Téma: Manželka nemá zájem o sex - nerozrajcuje ji ani když chodím se ztopořeným penisem po bytě

Nech ji být a do ničeho ji nenuť - sám jsi postřehl, že toho má hodně, schválně zkus někdy dělat jen to, co ona. Pak uvidíš, že na nějaký sex ani nepomyslíš.

Nech ji čas, třeba se to časem spraví.

Osobně si myslím, že tohle je riziko, s kterým člověk prostě musí počítat a nezbláznit se z toho.

Pořád máš své ruce při nejhorším.

Je mi jasné, že toho má hodně, ale přeci jen i já toho mám hodně. Chodim do práce a do toho rekonstruuji barák, takže z práce domů dělat další práci, a ne, že by to bylo jen tak něco. Dělala jsem když jsem měl dovolenou dva týdny v kuse od rána do večera, kolikrát i 16H v kuse s přestávkou na oběd půl hodinky, když nemám dovču, tak dělám po práci cca 6H, takže není to jen o tom, že je vytížená. I já jsem večer kolikrát totálně kaput, když jsem třebas nahazoval zdi na hrubo celý víkend a týden po práci. Zase je tu to ALE!!! Mám 100 častěji chuť na sex než žena. Čím to? Ono tohle si dokážu odůvodnit i tím, že já od malička sportuji fotbal závodně, teď jsem začal hokej a rekreačně kolo, běh a motorka, takže fyzička tam jakásik je, kdežto ona nic. Ne že by mě to trápilo, ale asi to může být i příčina toho, že večer není síly (chuti)???

Beru to i z druhého pohledu, takže kdyby se mi doma procházela žena nahá po obědě, tak bych jednal naprosto vesmírně obráceně než žena a proto si kladu tyhle otázky. Sem zvědavý co napíše nějaká žena? diky

No já jsem žena a vidět lítat po bytě nahýho chlapa - no a? Když bych neměla chu´t, tak by mě prostě nevzrušil.

Tvá žena si prošla těžkým obdobím, ani nevíš, nakolik se mění hormony v těhotenství, tím pádem i chutě + ona teď prostě primárně myslí na děti a domácnost a ne na sebe a nějaký sex (a na tebe). To bys měl přijmout, prostě jste se překlenuli do jiného období, jste rodiče a to je primární. Obávám se, že ty jsi stále trochu puberťák a obecně sportovci jsou větší proutníci, takže ano, může to mít souvislot, že jsi víc při chuti - máš víc testosteronu, potřebuješ adrenalin, možná si i něco dokazovat apod.

Jenže tvá milá je na úplně jiné úrovni, ona není jen matrace, ona je matka a to by pro tebe mělo být posvátné.

Tak ji zkus s uklidem pomoct, a treba ji energie na sex aj zustane. Treba nevydrzi tohotzolik, co ty. Coz se tyce rekonstrukce baraku, tak tu rekonstrukci budes muset dekat, akorat pomaleji. Co bys pro sex neudelal… : -)  

Jojo to je jedna z možností, ale spíše chce ať pohlídám děti a ona si to může uklidit, když teda nespí. A když spí, tak to máme v hlavě úplně jinak. Já bych místo úklidu dělal příjemnější věci, ale ona zase vidí ten čas kdy spí ke skvělé příležitosti kdy jde v klidu uklidit. Tak nevim, je fakt, že jsme dvě rohatá znamení proti sobě, takže v tom taky něco bude : -D Rekonstrukce mi žere čas, tak, že jsem vysadil snad všechny sporty co jsem kdy dělal s tím jde i moje fyzička rapidně dolů což už delší dobu pociťuju a celkem kumšt najít mezi tímhle vším kompromis aby si člověk udržel intimní skvělý vztah, skvělou atmosféru v rodině s dětmi a ještě stíhal své koníčky bez narušení rodinné pohody.

