Téma: Střídavá péče o roční dítě - má otec dítěte šnaci nebo soud návrh zamítne?

Dobrý den, já bych střídavou péči zrušila, připadá mi traumatizjící pro dítě.

Jste z toho špatná, asi jste byla pod tlakem, takže vás nebudu trápit, ale napadá mě - toto vůbec nejsou dobré podmínky pro péči o malé miminko!

Nemůžete u soudu tímto argumentovat? Za prvé 100 km - to je dost daleko. Za druhé - absence otce - tak co to jako je? ! On si výmýšlí, chce se o něj "starat" ale nebývá doma? ! A místo toho by se o něj starali prarodičové? To je na hlavu.

Zkuste se poradit s právníkem, zda ještě nejde udělat nějaké kroky proti střídavé péči.

Nez pristoupis na stridavou peci, informuj se, jake existuji jine formy pece o dite. I v pripade vylucne pece jednoho rodice, se i druhy rodic muze podilet na vychove.
V tvem pripade je stridava pece nevyhovujici hlavne kvuli  veku ditete a vzdalenosti a i kvuli nedostatku casu otce. Otec si asi neuvedomuje, ze se nejedna o 1x nebo 2x, ale o pristi roky.  
Existuji ruzna diskuzni fora pro maminky, tam bych se na tvem miste informovala.
Prestat kojit dite ted, kdy je ve vasich vztazich stres, je nesmysl.
Nenech se zatlacit do kouta, pozdeji bys toho mohla litovat.

On nechce nic resit soudne. Napred chtel abych byla co nejbliz a mela dite ja, ze si bude kdykoliv chodit, ano toto by bylo nejlepsi, jenze ja jsem brana jakoze kdykoliv po ruce, na moje zajmy se nebere ohled, jsem prece mama a zena a ty jsou doma a starajici, takze by byly navstevy dle jeho prace a konicku, mozna si nekdo bude rikat ze jsem sobec, ze nemyslim na zajmy ditete, tak to myslim a hodne, ale neustale porad posloucham nejaky narizeni: prijdu kdykoliv, jsem otec, bydli co nejbliz. , ale mozna ze bych to mela udelat teda.

Uz jednou jsme byli od sebe, vratili se a je to stejne. Nekde odborne to resit nechce, mam jit sama ze jsem nemocna. K soudu nechce, ze jsme lidi a ze se dohodnem a kdyz chci se domluvit na konktetni dny, tak to nejde protoze je vytizeny praci. Teď prisel s tim, ze tedy tyden a tyden a rikal ze bude pres ten tyden u rodicu aby bylo o dite postarano.

Jsem uz z toho vyrizena. Urcite jsme si ublizili, jak ja jemu, tak on me, jenze si proste nerozumime, asi uz v nicem.

No to je sice hezký, že to nechce řešit soudně, ale obávám se, že to jinak nepůjde a věřím, že soud by poznal, že dítě v tak malém věku potřebuje primárně matku a ne otce, který ani není doma.

On je asi trochu na hlavu.

Poraď se, jak píše Lištička i na fórech, já bych byla i pro právní radu - zde je např. bezplatná právní poradna - a opravdu se nenech zahnat do kouta.

Nejde o to se nechat zahnat do kouta, ale kdyz porad jen slysite jak jste spatna, jak ani na to jedno dite nestacite, tak jakoby rezignujete. Ja vim, ze to pro me bude tezke neskutecne ten tyden, ale pokusim se najit nejakou brigadu abych ten tyden vyuzila, vse si zaridim tak abychom jsme se v tom nasem tydnu jen uzivali.

On tě vydírá a zkouší, co může. a ty mu dáváš najevo, že může!! A to je špatně.

Ano, jak púíše paní Colombová.

nemysli na něj, na to, že je to blveček co si vymýšlí a shazuje tě, ale mysli na to dítě!

Je moc malé - 100 km je prostě blbost a absence otce také.

Řeš to soudně, řekni mu, že na jeho hru nepřistupuješ.

Proč bys proboha měla přestat kojit?

Opravdu, miminko patří k tobě.

Nenech se, nejdi m vstříc, protože on vymýšlí jen kraviny.

Asi má dotčené ego a to je jedna z nejhorších věcí u mužů - ale ty a dítě za to nemůžete pykat!

