů, kteří jsou normální, ale v okamžiku kdy přijede jejich dítě, stanou se z nich infantilní blázni, kteří škodí nejen doma své partnerce, ale hlavně svým dětem. Děti potřebují vychovávat a mít jasná pravidla. Tím, že půjde dceři tzv. na ruku...vždyť ona je u nás jenom občas apod.... nepomůže vůbec ničemu a kromě toho, že to poškodí váš vztah a Ty si nebudeš moci k jeho dítěti vybudovat pozitivní vztah...není totiž na čem stavět... tak to poškodí jeho vztah s dítětem, neboť žádné dítě si neváží takového rodiče.
Věty o tom, že je ještě malá, jsou holý nesmysl, není v žádném případě malá, už moc dobře ví, jak škodit a dát Ti všechno pořádně sežrat...i když není co.
Tím, že vyklidíš pole jen ubíjíš váš vztah a věř mi, že to k ničemu dobrému nevede. Když nechce partner stanovit pravidla, je nutné, abys je stanovila Ty a hlavně na nich striktně trvat, protože jinak..bude malá vždycky a na všechno a nikdy se to nezmění, ba naopak jen zhorší.
Bojuj dokud je to v začátku, později už budou vztahy tak narušené, že i když si vybojuješ své místo, nikdy už ji nebudeš moci mít ráda..a oprávněně.
Osobně bych to udělala tak, že prostě partnerovi oznámíš, že to je vaše postel a Ty v ní budeš spát, i když u vás jeho dcera bude, ať se mu to líbí nebo ne. S tím, že pokud s ní chce spát, nic mu nebrání jít s ní do jejího pokoje a ze své postele bych se prostě nehla.
Uvidíš sama, že když si budeš stát za svým a on uvidí, že s Tebou nehne, dcera půjde do pokoje a on možná uraženě za ní....a brzo se vrátí. Protože to vše, proč to takto funguje, je kvůli tomu, že mu to usnadňuješ, jakmile přestaneš, i on přijde na to, že se nechce takto omezovat.
A ještě Ti povím, že i já jsem na začátku byla bláhová, na manželovi děti jsem se těšila, vařila, prala, uklízela..zkrátka starala se o jejich pohodlí, ustupovala jsem ve spoustě věcí atd., až do okamžiku, kdy jsem si uvědomila, že vše jde proti mě a bere se to jako samozřejmost. Přestala jsem, manželovi jsem oznámila, že jsou to jeho děti a pokud je u nás chce mít, tak se o ně také musí postarat. Nabídla jsem mu, že mu samozřejmě pomůžu, ale nebudu ho suplovat. Trvalo to celé delší dobu, ale dneska už je více méně klid. Manžel přišel na to, že jeho děti nejsou tak úžasné, jak se sám přesvědčoval a dnes už jsou pravidla docela slušně daná. My jsme my a jeho děti jsou jeho děti. Už to není tak, že když přijdou děti, tak já jdu na vedlejší kolej a ve všem se ustupuje dětem. Není totiž proč.
To je sice vsechno pravda, ale tezko vychovavat dite, ktere vidi jen jednou za cas. Ja jsem kazdopadne pro tvrdou, raznou vychovu, ale tohle je prece jenom neco jineho, alespon podle me. Myslim ze cestou starsi kamaradky typu "nevlastni matka" si vybuduje lepsi postaveni snaze a rychleji, nez cestou tvrdeho boje. Tady nejde o to ze by byla povazovana za pridavne vybaveni domacnosti, ale o boj o chlapa mezi dvema zenskejma - a kazda zenska umi bejt poradna mrcha pokud neco chce, jen prostredky voli umerne svemu veku.
Nemluvím o výchově..i když i ta by měla být a když se chce, tak to jde...jenže ono se většinou nechce a případně biomatka odmítá respektovat, že i otec je rodič se stejnými právy.