Rypoušice a Dáreček, ale ani jedna jste mi neodpověděli na otázku, jak by jste se zachovali po obědě, když muž chodí po domě nahej s erekcí?

odpověď viz výše - jestli si myslíš, že tím někoho ohromíš, tak asi těžko = když není chuť, tak prostě není. Mně by to přišlo i možná trochu úchylné…

Nic si nemyslim, právě chci jen znát názory jiných. Ale jestli někomu přijde úchylné, když partner chodí doma nahý, tak mě to přijde zase vzrušující, takže 100 lidí 100 chutí, ale doma mi to úchylné teda nepřijde, když se tam pohybuje jen partner, kterého člověk zná několik let atd. atd. Ale zase jsem nedostal  odpověď na mou otázku, nechtěl jsem slyšet, jestli je to úchylné nebo něco jiného, ale jak by jste se zachovala?

Já podle toho, zda bych měla chuť - když by ano, pak by mě to asi vzrušilo, čili bych chtěla sex, ale kdybych chuť neměla, tak by mě to asi spíš otravovalo.

A žena to má asi podobně - prostě teď nemá chuť, a proto na to nereaguje.

Opravdu ji nech chvilku času, buď se to srovná a když ne, asi to holt bude chtít možná manželskou poradnu, nicméně já myslím, že je to přirozená reakce, která se buď zlepší, anebo jí to zůstane trvale a budete se tomu muset nějak přizpůsobit.

Mě by takový pokus mě vzrušit spíš rozesmál a bylo by myslím i po erekci  : -D

Mě by to spíš otravovalo a brala bych to jako nějaký natlak. Partnerství je o ústupcích tak bych ti doporučila si s manželkou sednout ke stolu a vymyslet nějaký kompromis. Jste v tom spolu a v manželství máte být spokojeni oba.  

A co si tak najmout uklízečku??   Hodně rodin to tak dneska (11.09.2018) řeší.  

Barča - aspoň něco, od smíchu by to mohlo směřovat kamkoli a nebo nikde, ale aspoň něco.

Dáreček - Jo kdybych měl vilu, tak mám uklizečku, ale mám malý vejmejnek, kterej spravuju a málo peněz, proto mám vejmenek a ne tu vilku ; -)

Asi se tomu budeš divit, ale hodně lidí si v poslední době najalo uklízečku a to i přes to, že nemají vilu, ale byt…

Vím to, protože moje mamka uklízí na zakázku různým lidem a ne jenom těm, co mají rodinný domek, ale také dělá uklidy v bytech. Není to tak nepřekonatelně drahé, že by si to nemohli dovolit i normální lidé…   

A je tady ještě jedna krutá realita, kterou asi nepotřebuješ slyšet, ale myslím si, že jsi manželku už zkrátka omrzel.  

To si vůbec nemyslím.

Jak dlouho jste spolu ve vztahu, nemyslím jen v manželství?

Jinak si zatím myslím o tom jako žena a máma toto:

1) Jste mladí a už máte 2 malé děti, ne každý je v tomto věku již "vybouřen" natolik, aby se "usadil".

2) Nevím, jak dlouho jste spolu ve vztahu, a jestli to stačilo na obou stranách na dostatečné partnerské zkušenosti. Předpokládám, že uvádíš svůj správný věk, čili je Vám oběma 26 let, a první dítě jste měli v 24 letech, brzy na to, tedy letos (2018) druhé.  

3) Myslím si, dle toho, co píšeš, že se Vaše role vyvíjejí takto. Ty jsi zůstal nejen otcem, ale i mladým mužem, který má kromě práce, práce na domě atd. dál stejné zájmy + zájmy další, prostě žiješ dál, jako před manželstvím. Kdežto Tvoje manželka si myslím, že se ponořila plně do role mámy a všeho okolo s tím spojeným - praní, vaření, úklid atd. , prostě že její svět je jen rodina. Proto se začínáte vzájemně rozcházet.

4) Další otázka je, jak to cítí manželka ve smyslu toho, zda-li jí tak pohlcuje role mámy a manželky, nebo zda-li nemá v myšlenkách pochyby, že je toho na ní moc a jestli neměla ještě počkat.