Často zde témata nekomentuji. Ale zde se mi zdá, že ani jeden z vás nemyslí na to roční dítě, na to, co mu svým jednáním způsobíte…

Co mam tedy delat? Pisu, ze jsem se vratila, kdyz uz jednou to nevyslo. Delam v podatate co se po chce. Nevim kudy kam.

V tomto případě by sis měla asi ujasnit, co je vhodné pro dobrý psychický vývoj toho malého dítěte. Zůstavat ve vztahu kvůli dítěti je nesmysl, stejně tak jako střídavá péče pro roční dítě.

A co tedy vhodne je, prosim?

To bys měla vědět ty… já s tvým dítětem a u vás nežiju.  

Odejít. Natrvalo. Dítě, majetek apod. vyřešit soudně. Pokud jste nebyli svoji, dítě vyřešit soudně, ve tvůj prospěch. Nenech se vydírat přes dítě. Rozbité vztahy nefungují. Potřebuješ odstup, klid pro dítě. Ano, bude to bolet, bude to těžké, ale to se časem uklidní. Mysli na sebe, dítě, ne na něho. Když pak budete od sebe pár měsíců, rok, emoce povolí, oba získáte potřebný nadhled, a uvidíte, zda má cenu něco lepit.

Střídavá péče má několik podmínek - komunikace, musejí jí chtít oba, musí to vše být v zájmu dětí. Což se u Vás asi moc neděje. Soudím, že si taky asi trochu sypeš popel na hlavu ohledně vztahu k otci dítěte, ale to je dobře, zatímco on mi přijde svým chováním naprostý sobec - je v zájmu dítětě, aby jsi přestala kojit? Je v zájmu dítěte, aby pendlovalo každý týden 100km? Pro roční dítě? To je přeci naprostý nesmysl. A v "jeho" čase se budou starat jeho rodiče, protože on nemá čas? Promiň, to je absurdní, přijde mi to jako druh msty…, kdy rukojmím je dítě, to ale za nic nemůže!

Sám své děti ve střídavé péči mám, vím tedy o čem mluvím.

přeji mnoho síly, víry, že bude líp. protože víra=síla

To slysim ale casto od nej tohle vsechno, ze dite neni majetek, ze jej pres nej vydiram. A mstim se taky ja, ja ublizuji diteti kdyz odejdu.

Co se tyka kojeni po roce uz to udajne neni dulezite.

A boli to uz ted. Nejsem hlupak, vim ze marnim asi  cas, ale…

Myslím, že bys měla vyhledat psychologickou pomoc. Kvůli sobě a dítěti. Střídavá péče v tomto věku rozhodně vhodná není.

Psychologa proc? Jsem nemocna? Nejsem! Jestli pusobim uzkostlive, deprresivne nebo ja nevim jak, tak to tak neni. Jsem obycejna mama ktera chce to nejlepsi pro oba, jen se to nedari a chlap do me reje, jeho rodice do me rejou a ja uz nemam silu vzdorovat, protoze je to jen stale dokola.

No a právě - díky psychologovi možná nejdeš tu sílu. Je to na tobě.

Který idiot vymyslel takový nesmysl odstavit kojené a takhle malé dítě od matky (to je úplně proti všem zákonům přírody) a odevzdat ho do péče prarodičům? ! A ti si to představují jak? Takže tatínek se starat nebude, jejikož pracuje, ale střídavou péči by chtěl (on dobře ví, proč nechce jít k soudu, protože tohle by mu tam tedy neprošlo) ty jsi ještě na mateřské, ale půjdeš na brigádu, abys odevzdala dítě rodičům manžela, protože to oni tak chtějí? Roční dítě potřebuje hlavně matku a to jsi ty!!! Bojuj jak lvice, poraď se s právníkem (ještě lépe s právničkou) a zamysli se, co vlastně chceš ty a ne k čemu tě nutí ostatní…

Ve svem okoli znam jedno petilete dite, ktere je ve stridave peci. Dite nechape, co se deje, proc je jednou tam a jednou tady, vetsinou ji jeste odkladaji k prarodicum, protoze tatinek si neuvedomil, co stridava pece obnasi. Dite se stalo zbrani pro oba rodice, delaji si naschvaly a holcicka tim jenom trpi. Je neustale nemocna a uz teď je jasne, ze bude mit psychicke problemy. Otec se snazi ji doprat vseho, takze ji neskutecne rozmazluje po strance materialni, ale jinak se ji nikdo nevenuje.  V 5 ti letech neumi vymalovat omalovanky, nezna barvy, s nikym moc nekomunikuje.
Je to hodne smutne, ale ani jeden rodic to nedomyslel.  
Proto si nech poradit, jak to udelas ty, abys byla v pohode ty i tvoje dite. Neunahli se a zatim nic neslibuj a na nic nepristupuj.  Promysli vsechny varianty.
 