To oč se jedná jsou pravidla té které rodiny. Neříkám to příliš ráda a proto to ode mě neber jako útok na svoji osobu...chápu Tvoji naivitu, ale věř mi, že žádná starší kamarádka nebo tak něco v takových vztazích fungovat nebude, pokud nejsou dítěti nastavena jasná pravidla a hlavně výchova od biomatky.
Protože zmanipulované dítě bude vždycky nenávidět novou partnerku svého otce. Naštěstí je pár skutečných maminek, které opravdu dělají to nejlepší pro své dítě a neřeší přes ně, svoji nevraživost vůči otci..i když někdy oprávněnou.
Nechápu proč se všechno svádí na matku, znám dítě které se s rozvodem nesmířilo a otce doslova nenávidí a o zmanipulovatelnosti nemůže být ani řeč. To je nějaká utkvělá verze vetešnic, co se cítí být macechou.
Nesvádím vždy všechno na matku..napsala jsem případně.
Každá rodina je úplně jiná a já osobně znám matku, která skutečně funguje jako rodič na jedničku. Už jsem tu o ní v jiném tématu psala. Bohužel, ale znám také dost těch, které se matkou nazvat příliš nedají a dítě používají jako nástroj pomsty.
Takže rozhodně neházím vše na matku, jen píšu o zkušenostech které mám a v těch jsou skutečné matky v silné menšině.
A mmch Julie, nejsem žádná vetešnice. Jen ráda nazývám věci pravými jmény a nepaušalizuji
.
Tak bio matka mi nepřijde zrovna jako pravé jméno, ale budiž. Každému co si zaslouží.....
To je dost jednoduché, skutečná máma je prostě máma a jestli je biologická nebo ne, není důležité. Ovšem některé dámy se "honosí" titulem matka a prakticky "jediné", co udělali je, že dítě porodily, proto biomatky. Takové nemají právo nazývat se matkami.
Chlap je v tomhle slaboch, on nikdy nic řešit nebude. Ty se budeš užírat a trápit a stejně budeš ta druhá. Rozumná ženská si se secondhandovým manželem nezačne, protože jí nemůže nic nabídnou, nic co stojí za to.
Tož já jsem teda mírně rozhořčený, páč nevidím racionální důvod, proč by měl být rozvedený chlap nějaký secondhand... Já jsem proti jakékoliv paušalizaci, nevíme ani, jaké byly skutečné důvody rozvodu... Každý člověk má právo na druhou šanci, chlap i žena... Není to žádný cejch méněcennosti, který si musí rozvedený člověk nést na čele do konce svého života... 
Jo a do konce vztahu bude děvčica řešit bývalou partnerku, děti atd. A to nemluvím o finanční částce. Takže za mě ne. Kdybych se jednou ocitla sama se synem, tak dalšímu vztahu bych se vyhýbala jako čert kříži. Jednak mám závazky a druhak vím že není jen ťuťu-ňuňu. Tak najivní nejsem.
PŘESNĚ TAK!
Věk: 33
2Julie: njn, vsichni chlapi jsou stejni, vid.... jiste, patrim mezi ty, kteri se vzdy chovali jak maji, ale stejne nakonec maji svoje dite jen 2x za mesic... jeste ze vsichni nejsou jako vy. Ono dnes uz je skoro normalni, ze je kazdy rozvedeny, takze dle vas by mel uz asi zustat sam...
Proč sám? Ale nezakládat novou domácnost, kde se řeší moje děti a tvoje děti mlátí naše děti. Njn, normální je se rozvést, proto je toho tolik že? Nikoho neodsuzuji, je to pouze můj názor, ale svobodná holka má navíc, než mít chlapa s dítětem, kterému dává očividně přednost. Nejsem žádná vetešnice, možná že i já budu jednou ex, tak proč si přidělávat starosti? Klidně přítele, milence, ale vždy moje, Tvoje ale nikdy naše.