5) Další možnost je ta, že skutečně je toho jen na ní hodně a tak každou volnou chvilku si chce užít pro svůj klid, protože to prostě potřebuje. Vem si to z její pozice, Ty sice hodně pracuješ, v práci a doma + pak máš i své zájmy a koníčky = máš možnost si od kluků odpočinout, to nemyslím nijak špatně. Tvoje práce je náročná fyzicky, ale pro manželku to je náročné hlavně psychicky, a to je mnohdy horší než námaha fyzická = manželka nemá možnost si od kluků odpočinout jako Ty. V tom si myslím bude jádro problému a toho, proč se Vaše cesty a chutě na sex rozcházejí, a proto ani manželku nijak nevzrušuje Tvoje chození po domě nahej s erekcí.

6) Ono se říká, že jde o mateřskou dovolenou, ale to dovolená opravdu není. Nejvíce je to právě nápor na psychiku, který ne každá žena ustojí. Prostě máš ty dva živé tvorečky stále kolem sebe, jsou ještě malí, mají stále nějaké potřeby a to je fakt dost zátěžový kolotoč, který nemá konce dokud děti nezačnou chodit aspoň na pár hodin do školky.

7) Také nebývají vyjímkou poporodní deprese, ale to si netroufám z toho, co jsi napsal hodnotit, jen to zmiňuji jako další možnost.

Já bych poradila toto:

1) Mluvte spolu vždy o všem, co je třeba řešit.

2) Momentálně manželku do sexu nenuť, pokud nechce, mohla by se zablokovat úplně.

3) Zkuste najít možnost hlídání kluků, babičky atd. , abyste měli volné chvíle jen pro sebe a Ty zkuste spolu příjemně prožít. Ale nemám tím na mysli pouze a hned šup sex, nýbrž nějaké aktivity, které máte společné a ideálně mimo domov, aby manželka přišla na jiné myšlenky, doma u televize by to na ní jen znovu "padalo". Ona potřebuje z toho prostředí ven a odreagovat se.

Pozitivní společně prožité aktivity partnery stmelují a jsou základem vztahu, které když jsou, měla by být pak i následná chuť na intimnosti, ale chce to čas a trpělivost. Neznamená to, když společně strávíte jeden den bez dětí, že hned manželka zvládne mít myšlenky i na sex.

4) Zkus si najít čas na to, abys vzal sám kluky ven.

5) Manželce by také pomohlo, kdyby měla nějaké své zájmy a koníčky. Ty bys třeba mohl pohlídat kluky a manželka by mohla si zajít např. s maminama zacvičit, nebo cokolv jiného mimo domov.  

Koukni třeba na tohle:

https://ona.idnes.cz/sex-ve-vztahu-dulezity-malo-sexu-d47-/vztahy-sex.aspx?c=A160915_162925_vztahy-sex_jup

Obavam se, ze ten clanek je spis pro asexualy.
Sex do partnerskeho vztahu patri.

Pro Silnicar: tvoje zena je teď prvorade matka, proto se to odrazi i na vasem vztahu. Bud ji v tom rodicovstvi podporis a vysetrite si i cas pro sebe, nebo se budes muset obrnit trpelivosti a pockat si, az deti trochu povyrostou. Ale tam je nebezpeci, ze zena si na ten stav zvykne a stane se to pro ni normalni.

Sex ke vztahu patří ale není podminkou k tomu, aby vztah vydržel.  

Uplně o asexualech článek neni. Když je člověk asexuální, tak se nevyspí nikdy s nikým a když ano, tak má z toho trauma. Tam se povídá o lidech, kteří sexuálním životem žili ale po úbytku hormonů už ho zkratzk tolik nepotřebují.  

Vztah je vztah, a sex je sex.   To jsou dvě rozdílné věci.  

Daro, Ty si vždycky přečteš něco strašně "odborného" a pak to vystavuješ jako zaručenou pravdu.

Ten článek je neodborný paskvil, v němž je velice nešťastně splácáno a demagogicky překrouceno x věcí.

Daro, tenhle clanek je pro stavajici diskuzi absolutne nevhodny! Jak vidis, partner je v plne sile a touzi po sexu. Tenhle clanek mu muzes poslat mozna po 25ti letech, ale ne dnes (15.09.2018), kdy on tu potrebu ma a trpi tim.
Ke vztahu sex proste patri. To, ze nekdo nema tu potrebu jeste neznamena, ze  to tak maji vsichni.