Hlavne jeho rodice nebudou mit casem treba silu, vim. Je to hloupost, chci vyhovet, vsak je to tata,, na druhou stranu se ve me bije zodpovednost pro dite. Snad me chapete.

"musim akorat prcka odstavit a naucit na flasku."

Ano? A to říká kdo?

Nechápu, jak se může stát to, že 30 letá žena neví, co je v zájmu jejího ročního dítěte.

Ukončení kojení a střídavá péče to totiž rozhodně není.

Dekuji vsem.

Nemuze to brat jako unos ditete nebo mi rika, ze ho vydiram ditetem a ze ho  pouzivam jako zbran, zrovna tak to kojeni mam jako zbran a je to moje forma manipulace. Pry uz tak jako tak kvuli me bude psychicky nemocne, kdyz mu vemu tatu.

Vubec neposlouchej, co ti rika on. Rid se podle sebe. Napred vycerpej vsechny moznosti, nez udelas nejake rozhodnuti.
Napada me manzelska poradna. Treba by ti poradili i tam?   Urcite nejsi prvni ani posledni, kdo je v takove situaci.
Uz jsi zkousela nejake to forum pro maminky? Tam se jiste takovahle temata resi.
Dite patri predevsim k mame, kor tak male dite.
Ukaz svemu muzi (nebo priteli), ze se ho nebojis. Vzdyt mu dite neberes. Zkus taky tady na webu bezplatnou pravni poradnu.
Hlavne se uklidni a jednej s rozvahou. Preji ti klidne vanoce.

a) neděláš co je nejlepší pro dítě, děláš co je nejpohodlnější pro tebe - což znamená, že se snažíš vyhovět ve všem abys ses vyhnula nepříjemnostem - bez ohledu na to, jaký dopad to bude mít na dítě.  

Ústavní soud jednoznačně deklaroval, že „…  svěření dítěte do střídavé péče nesmí být výrazem ústupků vzájemné rivality rodičů, která jen sleduje „boj o dítě", případně nízké pohnutky jednoho rodiče k trýznění druhého rodiče skrze své vlastní dítě."

Zdroj:  https://www.sancedetem.cz/srv/www/content/pub/cs/clanky/stridava-pece-pro-proti-a-proc-217.html#stridava-pece-mezi-znesvarenymi-rodici

b) psycholog by byl rozhodně vhodný. Minimálně proto, že jsi totálně zmatená, vystresovaná a naprosto nemáš nastavené priority.  

Měla bys i s partnerem navštívit i dětského psychologa, abyste oba pochopili, co střídavá péče pro dítě znamená - evidentně to totiž nechápete ani jeden a je vám to fuk, řešíte oba dva jen sami sebe.

Přečti si tohle:

https://ona.idnes.cz/hodi-se-pro-vas-stridava-pece-deset-otazek-napovi-f69-/deti.aspx?c=A110815_212318_deti_abr 

a tohle:

http://www.azrodina.cz/1699-stridava-pece-o-deti-po-rozvodu-ocima-psychologa 

Pokud nejste s ex schopní se ani dohodnout na podobných konzultacích, je to pro tebe jen důvod k tomu, se střídavkou nesouhlasit! Nemůžeš přeci SVOJE dítě strkat k někomu, s kým se nemáte jak domluvit na společných pravidlech!

c) odstavit roční dítě od kojení jen proto, abys ho mohla vyexpedovávat k jeho prarodičům, je ZVĚRSTVO!  

Koleduješ si s tímhle přístupem jen o to, abys o to dítě přišla úplně. Dochází ti vůbec, že když budeš takhle pokračovat, že on by taky mohl přijít s tím, že dobrá matka fakt nejsi a že chce dítě výhradně do své péče?  

d) je jedno, že on nechce nic řešit soudně - když to ty dáš k soudu, tak bude muset! Od toho soud je! A soud by rozhodně neschválil takovýto typ střídavé péče.