Věk: 33
ono si najit ve 20-30 nekoho je ok. Ale pozdeji, kdy uz lide jaksi svobodni uz spise nejsou (a ti co jsou, tak to cloveka zarazi - proc vlastne jsou). Hodne lidi uz rado zije singlove, coz jim nezazlivam, ono je to rozhodne pohodlnejsi, jednodussi, levnejsi. Vam uz nikdo vase dite nevezme, takze sama uz nikdy nebudete, tj jasne. jenze jsou i muzi, kteri by radi meli normalni rodinu. a opravdu nemohou za to, ze jejich ex uz omrzel vztah a jsou najednou sami (tedy jiste, maji dite, ktere vsak nemaji). Sam za sebe preji vsem vsem, aby jim vydrzel normalni "zastaraly" zpusob zivota bez rozvodu. A bylo by jiste spravne, aby svobodni si brali svobodne. No lehke to neni, tj jasny. a vsechno je stejne individualni. zaruka spokojenosti i dvou svobodnych stejne neni : )
Tak samozřejmě je asi určitým ideálem najít si svobodného, ale třeba to nebyla úplně jeho vina, že se mu předchozí vztah rozpadl... Myslím, že zevšeobecňovat v těchto věcech je chyba, každý člověk je jiný a každý má za sebou různé události.
Když jsem četla začátek Tvého příspěvku, napadlo mě, jestli holčička nebydlí s vámi a jestli to tak nechce stále, to by bylo dost divné, ale takto.. Jak často to je, jednou za 14 dní?
Chápu Tě, i pro výchovu dítěte je správné, že spí samo.Ale samo doma, ve svém pokoji. Ona u vás doma není, tak se třeba sama bojí. V 9 letech velká je i není...
No moji rodiče se taky rozvedli a v podobných situacích jsem bylo mnohokrát a je pravda, že mě nikdy nenapadlo ani jednoho z rodičů nutit, že mají spát se mnou. Je taky fakt, že tátova přítelkyně měla o rok mladší dceru, než jsem já, tak jsme bývaly v pokoji spolu, povídaly si a hrály. U mámy jsem ale sama často spávala, má sestřička se narodila až v mých 10 letech a to stejně ještě byla miminko a většinou někde u mámy, jiné to bylo v Praze, jiné na chalupě.
No každopádně každý člověk je jiný, každé malé dítě jinak citlivé...
Hlavně si uvědomte, že brzy to skončí, přijde do puberty a bude chtít být sama a ne spinkat s tatínkem 
Nicméně teď bych si o tom s partnerem určitě popovídala a snažila se o nějaký kompromis..Rozhodně byste neměla jí Vy na kanape do obýváku. vy byste měla zůstat na svém obvyklém místě a když už to musí být, tak ať je partner s dcerou jinde!!! Toto je podle mě velmi nutné. No a jinak ať partner dcerce vysvětlí, že to není tak, že bych nechtělů s ní spát v pokoji, ale že ona už je velká a že je normální, aby spala sama. HLAVNĚ AT JI TO ŘÍKÁ VŠECHNO ON, A NE VY!!! Na to pozor, od Vás by to mohla brát jako nějaký naschvál a tak podobně.
A až bude holčička chtít něco třeba koupit, ať jí řekne, že je na to ještě malá..Že je to ještě malá holka, když spí vedle táty..Až se to odnaučí, že třeba o koupení věci popřemýšlíte.. Není to žádné uplácení ani vydírání, prostě logický postup, mechanismus, jakjí ukázat paralely v životě...
Držím palce!
Chyba není ve Vás. Máte pravdu. A mluvili jste o tom, že Vám to vadí? (Vy a partner)
Opravdu je to o domluvě - sednout si (všichni 3) a říct si, co není OK. Nenásilně, klidně. Je čas na změnu. Holka má 9 let a to je dost, aby už spala bez tatínka, max. jen s plyšákama.