Není to žádný odborný článek, ale jsou tam příběhy jiných páru a není na škodu si ho precist.   Navíc, nikde jsem nepsala, že je to zaručena pravda pro všechny. nevím, kde jsi to vzala Dany?

Já osobně jsem to také v každém vztahu měla. Že Ze začátku vztahu jsem měla plno chutě na sex a po odezněni zamilovanosti mě na sex přešla také chuť. Ono je to možná tím, že jsem demisexualka a je take možné, že jeho manželka to muze mít také tak. Ale nikde jsem Dany nepsala, že je to tak určitě… Mám jednu známou, která střídá vztahy, protože ji sex baví jen při zamilovanosti, jinak ne a věřím tomu, že to tak má víc lidí a kvůli tomu se ocitnou v jakemsi kolotoči.  

Já osobně bych nemohla mít sex mimo vztah ale jsou lidé, kteří jsou čistí heterosexuálove a jim sex mimo vztah nevadi a rozdělují vztah od sexu.

odpovím Dany na sáhodlouhý a věcný příspěvěk

1) ano máš pravdu, já jsem ještě nevybouřený, ale i tak si užívám otcovství a těšim se až děti povyrostou a budeme mít stejné koníčky (doufám), manželka byla na mateřství připravená (chtěla děti) Ona byla iniciátor.

2) Jsme spolu 9 let a 1 rok v manželství. Dost dlouho na to založit rodinu, protože vztah skomíral. Děti tomu dodali další etapu nebo, jak to napsat. Děti jsme chtěli hned po sobě aby si spolu vyhráli a neměli veliký rozestup. (veliký věkový rozestup jsme viděli s manželkou sami u sebe a svých sourozenců, že je to naprd) buď díte jedno, což už dnes (19.09.2018) každému doporučuju a nebo dvě hned po sobě.

3) máš pravdu jsem sobec a nechci se vzdát žádného koníčku a k tomu, jak jsem žil se přidalo otcovství, ale nechci nic odsunout a to už je z časových důvodů problém. Manželka je samosebou 100% matkou, jak píšeš.

4) manželka to zvládá bravůrně a krom stavů, kdy je nachlazená nebo extra unavená nemá pocit, že by to nezvládala, což můžu jen potvrdit.

5) To chápu a chápu, že si chce odpočinout kdy to jen jde, ale zase asi narazim na fyz. vytrvalost i když ono je to psych. rázu. takže nevim no. Nadruhou stranu já nejsem moc náročný a když vidim, že prostě ne, tak požaduji v uvozovkách orální sex, který mi stačí, vadí ji to, ale k tomu z 50% většinou přistoupí.

6) jojo to už jsem taky poznal a teďka začal malej chodit do školky, takže ta úleva maličká už tam je. Ve školce je celý den, takže ta úleva je dost velká, když menší ještě dost spí… Ale ona právě neodpočívá a šůruje přes celý týden atd. o víkendu je potom bez energie a to dělá podle mě špatně. Zkrátka volné chvíle má přednostně úklid atd. a až potom odpočinek a až potom já.

7) nene to nehrozí

1) mluvíme s tím není problém

2) nenutím sám už jsem to zjistil

3) kojí, takže staršího babička hlídá celkem dost až moc se mi někdy zdá, když vidim, jaký chytá móresy! takže mladšího hlídá max. 3H a to zase manž. šůruje atd.

4) Na to čas fakt nemám, ale když jo, tak normálně jezdím se starším na kole na půl dne atd. S mladším je to horší. Jsem spíše připravený na další roky, když už budou sami jezdit na kole atd. si s něma užívat ty koníčky.

5) to je podle mě kámen úrazu. Kdyby měla nějaké koníčky, tak není pořád doma, ale pravidelně někam chodí. A ona nemá a nikdy neměla. Teda někdy v 12 letech skončila s judem, ale jinak nikdy nic. To je jediné co se mi vůbec nelíbí, ale jak to vyřešit?