Ostatně i tu střídavku by vám musel schválit soud! Tomu se nevyhnete. Zjisti si o tom něco, než mu zase na něco kývneš!

e) Jednou z podmínek střídavky je, že rodiče budou bydlet dost blízo na to aby dítě mohlo mít jednu školu a školku. Čili museli byste alespoň jeden nebo oba schopní a ochotní se přestěhovat tak, aby dítě mohlo chodit do jedné školky a školy.  

f) to je pořád dokola, co chce on, co říká on - holka, ty jako nemáš svůj vlastní rozum? To jsi pes? Moje máma by ti bývala na tyhle řeči řekla: "a kdyby ti řekl, ať vyskočíš z okna, tak vyskočíš? "

Asi bylo příkré, co jsem ti píšu, ale chystáš se udělat totální hloupost.

Střídavá péče je pro dítě náročná i když spolu rodiče v podstatě vycházejí a aby to fungovalo, musí spolu rodiče dobře vycházet.

Moje kamarádka vyvdala dítě ve střídavce, a přestože rodiče obstojně komunikují, je s tím stejně hodně problémů a to dítě je dost problematické, na čemž se podepisuje třeba i to, že dítě pendluje mezi matkou, co je singl a nespokojená a mezi otcem, co je šťastně ženatý a má druhé dítě, na které to ve střídavce pochopitelně žárlí. Do toho obě matky mají naprosto rozdílný styl výchovy a někdy to skloubit je skoro nemožné, stejně jako vysvětlit dítěti, proč v každé domácnosti jsou jiná pravidla. A byť zde bezesporu oběma rodičům jde o blaho toho společného dítěte, to se nakonec bez psychologa asi neobejde.

Vy si děláte naschvály už teď. Ty klidně budeš posílat mimino bůhvíkam, jen aby ses jemu zavděčila, on bude klidně dítě dávat ke svým rodičům jen aby tobě ublížil. Chováte se jako dva malí haranti co spolu mají panenku a ne děcko. Ani jeden nemáme kapku zodpovědnosti!

Tak se sakra prober!

Jsi máma a to na čem záleží nejvíc není co on kecá a chce, co je pro tebe nejpohodlnější - ale co je nejlepší pro dítě! A pro dítě je nejlepší, aby v tomhle věku bylo u mámy a bylo normálně kojené!

Čili:

- přestaň poslouchat ex, tvůj cíl je, aby takto malé dítě zůstalo ZATÍM!!! výhradě v tvé péči. Tím nemusí být nijak bráněno otci ve styku s dítětem a o střídavé péči můžete uvažovat později,  až to pro to dítě bude vhodnější. V žádném případně byste k tomu ale neměli přistupovat bez toho, abyste se oba informovali, co to obnáší.

- napiš nebo zavolej sem:  https://www.nasedite.cz/linka-pravni-pomoci/ a informuj se, jaká máš práva a jak postupovat.

- dojdi si k psychologovi a srovnej si psychiku - být z rozchodu vykolejená vystresovaná a zvlášť při péči o mimino je naprosto normální. Ale tady nejde jen o tebe-  a v zájmu dítěte je i to, abys byla patřičně psychicky silná a odolná a věděla co chceš.

Dekuji!!!

Držím palce!

Právní dotazy je lépe pokládat ve webu k tomu určeném. Jde o spřátelené stránky - Bezplatná právní poradna online. Dotazy do webu poradny je možné poslat v liché týdny v pondělí po 10. hodině nebo formou online chatu v sudé týdny v sobotu po 9. hodině.

Tento web (www.MojeStarosti.cz) není primárně určen k právnímu poradenství a právníci sem nechodí.

Soud nebude nakloněn ke svěření tak malého dítěte do střídavé péče. Je to nesmysl.

Vy jste matka a zodpovědná za něj.

Otec je vyděrač a manipulátor. To mu ale neříkejte.

O malé děcko se budete Vy starat a plně kojit, dokud to bude potřeba, jak to budete Vy a děcko chtít.

Řešte vše postupně. Vypadá  to, že otec dítěte plánuje dopředu velkými tahy, ale v ruce nemá nic, bude pouze psychický nátlak na Vás.

Vy zřejmě nejste mstivá, ale mělo by to být nyní ze začátku jak Vy to chcete a otci nastavit mantinely. A teprve až děcko vyroste a nebude na kojení a plenkách, tak bych souhlasila s péčí v delších časových úsecích.