Věk: 27
Už mu to vravim skoro od začiatku.Ešte ked som len chodila za nim na výkendy tak mi to začalo ísť na nervy . Začala som rezignovať a ja sama som odchádzala spať do obyvačky. Vysvetlila som mu to tak, že aj sa chcem vyspať. Čakala som , že sa dovtípi ale nič. Ked som sa sem nasťahovala tak ma velmi pekne privítal a vtedy mi aj sám povedal, že moje miesto je v spálni pri nom a jeho dcera bude spávať vo svojej izbe, že to tak bolo aj pred tým, ked tu ešte býval aj so svojou bývalou. Lenže hned ako bol prvý krát po dceru, tak spal s nou. Ona vždy ked pride, tak jednu noc spí u babky a tu druhu tu u nas. A vždy sa aj sto krát pýta, že kde bude spať a s kým. Ide mi to na nervy. Ako tu bývam, tak sme sa o tom rozprávali vela krát, ale on jej jednoducho nedokáže povedať ako by to malo byť. Vadí mi,ked jej nevie stanoviť určité pravidlá. Asi je to ťažké, ked ju má len jeden výkend do mesiaca. On to bere tak, že je to len jeden výkend do mesiaca no ja to berem z tej druhej strany- že je to už dva a pol roka.
A aby toho nebolo málo tak mi je z tej malej zle. Neviem to presne opýsať ale ked je blízko mna tak cítim ako mi zoviera srdce až sa niekedy držím za srdce čo sa mi zle dýcha. Ako by mi vyciciavala energiu. Raz ked sme spolu všetci traja raňajkovali tak mi prišlo zle a musela som sa ísť na záchod vyvraciať. Jedným slovom je mi z nej na vracanie. Ked sa ma niečo opýta tak jej už ani nedokážem odpovedať. Asi je to trocha aj moje chyba ale aj tak si myslím že keby som tu mala túto pre mne zakladnú vec tak by to bolo iné.
A velmi pekne dakujem za rady, posunuli ma dopredu. Dakujem
Věk: 40
No já teda nevím. V první chvíli jsem k vám cítila sympatie ale ted... Jak můžete k dítěti cítit takovou nenávist, že s ním nevydržíte u jednoho stolu? Tohle přece není normální. A že to nevydržíte ani 1 den v měsíci, to je fakt děs. Tak se seberte a odjeďte na víkend někam k rodině nebo na výlet nebo já nevím kam, ale chudák holka - ona moc dobře cítí a pozná že ji nemáte ráda.
Jejího otce jste si vzala (nebo spolu žijete) a věděla jste že má dítě a že ho má rád. Měla jste s tím počítat. Jak by bylo vám, kdybyste věděla, že posíláte svou holčičku k někomu tak nenávistnému? Asi byst moc nechtěla a ta malá taky ne. Chudák holka
Nechci se do nikho navážet, tak to tak rozhodně neber
, ale nic takového jsi nezažila, že.
Nic není černobílé a ani toto ne, ale vím naprosto přesně, že člověk, který nezažil takovou situaci, nemůže nikdy pochopit, protože vše vidí jen ze svého zaujatého pohledu.
Mmch. před několika lety, jsem to viděla stejně....ne nadarmo se říká, že dokud člověk sám nepozná, neví o čem je řeč.
Věk: 27
Ďakujem, už sa to tak vo mne stupňuje, že to vyústilo do takýchto podôb. Riadne ma to štve a myslím, že škodím hlavne sama sebe.
Není zač. Ono to není jednoduché a kdo to nezažil, nemůže to ani pochopit, protože vidí jen výsledek, ale ne už to, co tomu všemu předcházelo.
Nebudu zde znovu a více rozepisovat svoji zkušenost, jen zkráceně řeknu, že jsem se na manželovi děti těšila a snažila se pro všechny vytvořit příjemné prostředí, ale po všem, co se událo dnes můžu říct, že je nemám ráda a nemám se za co stydět, nezavinila jsem na této situaci vůbec nic.