Diky moc za odpověď

Osobně si myslím, že tím, že si vynucuješ sex, byť "jen" orální, se jí protivíš. Podle mě není nic otravnějšího, než nadržený žebrák o sex. Prostě bys měl pochopit, že jste oba rodiče a přestat tolik myslet na sebe.

Je ale pravda, že by si měla najít koníček, ale ne s tebou, nýbrž sama, aby měla čas jen pro sebe.

Podle mě je to s těma koníčkama složitější. Já sama také žádné  končíky nemám. Zkoušela jsem ledasco ale také mě nic nechytlo a nebavilo a s tím se nedá dělat nic.

Ona se tak naplno věnuje svým povinnostem, když žádné koníčky nemá - domácnosti a dětem, ty samozřejmě také, ale máš své končíky o kterých ses zmínil, že od nich nechceš ustoupit, problém je však v tom, že partnerství o ústupcích je a to sis měl uvědomit před tím, než sis založil rodinu.   Po manželce požaduješ 100% výkon v  domácnosti a u dětí, ale to se bohužel v něčem odrazit muselo, a to je zrovna ve vašem sexuálním životě. Bud uděláš ústupek ty, nebo se sexu jen tak nedočkáš.  

Pokud chceš od manželky sex, tak bys měl od nějakého svého zájmu, nebo koníčku ustopit ty, manželce pomoct s domácnosti a tak by sis na nic nestěžoval. Sobeckost je ve vztahu to nejhorší co může být a může to být do budoucna docela velký zabiják.  

Jinak ohledně těch sourozenců - mi jsme bylli se sestrou od sebe jen o dva roky a byla to stejně katastofa. Spolu jsme si vůbec nehráli a jen jsme se celé dny hádali a rvaly, pár krát jsme skončili za zašití na chirurgii, protože jsme se navzájem pokoušeli zabít   Sestra se mě pokoušela udusit polštářem a já jí podřezat žíly   Se sestrou jsme začali mít dobrý vztah až když jsme se odstěhovali a přestali jsme spolu bydlet.   Takže jestli je dobré mít malý věkový rozdíl u dětí je diskutabilní.

Je líná a sobecká, proto se neobtěžuje s ničím, co nevede k jejímu vlastnímu uspokojení.

Lina určitě není, protože se jde kvůli domácnosti a děti přetrhnout. A době ks taky ne, jinak by manžela neuspokojovala ani orálně

my měli s pritelknyi podobny problem… casem nejevila zadny zajem o sex az jsem zkousel vsechno

nakonec jsem ji dal voucher na erotickou masaz 

tantrickou parovou

a musim rict doost zajimave

prijdete tam vyberete si holky a jdete 

je to uplne neco jineho nez klasicka erotika a vlastne potomhle zazitku se o sex zacala zajim vice i o tu tantru a dost nam to pomohlo

Já bych do toho nešla i kdybys mi za to zaplatil 

Možná se bála, abys tomu nepropadl víc než jí, a tak se teď sakra snaží : ).

Pokud vstává dva roky k dětem a pořádně se nevyspala, je mnohem unavenější než ty, bez ohledu na to, kolik toho kdo uděláte. Zkus to na ni po ránu, kdy je relativně nejméně unavená a pak se nabídni, že vezmeš děti ven, ať se dospí nebo si v klidu udělá, co potřebuje.

Najdi si bokovku a zenusku nechej, treba se casem zmeni.  

A napadlo Tě někdy, že chuť na sex nevznikne sama od sebe?  

Snaž se trochu použít i mozek a přidej i pamět. Vzpomeň si co se jí kdy líbilo.  

Teď mi to připadá, že Ty si nadrženej jak stepní koza a chceš jí, ptz s ní bude sex. Zkus to otočit. Vzbuď v ní názor, že ty chceš sex ptz ona je neodolatelná sexy kočka… při bližším pátrání v paměti zjistíš, že někde na začátku vztahu to tak bylo.

Co jí u odpolední kávy udělat menší masáž, nic za to nechtít a pak vzít děti ven a nechat jí klid.

Ale je to na dlouhou dobu, nebudeš mít hned co chceš.

Tvůj příspěvek je starý už od září, proběhli, proběhli u vás s manželkou nějaké změny?