Nechce soudní rozhodnutí? Tak to ani nápad. Musí být pořádek. Musíte to zařídit Vy.

O dítě se bude starat otec a ne prarodiče. Za prarodiči si bude moci odvézt děcko opravdu jenom výjimečně, o svátcích, o dovolené.

Ale napíši to takhle - Co je psáno, to je dáno. Dejte to Vy k soudu, jinak nebudete mít klid, bude na Vás tlačit, má jasnou, mužskou převahu a Vy chcete mít klid, jste slabá.

Nevěřte mu. Dítě má mít jednoho z rodičů pevného, kde má jistotu. A musíte to být Vy.

Kde jsou Vaši rodiče? Máte je. Pokud ano, proč zde nefigurují, mají do toho také co říci. Když se do toho motají jeho rodiče. Ale správně by do toho neměli co mluvit. Píši tedy o početní převaze. Oni jsou na Vás tři a Vy jen jedna.

Budete za svoje děcko bojovat, ne? Tedy žádné řeči o domluvě, jděte se poradit do manželské poradny. Kojíte, proč přerušovat to nejdůležitější?

Máte nárok na výživné od otce dítěte do dvou let děcka. Tedy alimenty a Vše výživné /tedy asi ještě rok, nevím, jestli i zpětně/ Sama to neřešte. Celodenní péče Vaše a děcko budete otci půjčovat podle rozhodnutí soudu, jasné, jako facka. Nekomplikujte si život. A když se Vaše vztahy urovnají, tak mu můžete předat děcko i mimo rámec rozhodnutí soudu.

.

Střídavá péče není spasitelná.

O děcko se má starat otec a ne jeho rodiče. /dle mého názoru/.  Návrh je dle mého nedobrý.

Stůjte pevně za dítětem, musíte mu dát jistotu. Neplakat nad sebou.

Nyní otec může přijít 2 krát  týdnu na dvě hodiny a jít s děckem ven, v sobotu na odpoledne na tři hodiny.

To mu stačí, aby s děckem pojezdil v kočárku, poběhal po lese, dali si někde něco malého, nebo mu zabalíte sebou, někde v herním koutku si mohou pohrát, přebalit.

A postupem času měnit hodiny, nebo dny, podle vyspělosti dítěte, podle potřeby. Ale pokud zavolá, dnes (27.12.2018) mi to nevyjde, půjčíš mi děcko zítra (28.12.2018), tak Vy musíte souhlasit, nedělat naschvály a vyjít vstříc. Zamhouřit oči, když dítě vrátí špinavé, hlavně, když se užují spolu.

Bude chtít otec na to přistoupit?

Když ne, nechte naplánovat k soudu, ale oznamte, že kojíte, a nesouhlasíte s péčí prarodičů.

Brigáda je nanic, platit bude otec, alimenty, výživné, dávky od státu, něco třeba Vaši rodiče.

-----------------------------

Sice je to jasný, ale pokud byste se chtěli slušně dohodnout /hlavně z jeho strany vidím neochotu a nesoudnost/ sedněte si každý doma v klidu a dejte na papír, jak si to představujete a porovnejte si ty papíry.

Pokud se neshodnete, tak pro lepší budoucnost volte hned pomoc od státu, od toho ty soudy jsou. Stejně se tomu nevyhnete a za nějaký čas byste tam skončila.

Pro Vás to je všechno nové, ale právník, který Vás bude zastupovat, takových případů má hodně a dokáže pomoci.

Dekuji moc!

Velmi si vazim vasich rad.

Dítě je do cca 5 let fixováno na matku. Proto nepřipadá střídavá péče do úvahy, pokud je matka zdravá a schopná se o dítě postarat. V tom bývá čertovo kopýtko. Musí tu svou schopnost OSPODu (Orgán sociálky) prokázat! . Dítě i matka musí mít vyhovující bydlení, to se kontroluje, musí být schopna dítě zajistit, uvařit, vyprat, dopravit k lékaři atp. Pokud vše splňuje, musí si otec na střídavou péči počkataž dítěti bude nejméně 5 let. Je ale možné například dítě, pokud není kojeno, k otci dávat i přes noc. Tomu nic nebrání. Platí ale, že otec musí mít také vše zajištěno, včetně toho praní atp. Nemusí to dělat rodiče sami, podstatné je zajištění!