Konkrétně u nás (a často i v mnoha jiných rodinách) by se měla stydět nejvíc nebožka za to, že dětem vštípila a stále v nich pěstuje takovou nenávist, zlobu a zášť, následně manžel za to, že kvůli lásce ke svým dětem zapomněl, že největší lásku dokáže, když bude za ně bojovat a nenechá si všechno od nebožky líbit a v neposlední řadě dnes už i děti, protože jsou dost velké na to, aby si byly schopné utvořit svůj vlastní názor a podle toho se také chovaly...jenže proč by to nakonec dělaly, když žijí ve zvrácené představě, že by tím zradily mámu.
Nezlob se na mě, ale jak někdo ze záhrobí může ovlivňovat děti. To už mě příjde trochu přitažené za vlasy.
To je hantýrka...."my macechy" neříkáme ex, ale nebožka, ju....božka-nebožka.
Tak vetešnice je proti tomu čajíček. Nebožka!
Přesně tak, zkus navštívit psychologa, existují i bezplatní hrazení městem, taky jsem kdysi zašla, když se nám zasebevraždil děda. Třeba Ti pomůže nějak to lépe celé vnímat...
Věk: 38
Věk: 38
Věk: 38
Mně příjde, že ji nemůžete skousnout a žárlíte na ni. Tak 9letá holka chce spát jednou za čas v posteli se svým otcem - no a co? Jestli vám vadí jeho dítě, tak si najděte nepoužitého chlapa, tohle stejně nebude v budoucnosti klapat.
Věk: 48
MYSLÍM,ŽE V TOM PĚKNĚ LÍTÁTE! JÁ SAMA JSEM ŽILA S ROZVEDENÝM MUŽEM A VÍM O ČEM MLUVÍTE.BYLO TO OVŠEM TROCHU JINÉ V TOM,ŽE TEN MŮJ PŘIVEDL S SEBOU DEVÍTILETÉHO CHLAPCE,KTERÉHO MĚL V PÉČI A ŽILI JSME SPOLEČNĚ. CHLAPEC TAKÉ CHTĚL SPÁT S TATÍNKEM A MĚ TO NEBYLO MOC PŘIJEMNÉ,ALE ROZHODNĚ JSEM NEVYKLIDILA POLE. SKUTEČNĚ ŠLO O DĚTSKOU ŽÁRLIVOST,ALE ČASEM KLUČÍK POCHOPIL,ŽE MU TÁTU NEKRADU,ŽE VŠECHNO FUNGUJE NORMÁLNĚ A Z NAŠÍ POSTELE SE ODSTĚHOVAL. JENOMŽE TO CHCE TRPĚLIVOST,KLID A TOLERANCI . VY VNÁŠÍTE DO VZTAHU PĚKNÉ DUSNO A ŠKODÍTE SOBĚ,TO SI UVĚDOMTE,PROTOŽE I VÁŠ PARTNER CÍTÍ TEN NEGATIVNÍ POSTOJ K JEHO DÍTĚTI A CHLAPI JSOU NA TO VELMI CITLIVÍ,TO MI VĚŘTE. TAKY BY TO MEZI VÁMI MOHLO SKONČIT,PROTOŽE TOHO TLAKU BUDE NA NĚJ MOC! NIC SI NEVYVZDORUJETE,VY JSTE DOSPĚLÁ,TAK PŘESTAŇTE ŽÁRLIT NA MALOU HOLKU A ZKUSTE TO ZNOVA,V KLIDU A KAMARÁDSKY,VYBUDOVAT SI K NÍ VZTAH. DO LOŽNICE SE VRAŤTE,ŘEKNĚTE TŘEBA,ŽE JE VÁM VEDLE SAMOTNÉ TAKY SMUTNO A DÁL TO NEROZEBÍREJTE! PROTOŽE JESTLI JSTE SI MYSLELA,ŽE SE TEN VÁŠ VEDLE TRÁPÍ A NEMŮŽE KVŮLI VÁM SPÁT,TAK JSTE VEDLE! JE TO CHLAP A TI TO MAJÍ NASTAVENÉ JINAK! TAKŽE KLIDNĚ CHRNÍ A JEDINÝ NAČUŘENÝ A NEVYSPALÝ ČLOVĚK JSTE VY! A POKUSTE SE SAMA VYMYSLET NĚJAKÉ SPOLEČNÉ AKTIVITY PRO TEN ČAS,KDY JE MALÁ S VÁMI. TŘEBA SI NAJDETE K SOBĚ CESTU A POZNÁTE OBĚ,ŽE SPOLU CHCETE BÝT! VÁŠ PARTNER TO OCENÍ A BUDE K VÁM VSTŘÍCNĚJŠÍ. OVŠEM TOHLE PLATÍ JEN V PŘÍPADĚ,ŽE TO MYSLÍTE VÁŽNĚ A UPŘÍMNĚ,PROTOŽE KOMEDII POZNÁ I TO DĚCKO. A BUĎTE UPŘÍMNÁ I K SOBĚ A ZVAŽTE,ZDA NA TO MÁTE A JESTLI VÁM TEN VZTAH ZA TO STOJÍ. V OPAČNÉM PŘÍPADĚ Z TOHO HEZKY RYCHLE VYCOUVEJTE,PROTOŽE TA DCERA TU BUDE UŽ NAPOŘÁD!
lepe bych to nerekla :)
Věk: 38
ČETLA JSEM VÁŠ NÁZOR A VAŠÍ SITUACI CELOU A DOŠLA JSEM K NÁZORU ŽE JSTE VŮČI PARTNEROVI sobecká.SÁM NEMÁ JEDNODUCHOU POZICI -PŘIJEDE DCERA, A MUSÍ ŘEŠIT PODLE MÉHO SCELA ZBYTEČNÝ PROBLÉM.DCERU VÝDÁ PODLE MÉHO MÁLO A VY TENTO DEN NEJSTE SCHOPNA NIČEHO VSTŘÍCNÉHO .DOMNÍVÁM SE ŽE VÁS ČASEM OPUSTÍ.pokud je partner dobrý otec nenechá dceru v nepříjemné situaci ,možná ale vy sama situaci přehodnotíte přesto/ že to neni dcera vaše .
není dobré na holčičku spěchat, má princezna se mnou spávala do 12 let, pak nastoupila puberta a se spaním byl konec takřka ze dne na den. Teď má 13 a stydí se, když se o tom společném spaní byť jen náhodou zmíním.
Věk: 38
A co když to spaní vyústí v něco víc a pak tě už odkopne, protože na sex bude mít dceru, no i takhle je na to pořeba se dívat.
Věk: 30
Každá by se měla vrátit do doby, když jí bylo 9 let. Je to stále malé dítě- a pokud je u otce jednou za čas, tak prostě chce cítit jeho blízkost, chce být s ním a s ním usínat. Však je to jednou za čas a během roka-dvou let, bude holčička chtít spát sama. Dítě vše vnímá často jinak-, cítí se samo opuštěné a nemilované, extra pokud vidí tátu jednou za čas. Nechápe, proč by měla dospělá ženská spát s jejím tátou- zatímco ona musí spát někde odstrčená sama? Co píše Kajda- je hnusné a nechutné- že spaní vyústí v sex, páč na něj bude mít dceru. Asi sama má takové amorální chování v povaze a dobře je zná. Výše uvedená pisatelka by měla navštívit psychiatra- když nenávidí malou holčičku svého partnera natolik, že z její přítomnosti musí zvracet. Můžete mne kamenovat, ale je dost smutné, že mnohé dnešní ženy jsou tak strašně sobecké a bezcitné, že se nedokáží vcítit do malé holčičky- ale sobecky prosazují jenom svoje práva a svoje potřeby. Chtělo by to trochu se informovat o dětské psychice. Pokud by bylo dceři 14, nebo 15, budu také proti společnému spaní otce a dcery. Ale 9 letá holčička, to je něco naprosto jiného
